Reorganizable Chemical Elements

Post-Insomniac Octopus Woman’s Notebook

2011-11-04T19:57:00.003-02:00

*squint*

World out of focus. Bitter taste. Back aches. Loud, mashed sounds. Milky light.

You spend minutes looking at hands. Slowly, your mind transitions and clears. You keep staring at your fingers. They look like those pretty things that grow when art polinizes tech schools.

Slowly, your eyes adapt to this atmosphere that feels opaque as air – or opaque as water.

All depends on which half of the horizon you come from, anyway.

Ever so slowly, feelings become words in your mind. Nouns and verbs, then adjectives and adverbs. All the grammar families come to this party, but they know they are overdressed. So, they clumsily mimic the host's culture.

Soon, words like feelings.

Having bones feel painfully stupid. Having a backbone feels like devolving. Like waking up in a kafkian nightmare. Hell, even using the word kafkian tastes like a nightmare.

But having hands is like having robotic implants. It’s weird, and beautiful, like falling into in a Björk videoclip. In a good way – when weird and beautiful meet and like each other and go arm in arm for a coffee, their eyes locked and the world is an amazing place.

You sit on your bed. Your body is heavy, it hangs from you. Freedom costs so much energy, so much effort… You feel sad about it, and you admire it.

A young, contented soldier walks past your window. You think of war and colors explode in your skin. The electric anger coming in bolts of drunken power; the purring delight of clean new uniforms making you at once both special and equal, above and below; the oily melancholy that drips forever in the back of your mind making you fear the silence; the deep and delicious fatty red pleasure of hunting; the long and silent silver needles of guilt; the silky gold moments of immensely precious and frail bonding; the dreadful moments of void bubbles filled only with consciousness of the absurdity of it all...

He seems not to feel any of this. The young soldier is just contented. This morning, his steps are light and happy.

Karma police, arrest this man.

The simplicity of his feelings hurt your brain. How do they do this? How do they manage to reach one state of mind, a single one, and stay there?

You wonder what that is like. Pity and envy, swirling red and white candy bittersour in the stomach.

You look at your hands again. Magichanic fingers. So precise, so beautiful. To sculpt, to crush. To write a letter, to pull a trigger.

The mashed noises get louder and you let grumpy noises out of your lungs. They seem to push the mashed noises of the world a bit away from you. You surprise yourself with the ability to throw loud sounds at the walls.

They crash and it feels so much better. Ready to leave the room.

You feel like tasting everything intelligently alive with your fingers. You are not sure why, but you feel an urge to touch people, squirrels, birds. Your hands are kept in your pocket, though, because the creatures don’t seem eager to do the same. All intelligent life here looks like they would be scared if you tried to reach them.

And that defeats the whole purpose, doesn't it?

The first taste of food is interesting. Tomatoes taste like vinegar batteries. Rice is smoothcomfort between the teeth. Butter curls into a warm nest inside your chest. Salt stings. Chocolate feels like a safe place to call home.

The second bite is always blank and disappointing.

People around are in a very different world. The taste of their food seems to be more constant. The mash of noises doesn't bother them. They don’t care if their movements are weighted down, or if their limbs hang from them towards the ground. They feel one thing at a time - for long, long time. They laugh without crying, and cry without laughing.

Here is a tip to aliens (they call foreigners 'aliens' here): beautycry is something to do either very discreetly, or to flaunt in art galleries. Also, they don’t touch or smell or taste each other here – until they eventually do, and then they drown on each other, and it's a torment of bliss and pain.

I don't see the point, but I also think it must feel amazing.

They live so long here. So, so long. Just look at them. They live so long that they spend most of their time without even remembering that they will die. I'm not kidding. It must make life much lighter – maybe that’s why they don’t mind carrying their bodies.

Maybe that’s why their happiness can breathe longer.

By the way, I must look very, very weird. Weirdweird. That weird with tiny pinches of disgust and spite, all shaken together in a muddy brown cream, in a plastic glass that is distastefully too big.

The air is cold. It feels good to be gently nudged by it, but then it hurts my fingertips and burns my lungs. Breathing cold air into by ribcage just feels stupid.

Then, it hits me. In the middle of the yard, right there. I stop and look at my fingertips.

Aha!

An octopus is trapped between my skull and my opposing thumbs today.

Of course.

We spend the day thinking of ways to communicate with each other. He plays with me, he gets bored, he stares at me for a long time. And when the night comes, we both really hope he will be able to go home tonight. We are also sad that it's the happiest thing to do, him leaving tonight.

But that is ok. Over the years, we have learned that the octopus in me will always be welcome to visit, even though we feel awkward and foreign while he is sitting in my mind’s couch.

It's fine. It is a lovingawkward. That kind that makes you smile to the floor.

Goodnight, my dear octopus. I need some sleep, now.

Só vim dizer

2011-08-17T05:30:00.001-03:00

Que te ver dormindo assim, linda, aqui do meu lado, é como se o tempo tivesse parado um pouquinho.

Como se meu desejo mais louco, inconfesso e profundo tivesse de alguma forma angariado a simpatia das leis da física e elas tivessem resolvido me dar um presente de aniversário.

Com o tempo parado e o mundo em silêncio, fico aqui te olhando.

Não sei mais se me perco na brandura morna de me achar a criatura mais absurda e desmerecidamente feliz de todo o universo observável, ou se me prendo na pontada pontiaguda de saber a finitude de tudo vindo por trás do horizonte, pelas beiras dos calendários, pelos grãos de tempo que escorrem nos tiques do relógio.

Bom, no fim das contas, talvez a felicidade absurda e desmerecida só exista mesmo no reflexo da pontada da finitude. Vai saber.

Tudo o que eu sei é que não existe nenhum outro lugar - nenhum, mesmo - em que eu queria estar essa noite. Ou na noite depois dessa, ou na depois dessa última.

Tudo o que sinto é que não existe outro sorriso de que eu precise tanto - essa minha inesgotável precisão, tão serena e tão imensa. Esse seu sorriso que me acorda todos os dias pela manhã. Esse seu sorriso, cuja sombra ainda está aqui, à sombra da lâmpada da minha mesa.

Queria pegar um grãozinho da areia da ampulheta e esculpir esse momento, pra ele enganar o tempo e se espichar no presente. De presente pra mim mesma. Um amuleto quase invisível do quase impossível que é, isso de subitamente o tempo parar e a gente perceber que se é feliz desse jeito.

Boa noite, meu amor, meu grande amor.

Toda a saudade do mundo, já. Todo o amor do mundo, sempre.

Era Uma Vez Um Molequinho na Loja de CD

2011-05-03T13:39:00.012-03:00

Eu era um molequinho, naquela época.

Ou "uma moleca", como dizia rindo e lindo meu avô postiço quando me via subir no telhado da garagem pra buscar a bola de futebol, algo que ele já tinha proibido todo mundo de fazer. Comigo, ele não ralhava, o meu avô postiço, síndico perpétuo do prédio. Não sei se era porque eu nunca caía, ou porque eu não subia lá pra fazer arte nem pra fazer graça, ou porque eu era uma menina. Ou se era porque eu era a neta postiça dele, desde que meus pais foram pra maternidade com o meu vizinho-avô-postiço-perpétuo síndico a tira-colo.

Eu objetivamente não sei quem estava mais certo na descrição, os que me olhavam irritados e me chamavam de molequinho, ou o meu avô-síndico, que me olhava com carinho e colocava um marcador feminino sorridente na minha molequice. Eu só sei que gostava muito mais de sorriso que de olhares de cara-de-coruja-seca. Definitivamente.

Pois estava eu de bermuda de tac-tel, chinelo e camiseta - molecantemente, portanto - com a minha mãe nas Lojas Americanas. Eles já tinham CDs na loja naquela época - e ainda tinham CDs na loja, naquela época.

CDs eram caros, veja você. CDs eram uma coisa que você desejava ardentemente (não tinha MP3, não tinha discussão sobre direitos autorais, não tinha iTunes). Fita era uma coisa trabalhosa de se fazer: alguém precisava ter o cd, o que era socialmente trabalhoso - achar, convencer, emprestar. Ou então você precisava ficar de prontidão pra apertar o "rec" no aparelho de som dos seus pais quando tocasse a música no rádio. Isso, claro, se a música tocasse na rádio que você ouvia.

E isso era um grande se numa época em que só tinha meia-dúzia de rádios no mostrador com ponteiro.

Pois bem, mesmo sendo caros como eram, de vez em quando eu ganhava dos meus pais uma nota promissória: eu recebia oficialmente o direito de comprar um cd de minha escolha, o que significava um combo de dois prazeres: ter um cd e, mais importante, ir à loja escolher um cd.

Às vezes, meus pais mesmos tomavam a dianteira e compravam um cd que eu e meu irmão estivéssemos comentando muito. Por exemplo, uma vez eu entrei com uma petição pra ganhar o CD do Gabriel o Pensador, porque eu estava amarradona naquela onda de rap em português que falava mal do presidente. Meus pais, divididos entre apoiar a minha verve republicana liberal e evitar que eu falasse palavrão, compraram o cd, com uma condição sine quae non: eu não podia, de jeito nenhum, cantar a parte dos palavrões. Era a minha versão doméstica do piiii que maneira os desbocados na televisão. Eu cantava raps engajados usando um boné pro lado no meio da sala e, enquanto dançava e rodopiava o disco (sem a agulha, pra não riscar), parava de repente no meio da frase e remixava meu silêncio bem-comportado na letra proibida. No final, não uso mais boné pro lado, mas aprendi com os meus pais: idéias nunca mais devem ser caladas, mas ser agressivo ao falar também é um jeito de censurar o diálogo. Os dois silêncios precisam ser evitados, com ou sem boné pro lado.

Minha mãe sempre me contava que o pai dela - uma figuraça de anti-herói aprontador não muito presente - sempre dava dinheiro pra ela comprar discos. Não sei se era por isso, mas de vez em quando eu ganhava um CD mesmo sem ter feito nada por merecer (do tipo lavar toda a louça antes mesmo de alguém pedir). Mesmo sem ter pedido com insistência pra corroborar o volumoso investimento com uma certeza de prolongada alegria. Talvez, em algum nível muito indireto, meu avô não-postiço tivesse plantado uma semente boa e bonita, lá atrás, pra sua neta molequinho.

(Eu acho que ele ia usar o masculino diminutivo, com cara-de-coruja-seca. Eu nunca conheci o meu avô, mas a minha avó reportava que ele dizia que "mulher sem brinco não é mulher de verdade". Eu dava de ombros, blasé, e dizia "então não sou, ué", o que escandalizava profundamente a minha velhinha querida. Mas quem sabe ele usasse o feminino com sorriso? Ou, quem sabe ainda, ele me chamasse com masculino, diminutivo sem-cara-de-coruja-seca e um sorriso? Nunca vou saber.)

Minha mãe, que em matéria de gêneros nunca deu sorriso pro moleque nem ralhou com a moleca, resolveu naquele dia nas Lojas Americanas ser tocada pela semente musical do seu pai fuguraça anti-herói. Virou-se pra mim, com o CD dela nas mãos (era Beatles, aposto) e disse "você não quer escolher um cd pra você?".

Ok, preciso esplicar o que se sucedeu a essa pergunta. E o que se sucedeu foi um sorriso, seguido por uma sobrancelha bem franzida. A parte do sorriso é fácil de entender: música + molequinho = sorriso. Isso é uma constante universal, em número, gênero e grau, em todo o tempo-espaço. Chega a ser um imperativo categórico kantiano, como (i) não matar outrem, a não ser em legítima defesa, (ii) escolher sempre ir comer pizza, a não ser em legítima defesa e (iii) nunca deixar a namorada sem sorvete, em hipótese alguma, mesmo em legítima defesa.

A sobrancelha franzida se deu porque eu sempre era tomada por um sentimento de desconfiança inescapável quando alguém me oferecia alguma coisa. Será que era uma daquelas situações enigmáticas em que era de bom tom recusar? Eu nunca consegui mapear com certeza a geografia da recusa e a Glória Kalil nunca escreveu um tratado sobre esse assunto.

Pois bem, quando minha mãe me garantiu que eu não estava sendo uma pirralha monstrenga egoísta que impinge à própria progenitora uma carga desnecessária e banhada em hedonismo ditatorial infanto-juvenil, lá fui eu iniciar o processo de escolha do cd.

Pra quem nunca viu, a dança que se prossegue parece complicada, mas não é.

Geralmente, você já está paquerando algum cd, ou mesmo dois. Sim, isso é normal e sempre acontece, embora ninguém goste de falar disso. Você vai até eles, disfarça passando os dedos na fileira ao lado, clec, clec, clec. Você finalmente pega o cd, olha a capa e vira, tentando (a) lembrar se conhece as músicas pelo nome ou (b) decidir se os nomes parecem atraentes o suficiente a primeira vista, mesmo se desconhecida sua real personalidade. Ler o nome das músicas no verso é como dizer um "oi, qual é o seu nome?". Daí, você prossegue para o outro pretendente a cd de cabeceira e faz a mesma coisa, até que só sobrem na sua cabeça aqueles dois que você estava paquerando desde o começo. Aí, não tem critério: você ouve a voz do coração e escolhe um.

Ou joga uma moeda. Ou compra os dois e não se importa com o que os outros vão dizer, se resignando a comer sanduíches por um tempo.

Outras vezes, você não conhece ninguém ali. Todo mundo é novo e você vai passeando pelas prateleiras meio sem jeito, clec, clec, clec. Fala oi pra algum cd, vira pra ver as músicas, clec, clec, clec, clec. Pode ser que algum te conquiste ali, na mosca. Pode ser que não e aí você volta pra casa sozinha. É a vida.

De qualquer forma, o cd pode ser uma profunda decepção que vai durar só uma faixa. Ou pode ser uma dúvida que dura só uma noite. Ou pode ser que dure mais um tempinho. Pode ser que ele fique por um tempo e depois se torne um amigo, que visita de vez em quando pra um encontro casual. Pode ser que ele vire uma obsessão que te consome por meses a fio, tocando no repeat e te fazendo rabiscar letras em pedaços de papel. Pode ser ainda que seja uma paixão passageira que te envergonhará no futuro, quando você vai pensar "onde diabos eu estava com a minha cabeça?".

E pode ser daqueles que você vai comprar várias vezes ao longo da vida, toda vez que você se mudar, ou que você emprestar e não devolverem, ou que a sua ex não incluir na caixa de suas-coisas-pra-você-ir-buscar-na-portaria.

Naquele dia, eu escolhi o "Everybody else is doing it, so why can't we?", dos Cranberries, inspirada pelo videoclipe que tinha visto no Clip Time da Cultura Inglesa. Hoje me parece óbvio que ao escolher aquele cd eu estava sendo arrastada pela força inefável da correnteza de uma paixonite adolescente.

Quem nunca se apaixonou pela Dolores O'Riordan que jogue a primeira pedra.

Foram-se os hormônios, ficaram os ouvidos e as lembranças. Hoje, bati o olho na foto da capa, os Cranberries novinhos num sofá e um fundo preto, numa loja que revende livros e cds por aqui nesse nortão frio e chuvoso do mundo.

"Oi! Caramba, há quanto tempo!"

Fomos lá pra casa tomar um café, ouvir umas músicas e botar o papo em dia. Acho que os Cranberries nunca vão saber o quanto foram importantes pra mim, mas tudo bem. Tem amor que se basta em si mesmo. Tem sorrisos que você aprende a confiar que vão sempre voltar, mesmo que passe muito tempo.

Aquele dedilhado de abertura ainda me arrepia a nuca. E eu volto a ser só uma moleca - ou um molequinho, a essa altura fica a gosto do leitor - de bermuda e camiseta, deitava na cama, com os olhos fechados. Eu volto a ter a idade em que eu ainda não sabia o que eu ia ser da vida, em que língua eu queria cantar, quem eu ia me permitir amar, que outros cds iam ficar comigo até que a morte nos separe. Mas ali, de bermuda e camiseta, deitada na cama, eu me peguei repetindo "everybody else is doing it, so why can't we?".

Ainda vale repetir a pergunta. Why can't we? Hoje, se eu pudesse, era isso que ia perguntar aos ministros do STF às vesperas do voto de amanhã: why can't we?

De qualquer forma, avisa aí aos Cranberries: I still do.

Adivinha o que tem pro almoço

2011-03-31T12:44:00.003-03:00

Eu abro a geladeira e apoio a cabeça na portinha do freezer.

Ali, logo na primeira, tem um tupperware normal com uma tampa azul normal. Dentro do tupperware, a pior paella vegetariana que a humanidade já experimentou em toda a sua longa tradição de paellas vegetarianas que não dão certo. Flashback pro dia anterior.

Estava tudo indo bem, o negócio estava com um cheiro delicioso de curry com cebola em lá menor. Um monte de cheirinhos gostosinhos salpicavam o ar. Uns cheiros assim como notinhas curtinhas de só encostar o arco no violino, rapidinho. E um violoncelo bonachão de curry com cebola rindo contagiosamente alto no fundo.

Daí, veio uma chuva de arroz e estragou tudo. Eu sempre odiei chuva de arroz mesmo, coisa mais boba.

O arroz pegou tudo o que estava funcionando e apertou grudado em si, tipo uma tia chata e suada, estragando a alegria das crianças com abraços obrigatórios para fotografias obrigatórias. Mães com olhares fuzilantes e crianças contra o paredão das memórias que eram pra ser bonitas, que nem borboletas presas com alfinetes.

Tudo acabou assim: com um grande, amaciado e desafinado monte de arroz. Cheirando levemente a curry, o riso do violoncelo ainda ecoando pelo corredor.

E me deu vontade de rir da nossa cara de desespero quando a tragédia do arroz se abateu sobre nós. Eu comecei o riso, dei uma pausa e me virei pra te chamar, pra você poder vir rir junto do que eu tinha lembrado.

Mas eu tinha esquecido. Eu virei pra dizer “Ei, adivinha o que tem pro almoço?”.

E dei de cara com a sala vazia. E o silêncio.

(a luz do canto estava acesa em plena manhã, pra piorar tudo)

Eu olhei pra paella no tupperware e o pior de tudo é que ela me entendeu. A gente ficou se olhando pela janela do microondas.

A gente comeu olhando pra torre lá fora, em silêncio. Tomando cuidado pra não esbarrar em nada que pudesse quebrar.

Na nossa própria casa, comendo com o prato nos joelhos. Na pontinha do sofá, ouvindo o barulho dos talheres.

Ei adivinha o que tem pra jantar?

Vê se volta logo.

8 de Março - reflexões e reflexinhos sobre os 100 anos do dia internacional da mulher

2011-03-08T13:28:00.004-03:00

Oi povo.

Aqui em Toronto, o sol some e aparece no céu branquinho, brilhando alternadamente uma luz branca e fria, como uma gigantesca lâmpada fluorescente encapada de nuvens, e um aconchego enganoso, amarelo e morno, pela janela: lá fora faz menos dez celcius. Só de sair do quarto com aquecimento extra para dar um pulinho na cozinha ou no banheiro eu já me lembro o porquê de ter decidido sair de casa 3 vezes hoje - e 3 vezes deixado pra mais tarde.

E esse sol na minha janela me meu uma vontade de escrever, de novo. De escrever aqui, de novo. Assim, de repente, sem explicação lacaniana nenhuma pro meu dadaísmo.

(Nu-blado, tablado nu, nu-lado, nudez de lado, um lado novo e nu? ¬¬ ...)

Sem evento cataclísmico traumatizante ou insight de iluminação cósmica nirvânica. Sem nada disso. Só estava na hora, só isso. Tipo o sol. Ou fruta: de repente, tá pronta, e só. Pluct.

Mas não é só isso que o sol me diz hoje, nesse código morse da gente disfarçado de leve oscilação aleatória no aquecimento global. Por exemplo, me pego debatendo comigo se ele está dadaísta como eu, ou se é renascido-em-Lacan como ela ali na poltrona. (Pessoalmente, sempre achei o sol bem mais pra Freud, uma coisa assim tragédia grega épica, um trauma titânico inevitável e terrível, ocorrido antes de você se entender por gente e que destruirá toda a raça humana, para toda a eternidade diga-se de passagem, numa bola assada e desolada e/ou congelada e obliterada.)

O rádio está ligado e hoje é oito de março, então o vai e vem do sol inevitavelmente se alinha devagarzinho com as histórias das mulheres no rádio. Tem nuvem no meio do caminho, sem nuvem no meio do caminho. Calorzinho amolece a neve, vento cortante congela a água novamente.

Conquistas hercúleas. Viva! Sol quentinho batendo no pé e luz dourada se espalhando pelos tacos de madeira. Votar e ser votada, poder participar do mercado de trabalho, pílula, licença-maternidade, educação, acesso a aborto seguro (É isso mesmo, tem gente aqui que acha que mórula não é bebê e que a vida não começa na concepção coisíssima nenhuma. Amén.), assédio sexual e estupro conjugal são "descobertos" e tratados como crimes, calça comprida liberada pra galera, direito a ter sua própria personalidade jurídica mesmo depois de casada, direito à propriedade, nada de espartilho - a não ser em ocasiões especiais.

E aí um monte de coisa ainda falta. O sol disfarça e sai de fininho atrás de uma nuvem. Representação proporcional em cargos de liderança e nos congressos, representação mais justa na mídia, salários iguais para trabalhos iguais, igual divisão das responsabilidades domésticas e de criar os filhos, ainda vivemos uma cultura do estupro, onde mulheres são criadas para ter medo toda santa noite e, ainda assim, são estupradas E culpadas pelo crime de que foram vítimas, falta de acesso ao aborto seguro em todos os lugares (vide acima), falta de acesso a educação e a saude especializadas, violência doméstica...

Uma entrevista sobre a falta de mulheres na nova assembléia constituinte do Egito, apesar delas estarem presentes nos protestos, irmamente integradas em todas as tarefas - quer dizer, mais ou menos: a não ser no momento em que uma repórter americana foi separada da sua equipe e brutalmente estuprada por vários homens, num país em que 98% das mulheres estrangeiras reportam ter sofrido alguma forma de assédio sexual.

Outra entrevista com Xin Ran sobre seu novo livro, sobre as mães que se suicidam quando descobrem (!) que não precisavam ter matado suas filhas primogênitas, ao contrário do que manda o costume que ainda prevalece na China rural.

E o sol vai, e o sol vem. Às vezes, parece que estamos só soprando nuvens.

Mas aí eu lembro: desde que começamos a soprar, 100 anos atrás, o sol tem aparecido mais e mais.

E eu volto a soprar, com força. Fffffuuu!

Cada frase uma bolinha

2010-06-07T23:17:00.004-03:00

Vontade-vulcão de agarrar um taco de beisebol e arrebentar alguma coisa bem grande. Bem grande, feita de metal e vidro. Uma coisa inútil, uma coisa que não seja de ninguém. Tipo um carro abandonado.

E antes que algum idiota que nunca esteve numa briga de verdade e nunca tomou um monte de porrada venha citar Clube da Luta, não, eu não quero destruir nada bonito. Coisa mais imbecil de se dizer - especialmente se você diz com aquele ar irritante de quem acha crueldade e violência gratuita uma coisa muito intelectual e artística. Aposto que um mongolóide desses até queria ter alguma cicatriz pra mostrar pra si mesmo que ele não é um bosta de um pele-fina.

Quem já tomou porrada de verdade, especialmente na covardia, não fica achando isso hype. Não fica rindo pelo nariz enquanto comenta uma coisa dessas meio de lado na Livraria da Travessa, folheando Camus.

Hoje, talvez eu acertasse até um cara desses com o taco de beisebol. Ele pode ficar com a opinião dele se ela continuar por aí depois que ele parar de chorar e pagar a conta do terapeuta. Depois que ele conseguir sair na rua de novo sem tremer toda vez que escurecer.

Tenho pena é de quem já apanhou tanto, mas tanto, que acha que é assim mesmo. Desse cara, eu até tenho pena. O cara ri mesmo, alto, até de videocassetada do Faustão. O cara acha graça mesmo quando uma criancinha desce a porrada na outra menor. Mas o sujeito do Camus, bebendo vermute e fumando cigarro de cravo - esse é patético mesmo.

Sabe aquele dia em que você simplesmente está com raiva? Sabe aquele dia que ia indo tão bem, tão insupeito, tão de mansinho? Sabe quando de repente uma guria ou o seu chefe te liga e tá tudo bem, daí essa pessoa vai e aperta um botão qualquer na sua psique e BUM, tudo desmorona e cai num buraco fumegante que dá lá no quinto dos infernos?

Sabe quando você sente a raiva vindo que nem uma explosão de petróleo no meio do Golfo do México? Quando você sente que pode causar uma hecatombe se você não se controlar e focar na sua respiração? Sabe quando você tem a nítida impressão que tudo o que você quer fazer é ficar quieto no seu canto pra evitar ir parar numa delegacia?

Nesses dias, é melhor ficar muito quieto. Muito, muito quieto mesmo. Quieto, embora você sinta vontade de fumar cigarrilha, encher a cara e passar de madrugada por ruas mal-iluminadas; embora você sinta muita vontade de xingar até as velhinhas porque elas estão andando muito devagar na sua frente sem perceber telepaticamente que você precisa passar mesmo que elas sejam, bem, velhinhas meio surdas e cegas; embora você fique rodando na cama com uma vontade-coceira de socar a parede; embora você queira gritar pela janela para abaixarem a *#)$ da televisão; embora qualquer barulho de pia pingando te faça desejar uma espingarda... Sabe? Essas coisas.

Vontade de pegar o taco de beisebol e ir ficar batendo as bolas que o canhão joga até seu ombro ameaçar romper. Vontade de descontar tudo naquela maldita bolinha.

Cada. Frase. Uma. Bolinha.

Che, 2001-2010

2010-03-31T23:05:00.003-03:00

Tchau, meu pequeno.

Saudade, já.

(última foto, por Ci e Bill)

Rock 'n' Roll no tempo-espaço: banda de Hollywood ontem, banda de Beijing amanhã

2010-03-21T11:48:00.008-03:00

O que é mais indie rock do que ter uma banda em Beijing?

(indie é redundância - tudo é meio indie, meio grunge, meio punk por lá.)

Acabei de ler uma matéria sobre bandas chinesas de rock no Globe and Mail.

Com a censura política, a atmosfera "nunca faça perguntas", a insatisfação com a cultura emprego-casa-casamento e os clubes de rock totalmente improvisados, as músicas saem uma coisa assim... como se o Chico Buarque fosse tocar com o Kurt Cobain e o Johnny Rotten.

E a Debbie Harry e a Joan Jett. Porque tá tudo acontecendo ao mesmo tempo em Beijing - e as meninas não estão perdendo tempo.

Eu gostei bastante da Carsick Cars:

O título dessa música (Zhong Nan Hai) é uma tirada de duplo sentido: a mesma palavra significa o nome do prédio onde fica o centro do poder do partido comunista chinês e também uma marca popular de cigarros. O vocalista jura que a música é sobre o cigarro, mas a matéria do Globe and Mail faz uma analogia bacana: é como se uma banda americana ficasse gritando "A Casa Branca! A Casa Branca!" e jurasse que a música é só sobre uma casa branca. Ou, na versão brasileira, é como se uns adolescentes de Brasília resolvessem berrar "Alvorada! Alvorada!" e depois dizer que estavam falando do belo nascer do sol candango.

E por falar em Joan Jett, para minha total alegria essa semana entrou em cartaz The Runaways, o filme que conta a história da banda:

The Runaways foi uma das primeiras bandas só de mulheres, em uma época em que meninas não tocavam guitarra, baixo ou bateria - no máximo, cantavam e ficavam de enfeite-dançarina na frente.

É também a história de meninas jovens demais, sendo jogadas pra cima e pra baixo no liquidificador da indústria da música - e nas mãos do doidíssimo empresário e mal-caráter-sem-vergonha-profissional Kim Fowley. O filme se passa em torno de 1975 e é focado nas perspectivas da vocalista Cherie Currie e da guitarrista Joan Jett.

Não precisa ser um gênio para imaginar o que se passa quando 5 meninas em seus 16 anos começam a ensaiar numa banda de rock e a fazer turnês pelo mundo: claro que o empresário vai roubar alopradamente o dinheiro delas, claro que elas vão ficar enfurnadas em hotéis vagabundos, claro que vai ter abuso de álcool e drogas, claro que vai ter manipulação psicológica, claro que vai ter exploração sexual.

Claro que tem também famílias completamente desestruturadas e claro que tem ilusões sendo despedaçadas sob solas de sapatos plataforma cobertos com gliter dourado. Afinal, não é um conto de fadas, nem uma história da Disney, apesar do elenco principal ter sido tirado do Twilight: Kristen Stewart me surpreendendo deveras no papel da Joan Jett e Dakota Fanning como Cherie Currie.

Dakota colabora para o clima de inocência perdida do filme - não sei vocês, mas a Dokota Fanning ainda é uma criancinha na minha cabeça.

Mas tem também gurias desafiando empresário Svengali, professor babaca e músicos quase-neandertais, todos repetindo, ad nauseam, que "rock is a man's world". Tem duas irmãs (Cherie e Marie) e duas mais-que-amigas (Cherie e Joan) se apoiando e se virando como dá. Tem um monte de música boa fermentando ao redor. E tem maquiagem David Bowie!

O difícil é acreditar que a banda fez algum sucesso, no meio dessa tempestade toda. Difícil é acreditar que alguém sobreviveu. The Runaways durou pouco - de 76 a 79 - e tanto a vocalista quanto umas cinco baixistas não aguentaram o tranco e pediram penico. Overdoses e estupro não são mostrados graficamente - mas estão lá e pra bom entendedor, pingo é letra.

Para quem é fã de carteirinha da banda, como eu, é bastante doloroso ver que as músicas que me fizeram usar meu primeiro pagamento todinho numa guitarra sairam de um grupo de meninas espremidas até o limite da resistência.

Para um guria que durante os primeiros anos da faculdade passava a semana inteira esperando para chegar a sexta-feira e poder tocar numa bandinha de jovens adultos (3 meninas e 3 meninos), arde na garganta ver o tipo de coisa que essas gurias tiveram que ouvir e passar só porque não eram do clube do bolinha.

Para mais sobre a banda, tem um documentário dirigido por uma das baixistas em que se pode perceber o tamanho do estrago psicológico:

Gosto de pensar que as coisas mudaram um pouco - e que Dakota Fannings não precisam mais ser Drew Barrimores, mas como dizia uma amiga, vocalista de banda e formada na EBA: "more often than not, art comes from very ugly places".

Uma coisa parece estar mudando, entretanto. A baterista da Carsick Cars parece ecoar o desejo de Joan Jett no filme: que o foco seja a música que se toca e não o gênero de quem está no palco.

Pra fechar o post, um clipe da Joan Jett de 1981, uma versão de "Crimson and Clover". Por falar em gênero, essa versão deu uma mini-polêmica porque a Joan não mudou o gênero da letra, que originalmente era cantada por um homem para uma mulher:

( Alerta: Clipe dos anos 80. Cabelos com mullet e calças de couro adiante. Prossiga com cuidado!)

When Little Boys Grow Up

2010-03-10T13:56:00.008-03:00

It's that ultimate feeling of being powerless.

It comes when you are not looking. It is too loud and too big, bigger that your senses. It knocks you in bed and all you can do is cry. But it doesn't stop when it is done: it remains, in drops, painstakingly dropping all through you. Throughout your days, your weeks, your months. Maybe years. Maybe decades - I've heard stories of decades. There is absolutely nothing you can do, except stop playing superman and realizing that feeling helpless is not something you grow out of. That is a big, fat, rich lie. You don't. No one ever does. It's all mind games. It's not something you leave behind. No matter how wise, or rich, or nice, or skilled, or how many home-runs you can score, or how big is the country you are President of, or how big is your rifle, or how many people you have taken to bed, or how many other marines you command, or how many kids you can manage while you run a transnational company while you paint watercolors, or how many diplomas-medals-trophies you have on top of your mom's fireplace. At some point, no matter how many pats on the back you give yourself, or how many pats on the back you can convince people of giving you, there is going to be something to make you realize how small all of that is. And the only reason it looks big is because you are even smaller than that. Bug-small. At some point, your plan is going to fail. It is, really, I'm sorry. Epic fail. Just hope it doesn't happen too many times, or it doesn't happen with things that are too big to be replaced without cracking you up and ripping you inside out. It is going to fail, yes, and there will be nothing - absolutely nothing - that you can do about it. Nothing. No, I know what you are thinking. No, there will be nothing you could have done different, or nothing you'll learn so you'll know what to do the next time around. There are somethings in life that will make you want to call your mother, no matter how old you are, no matter how strong you think you are, no matter how much force you can master. Brute force, gentle force, smart force, cooperative force - it does not matter. There is no way out, nothing. Stop trying. Just look at yourself, in briefs and socks and undershirts, without suits or ties and all those armory lies. Sit down on the tip of your bed for a moment. You know I'm right. There is nothing you can do and nothing you could have done and nothing you'll know better next time. Somethings are like golden grass - it will grow where it wants to, not where you plant it. Or cats - they go or stay if they want to, no matter how many fancy whistles you have, or treats, or threats, no matter how hard you try to trade caressing for obedience.

Golden grass and cats. And women.

You can’t force someone to love you back.

You can’t force someone to have butterflies in the stomach.

Or to keep them there.

You can’t force someone to wake up smiling on a rainy Monday.

You can’t force someone to lay very still, trying not to wake you up, listening to you breathe.

You can’t force someone to daydream about road trips in a red Mini.

You can’t force someone to find a reason to think about you in every aisle of a supermarket.

You can't force someone to picture your idiosyncratic needs in every house for sale around the neighborhood.

You can’t force someone to be gentle. (But, to everyone out there: remember you damn sure should demand respect, at all times.)

You can't force someone to smile at twin mushrooms or at a heart-shaped potato.

You can't force someone to whistle in the kitchen while preparing breakfast.

You can't force someone to not stop leaving you notes around the house.

You can't force someone to keep meeting you for coffee even if you live together.

You can't force someone to come running to you when you arrive home.

You can't force someone to knock on your door with something you forgot.

You can't force someone to sit quietly beside you while you are crying your eyes out.

You can't force someone to send you postcards.

You can't force someone to feel an urge to buy you that book, even when it's not you birthday, and have it gift-wrapped.

You can't force someone to realize you've been crying in the bathroom.

You can't force someone to not stop searching for your eyes when one of those songs plays.

*sigh*

You can't force someone to love you back, no matter how much you care or how much you'd do.

But then, again, if you really care that much, you wouldn't, even if you could.

The thing is, dude, you can't stop yourself from still doing all the above, either. Against you best judgment, even. It is called "The Great Unstoppable Force" for a reason, buddy. We're actually lucky it doesn't start wars between clans and cities anymore.

All you have is time. And maybe hope, if you are really, really lucky.

Just one advice: buy the Häagen Dazs from the half-the-fat line.

Similaridades, diferenças e tudo o que houver no meio do caminho - Parte 1

2010-02-22T19:30:00.025-03:00

Pois bem, era uma vez um irmão que resolveu vir me visitar.

Esse é o Gabriel, meu irmão, no escritório que me emprestaram. Ele está muito feliz mesmo em passar sua primeira tarde em Toronto dentro de uma sala na Universidade!

Prosseguindo com o dia festivo, levei meu irmão para fazer mais uma das minhas atividades favoritas: compras no supermercado.

Esse é meu irmão, em meio `as tulipas do supermercado orgânico-local-fair-trade que é o meu favorito.

No dia seguinte, fiquei me sentindo um pouco culpada de não ter feito nada de interessante com o meu irmão. Resolvemos então caminhar até o bairro grego de Toronto, do outro lado da cidade - o dia não estava muito frio e caminhar é sempre uma boa maneira de conhecer uma cidade chat..., quero dizer, uma cidade calma e pacata como Toronto.

E lá fomos nós, caminhando contra o vento (literalmente), sem lenço (infelizmente) e sem documento (evidentemente - quem é doido de ficar andando por aí com passaporte?).

Chegamos a uma ponte. Vou te contar, o pessoal de Toronto podia se esforçar mais, `as vezes: a ponte já é feinha, ainda por cima o povo coloca o nome da ponte de Prince Edward Viaduct. Viaduto do Principe Edward é um nome muito deprimente...

Pensando nisso, percebemos que a ponte era toda fechada com fios de aço. O pessoal de Toronto pode não ter empolgação nem criatividade - e pode até ficar deprimido por causa disso - mas a ponte é totalmente segura. (Além disso, é bom lembrar que nos países frios ocorrem depressões relacionadas com a falta de luz do sol.)

No começo e no final da ponte tem também placas com o número de um serviço de ajuda para pessoas que estão em crise. Em outras palavras, ficou logo estampado no nosso passeio a imagem da 'paz, ordem e bom governo', o lema canadense.

Abaixo, meu irmão ao lado das estruturas não tão bonitas, porém bastante eficientes e seguras.

Aliás, a gente concordou que a ponte parecia inspirada no clipe "Do The Evolution", do Peal Jam. Eu disse isso pensando que era uma referência bacana, mas acho que meu irmão quis dizer que era uma ponte bizarra e que provavelmente não era a intenção do arquiteto parecer um clipe apocalíptico sobre a imbecilidade humana e o sofrimento que ela causa.

Paramos para descansar, no fim da ponte, em uma pracinha. Ficamos ponderando se alguém ia pensar em estragar a paisagem para potencialmente salvar vidas, no Brasil, por um lado...

... ou se, por outro lado, as paisagens brasileiras é que, sendo de fato e indiscutivelmente mais bonitas, deviam ser valorizadas de uma forma diferente: refletindo uma outra forma de ver o mundo em que desilgualdades profundas já nos machucam por demais os olhos e a alma.

Como não chegamos a nenhuma conclusão definitiva sobre nada disso, continuamos a caminhar pela cidade.

Chegando no bairro grego, visitamos um café charmoso e muito hype (percepção da Joanna) ou "ah, whatever, outro café indie-veggie-sem-comida-de-verdade" (percepção do Gabriel).

Eu tinha lido no jornal sobre esse café, que foi aberto no mais autêntico espírito 'arregace as mangas e faça você mesmo', tão presente por essas bandas: uma menina da minha idade, música e pintora, provavelmente percebendo que o mundo é um lugar muito menos justo do que a gente gostaria que fosse e que infelizmente música e pintura não servem para pagar as contas, resolveu pegar um monte de coisas, valores e habilidades que ela tinha em casa e fazer disso um espaço para pessoas que tivessem os mesmos interesses. Daí, ela usou o que aprendeu com o pai carpinteiro e com a sua experiência de música e de vegetariana e montou o café-lanchonete. Sozinha. Absolutamente tudo é feito por lá - até o pão dos sanduíches. E ela cozinha mesmo - conta com a ajuda de um garçon, só.

(fim da empolgação nerd da Joanna)

Meu irmão não ficou impressionado com nada disso. Quando eu contei essa história pra ele, tentando convencê-lo a ir comigo, ele só disse: "vegetariano? Ok, mas eu vou precisar comer de novo, pouco depois que a gente sair de lá."

Como vcs podem perceber, meu irmão é um pragmático no que eu sou idealista. A ironia é que eu fui fazer direito e ele, ciências sociais. Mas tudo bem, sempre se consegue reverter as coisas para o eixo do destino: saí da faculdade de direito uma desadvogada militante e aspirante a acadêmica; meu irmão está saindo da faculdade interessado em responsabilidade social de empresas e administração.

Eu sou do tipo de pessoa que passa a vida pensando em coisas como ética, inclusão e direitos humanos, que acena para a câmera e sorri mesmo por baixo do cachecol...

... e meu irmão é o tipo de pessoa que passa a vida pensando em como gastar melhor o dinheiro no bolso, comendo mais por menos por exemplo, e enquanto isso se distrai e pisca na hora de tirar a foto:

Ainda assim, temos lá nossas coisas em comum. Gostamos de ler jornal, de caminhar pela cidade, de debater e de contar piadas. Mas definitivamente um dos mais importantes aspectos em comum é gostar de uma boa macarronada italiana: massa al dente com um molho no capricho.

Mariana aproveitou a oportunidade apresentada para compartilhar com o meu irmão momentos de entusiasmo pela música sertaneja brasileira.

Confesso que precisei fazer um esforço, mas a democracia é assim mesmo: `as vezes a gente precisa engolir uns sapos!

No dia seguinte resolvemos que muito melhor que engolir sapo era ir comer um brunch bem gostoso - brunch é um café da manhã generoso e comido mais tarde, quase na hora do almoço.

Theresa, nossa canadense favorita, resolveu nos brindar com a sua companhia. Meu irmão, sempre um pragmático, achou desnecessário esse lance do povo do hemisfério norte de chamar a coisa toda por outro nome só porque se come mais tarde. Percebam alguns detalhes: o nome do lugar, "Aunties and Uncles", no menu elegantemente portado pela Theresa; o olhar blasé do meu irmão; o "suco" de laranja que se bebe por essas bandas, na falta de laranjas frescas; a decoração largada-de-propósito-para-parecer-uma-casa-de-tia-de-verdade do lugar; e, finalmente, o tamanho do meu copo de café com leite, isso sim um aspecto cultural a ser exportado para todo o mundo!

Com a barriga devidamente cheia, fomos ao Kensington Market. O tal mercado é na verdade um área boêmio-artístico-alternativa da cidade, de alguns quarteirões, encrustrada numa vizinhança de lojas e restaurantes orientais. Algo como uma Santa Teresa em Toronto.

A primeira parada para fotos foi num café deveras peculiar para olhos cariocas, acostumados com BOPE e Comando Vermelho:

O uso da maconha não é formalmente legalizado no Canadá, mas é amplamente tolerado pela sociedade. Cortes de Ontário (a província onde fica Toronto e a capital Ottawa) têm declarado que as leis que criminalizam o uso da substância não devem produzir efeitos. Em outras províncias, há casos de pessoas presas e processadas sob essas leis, mas ainda assim de forma geral se tolera o uso.

Isso posto, como um de nós viu penitenciárias cariocas o suficiente para ter fortes posições políticas contra a menor possibilidade de financiar a indústria do tráfico + total desinteresse em ficar calma e parada (eu, claro) e o outro também não se interessa pelo assunto por mais tempo do que o necessário para tirar uma foto engraçada (meu irmão, lógico), continuamos a dar a nossa volta antropológica.

Por falar em BOPE, passamos por cartazes fazendo campanhas contra o porte de armas de fogo - as condições do porte são bastante restritas no Canadá, se comparadas com o seu vizinho ao sul...

... e há participação ativa dos cidadãos na segurança pública:

Igualzinho ao Rio.

Aliás, por falar na sociedade fluminense, olhem só o que achamos num mercado-de-pulgas:

(homenagem ao meu pai, mas com um beijo campeão da Taça Guanabara)

Outra diferença entre o Brasil e o Canadá em que tropeçamos em nossas andanças foi o respeito a questões ligadas a gênero e orientação sexual. Abaixo, cartazes de um prédio da Universidade de Toronto pelo qual passamos ao sair do mercado já devidamente carregados de sacolas. (O número de sacolas cheias no final de um passeio com a família, por outro lado, é comprovadamente uma constante em todos os lugares do planeta.)

Outras diferenças que percebemos na foto abaixo, tirada pelo meu irmão: (i) a temperatura, (ii) a movimentação nas ruas e praças no fim da tarde e (iii) o estado de conservação dos monumentos públicos.

No dia seguinte, fomos ao bairro italiano. Constatamos que há coisas semelhantes entre o Rio e Toronto: algumas vizinhanças são todas uma mesma Madureira global. Casas meio capengas, pessoas colocando a cabeça pra fora da janela do carro para berrar palavrões aos pedestres, pizzarias furrecas em cada esquina, bares que te dão medo de entrar por conta do ambiente caserna-de-cais-de-porto, lojas com vitrines tristes e empoeiradas habitadas por melancólicas manequins antigas vestindo roupas que parecem mais antigas ainda... e bom humor:

Aviso na porta de um sebo: "cachorros são bem-vindos nessa loja*!
Por favor, mantenha-os na coleira.
*Se seu cachorro comer um livro, você vai precisar comprá-lo. :) "

Com essa amostra de bom humor, paro aqui por hoje.

Um beijo a todos, em especial ao meu irmão querido - que neste momento está numa poltrona da Air Canada, voltando para o calor carioca. Saudade já, guri.

P.s.: Estamos agasalhados e alimentados, mãe. E sim, tomamos vitamina C. Aviso: Nenhum filho seu ficou doente para a produção desse post.

Um típico dia canadense

2009-12-27T22:37:00.003-02:00

Hoje eu acordei decidida a ter um dia tipicamente canadense. Com essa idéia em mente, eu vesti meu boné do Toronto Blue Jays (é o time de baseball de Toronto, mãe), chequei a espessura da neve lá fora e peguei a minha faca de caçar urso polar.

Percebam meu olhar feroz, armada até os dentes e preparada para a intensa caçada.

Bom, estando tudo preparado, saí em busca de pistas do urso. Não foi preciso ir muito longe - na verdade, foi preciso andar somente dois quarteirões para encontrar a pista do urso. Como vocês devem estar carecas de saber, ursos polares costumam se esconder na Starbucks. É sério, eu vi no Discovery.

Lá fui eu, sorrateira, seguindo a pista, me esgueirando pela vegetação, tomando cuidado para ir contra o vento - se o vento carrega seu cheiro na direção do bicho que você está caçando, ele foge se for uma corça, mas ele te come se for um urso polar feroz e selvagem...

E lá estava ele! Percebam como ele é FEROZ! E SELVAGEM! Notem o olhar de homicida dessa criatura nefasta.

Bem, agora eu tinha encontrado meu alvo. A adrenalina da caçada estava correndo pelas minhas veias e eu me posicionei estrategicamente. Resolvi aproveitar que a imensa e assassina montanha de dentes, pelos e garras estava dormindo - eu precisava agir rapidamente!

Preparei a minha faca - eu sou uma caçadora que não gosta de trapacear, usando armas de fogo. O urso tem garras, eu tenho a faca! RRRRRR!

Percebam minha cara FEROZ. Caçadora FEROZ!

Mas aí a minha faca caiu no chão. Eu ia ter que morder a jugular! FEROZ 2.0!!! EPIC feroz!

Mas aí eu me arrependi. Eu me lembrei - ei, eu sou vegetariana! Como eu posso ter sangue nas minhas mãos?!?

(SANGUE NAS MÃOS!!!)

Além do mais, esse urso é tão fofo!

(Eu fazendo a Madalena Arrependida)

Resolvi então convidar o urso para um sushi. Ele aceitou e a gente partiu para o restaurante.

Pra finalizar o dia, convidei o urso para tomar uma cachaça. Afinal, nada melhor pra terminar um dia tipicamente canadense do que convidar o urso polar pra descansar e tomar uma cachaça!

NOTA: Essa é uma obra de ficção. Nenhum urso de cookie foi machucado durante a produção desse post.

Fotos do Making Of desse post: eu bato um papo com Mariana, a diretora de fotografia, e depois ajudo Urso, meu colega de cena, a se posicionar corretamente no set.

Simplesmente ainda

2009-10-10T15:12:00.007-03:00

Eu poderia dizer que meu coração já tinha sido quebrado antes. E seria verdade.

Eu poderia dizer que cada pedaço do meu corpo tinha a mais absoluta certeza de que aquela dor era a pior dor de toda a existência humana.

E seria verdade.

Eu poderia dizer que havia uma voz no fundo da minha cabeça, como um farol de sensatez, sussurando: “a tempestade vai passar”. E seria verdade.

Eu poderia dizer que a tempestade crescia e engolia toda e qualquer luz, tão absolutamente e por tanto tempo, que chegava ao ponto de eu esquecer como era acreditar que existia luz alguma.

E seria verdade.

Eu poderia dizer que não me arrependia de absolutamente nada. E seria verdade.

Eu poderia dizer que às vezes desmoronava na cama e me arrependia amargamente daquela última conversa – que tudo o que eu queria era ter tido a força e a nobreza de receber o balaço em silêncio, em vez de ter me prostrado no chão e implorado por clemência.

E isso seria a mais pura verdade.

Eu poderia dizer que, com o passar dos dias, percebi que ainda respirava, que ainda comia e que progressivamente voltei a dormir. E seria verdade.

Eu poderia também dizer que a respiração era automática e mecânica, que nenhuma comida tinha gosto, que eu dormia para fugir – dormia sem sonhar -; que eu ficava me perguntando se algum dia eu ia realmente querer fazer alguma coisa, novamente, em vez de só fazer o que me parecia que pessoas normais iriam querer fazer.

E isso seria, de fato, verdade.

Eu poderia repetir para mim mesma que te ver, depois de tudo, foi bom. Muito bom. E seria verdade.

Eu poderia lembrar a mim mesma, sadicamente, que depois chorei três quadras a pé e mais sabe-se lá quantas dentro do ônibus, quando você entrou no táxi pra ir na direção oposta.

E seria verdade.

Eu poderia dizer que o resto de dignidade que sobrou em mim me impediu de afundar o meu futuro junto com o nosso barco. E seria verdade.

E poderia também dizer que, às vezes, alguma lembrança esgueirava-se por entre as barreiras de racional-burocracia e eu ia chorar no banheiro do restaurante quando alguém mencionava Monstros S.A.

E poderia dizer que qualquer mancha de molho shoyo era um teste Roschard enlouquecedoramente são e diabolicamente preciso, me fazendo ver imediatamente o teu rosto, rindo até perder o fôlego na beira da lagoa, da minha piada idiota sobre a vida ironicamente guaraná-guarani das senhorinhas do Leblon.

E que eu aprendi a tocar aquela música que você me mandou, só para ver se, repetindo e repetindo e repetindo, um dia aquilo ia passar a fazer sentido.

E seria tudo a mais pura verdade.

Eu poderia lembrar que, como eu sempre disse, te preferia feliz do que comigo. E seria verdade.

E eu poderia dizer que a passagem do tempo parou quando você foi embora. E seria verdade.

Eu poderia dizer que sou mais forte. Eu poderia dizer que só tenho mais medo. E ambas as proclamações seriam igualmente verdadeiras.

Eu poderia dizer que alguma coisa enorme fissurou de cima a baixo, naquele minuto em que você levantou-se pra ir e eu caí de joelhos pra ficar. E seria verdade.

Eu poderia dizer que passei dias e noites esmigalhando todas as folhas dessa árvore, para ver se ela morria e eu conseguia alguma coisa melhor que a minha mera sobrevivência. E seria verdade.

Eu poderia dizer também que, quando ela não morreu, eu escondi o galhinho verde por baixo do meu sorriso naquele jantar, que eu tinha decidido pelo menos continuar de pé, que morrer dolorosamente de pé sempre foi melhor que viver rastejando. E sem dúvida seria verdade.

Eu podia gritar a plenos pulmões na frente do altar do nosso primeiro beijo que eu tinha realmente tido a intenção mais completa e a certeza mais absoluta quando eu disse que não era possível existir nada comparável àquilo na vida. E, meu amor, meu grande amor, seria verdade.

Eu poderia dizer que todos os dias eu repetia na frente do espelho que eu também podia simplesmente continuar e remar com toda a força rio abaixo, esperando me tornar uma outra pessoa, esperando me curar de quem eu fui, esperando encontrar outra chance, esperando que a vida me desse cartas melhores desta vez.

E, meu amor, tudo isso seria verdade.

Como podem tantas verdades vivas e juntas ao mesmo tempo não se transformarem num monte de ilusões doentias e mentiras mortas?

Não sei.

Simplesmente ainda fazia sentido.

Por baixo dos escombros, simplesmente ainda estava vivo.

I am the threat

2009-09-07T22:08:00.003-03:00

I am the threat
I am the thread-hanging weight

I am the unsafe
I am the unknown

I am the wild lust for this at-home
I am the monster of reality all full-grown

I am what must be fenced
I am a fencing must

I am a barbaric yap - in a box

Down a throat
One threat down

(when in the end it's only round and round - and then round)

I am the blinds down
I am the lights on

I am the raging fire
I am the quietest fear

I am the sleepless nights

I am the out-of-control
I am the untamed horse
(saddled.)

I am the wish for that feeling of wishing nothing more

I am the need deep as silence
Never shut, sometimes heard

I am the name in your tongue
I am the smell in your dreams

I am the fierce peace
I am the quietest fear

I am the threat
I am the thread-hanging weight.

Maddow

2009-08-25T00:27:00.006-03:00

Hey there, you people. Hope you are all alive and kicking.

Não morri. Juro. Cease worried-mail fire!

Hoje, sem tempo - ter alunos é quase como ter filhos com uma supervelocidade mórmon - e sem o mais leve traço cosmicamente longínquo de tesão para continuar falando de amor e blablablá, decidi dar só uma esticada nos dedos e tirar o pó daqui.

Quero compartilhar com vocês essa confissão: quando eu crescer, eu quero ser a Rachel Maddow.

Para quem gosta de política, humor nerd e podcast, é o paraíso. Se liguem na página: http://www.msnbc.msn.com/id/27405079/ns/msnbc_tv-rachel_maddow_show/ Dá pra baixar o podcast pelo itunes, em áudio e em vídeo. Recomendo o vídeo, pra quem puder.

Um dia eu vou ser assim, ó:

Good night, folks. Sleep lose - we are already too uptight for our short lives.

J.

Aquelas 3 palavras – parte 1

2009-07-21T02:06:00.002-03:00

Houve uma época na vida em que eu comecei a duvidar de coisas majoritárias. Tudo o que fosse um consenso imediatamente atraía a minha dúvida automática.

Acho que isso aconteceu especialmente dos 15 aos 20. Sabem como é. Tudo começa quando você descobre que o Papai Noel não existe. Dependendo no nível de trauma gerado, você pode virar um adolescente daqueles que não acredita em nada que não resista a uma metralhação de perguntas – e mesmo se acreditasse, ia ser em São Tomé e só.

Nota: São Tomé é o cara que fez “Pfff!” quando contaram pra eles que Jesus de Nazaré tinha ressuscitado e só acreditou quando viu e tocou os estigmas. Eu não sei o porquê, mas todo mundo olha pra ele de rabo de olho até hoje. Eu acho o cara muito bom. Deve ser patrono dos acadêmicos, dos jornalistas hard-core double-check e dos pentelhos nerds rebeldes em geral.

Mas como eu ia dizendo, eu acho que sei exatinho o momento em que tudo começou. Eu lembro que eu tava no C.A., então eu tinha seis anos. (Sim, eu conto a vida pelos anos acadêmicos. Se eu lembro em que série eu estava, eu sei quantos anos eu tinha na época, se eu não lembro, então fico perdida. Nerd de berço, daqueles pirralhos que pentelham a mãe pra aprender a ler logo – a escola está demorando muito.)

Tinha um menino chamado Davi. Eu gostava dele, ele era inteligente – ou seja, a gente conversava de coisas legais, tipo dinossauros. Um dia, o Davi virou pra mim e disse: “pensa só: rena que voa. Rena não voa. Além disso, todos os papais noéis de shopping usam barba falsa. Eu já puxei a barba deles!”

Uma explosão de bomba. Rena não voa! Outra bomba estrondando reverberantemente. Papais Noéis, no plural. Bombardeio de Londres. Barba falsa!

Eu não sei o que doeu mais: a verdade, perceber que parte de mim desconfiava mas capitulava embaraçosamente a um sentimento reconfortante, ou o bico que eu dei na canela do Davi.

Fiquei muito puta. Como assim todo mundo mentia descaradamente e depois vinha querer me fazer acreditar que não podia mentir?

Anos mais tarde, foi a mesma coisa com santos e água benta. Eu me lembro que anotei num bloquinho todas as datas das minhas provas e deliberadamente não rezei na noite e na manhã anterior a metade delas. Claro que não fez a menor diferença. De novo, me senti ludibriada. Por que tinham me feito acreditar que coisas ruins acontecem com quem não reza, não agradece, não passa na blitz do karma-police e não acumula pontos no carnê do baú da divindade?

Comecei a ficar muito, muito chata. Muito mesmo.

Um professor substituto incrível e pronto, eu descobri que professores também falam um monte de besteiras às vezes. Um a um, todos os meus heróis morreram de overdose.
Quando eu entrei na faculdade, já tinha descoberto a esquerda burra de dar dó e os de direita que eram só boas e inocentes pessoas do Leblon. Um amigo meu – um gay então-em-negação, daqueles seres humanos que são irritantes de tão inteligentes, sabem disso, trapaceiam no debate e são tão lindos e tão cruéis quanto é possível ser – deu um tiro de misericórdia nas minhas camisas do Che Guevara. A faculdade de direito – e tudo o que faltava nela – terminaram com meu sonho quixotesco de ser uma Joana D’Arc no exército de uma justiça que ganha no final.

Aliás, por falar em Joana D’arc, eu adorava e odiava a mulher ao mesmo tempo. Falar francês, liderar um exército vestida de armadura, esculhambar os generais barbudos e acabar com a guerra dos 100 anos tendo só 17 – muito hype. Defender a monarquia e a igreja, ouvir santa falando, ficar naquela onda errada de ser virgem e deixar o pessoal a prender pra depois a queimar numa fogueira – muito idiota.

E assim foi até chegar no amor. Amor romântico, aquela coisa de se apaixonar loucamente tipo Romeu e Julieta, alma gêmea, casamento e patati patatá.

Eu tinha vergonha de admitir, mas eu gostava de Shakespeare. Afinal eu tinha me refugiado no Iluminismo e na razão desde que o Davi, o professor substituto de história e todo o resto tinham partido o meu crédulo coraçãozinho. Eu tinha que ser como um boxer do cérebro, eu decidi. Eu ia ficar socando as coisas com a minha cabeça e só acreditar no que fissurasse minhas objeções antes de ser fissurado. E ossos fissurados são o segredo do soco forte – logo, cabeça-dura e auto-masoquismo são as duas metades do combustível que me movia pra frente.

Eu odiava casamento. Ainda odeio, aliás, não me chama, não. Alma gêmea no singular me faz revirar os olhos. Amor à primeira vista pra mim era um horror – imagina só, você nem tem como se defender da decepção, cuja probabilidade é mais alta do que a da não-existência de um príncipe em cavalo branco morador da Tijuca.

Mas eu não estava exatamente pronta para abrir mão do se apaixonar loucamente tipo Romeu e Julieta. Ou tipo Giuseppe e Anita Garibaldi.

O problema com esse povo é que todo mundo morreu cedo. E eu queria uma coisa com uma taxa de mortalidade mais amena...

Daí, um belo dia, bum. Apaixonada. De assoviar pela rua e ficar acordada no ônibus pra São Paulo olhando para a lua. De escrever prosa e verso nos cantos dos cadernos.
Opa, que beleza! Era verdade! E era bom mesmo, como falavam.

E depois era ruim mesmo, pior do que falavam, quando meu coração calejado porém incuravelmente romântico-boboca (do tipo que chora com comercial do Criança Esperança) se partiu. Pois é. Meu coração é que nem o Popó.

E depois foi estranho, porque eu descobri que possessividade e ciúmes eram mais uma coisa culturalmente majoritária na qual eu não acreditava nem um pouco.
Daí, eu decidi que não ia nunca dizer eu te amo. Que isso era meio que o nome de Jeová - uma coisa que a gente está convencido que existe, mas não é pra ficar falando por aí. É feio. Estraga.

Tudo quanto é Zé Mané dizendo eu te amo por aí, a torto e a direito, banalizando a coisa mais incrível da existência, agora veja você, ora bolas! Nananinanão. Não, senhor!

E foi assim que uma proto-acadêmica, atéia-hardcore, nerd-pride, vegetariana-vegan-wannabe-porém-pobre, cético-esquerdista, zen-botafoguense e feminista-sex-positive resolveu que ia ser uma romântica ultra-ortodoxa: nada de monogamia normativa nem de dizer aquelas 3 palavras.

Porque aquele sentimento de estar loucamente-porém-sã apaixonada me parecia verdadeiramente religioso. E esse era o meu altar.

Se é que importa: fora isso, meus únicos outros momentos de religiosidade do tipo solitária eram, na época, Clarice Lispector e Pink Floyd. Já religiosidade no sentido de bonding com a humanidade próxima consistia em sorrisos silenciosos em conversas inteligentes, arrepios de filme bom no cinema e ouvir cd novo na casa de alguém de olhos fechados. Por fim, quando eu queria aquela religiosidade difusa banda-larga por satélite com cobertura global, eu ia dançar na Bunker, se fosse noite de sexta, ou divagar-escrever-rascunhar sentada no chão do CCBB com a minha camiseta quadriculada amarrada na cintura, se fosse dia.

(A Bunker, depois de passar por fases progressivamente mais e mais ridículas, como uma ex-miss que envelhece e se recusa a aceitar as conexões entre a gravidade e o tempo-espaço, agora é uma Lojas Americanas Express. Ufa. Rest in peace. Agora eu posso me concentrar nas minhas boas memórias em paz. Como dizia o outro, feliz de quem ainda consegue chorar seus fantasmas.)

Bule Azul

2009-06-28T00:40:00.004-03:00

A cidade se encolhia, sob a chuva que tamborilava nos telhados, como que impaciente.

Ela dobrava cuidadosamente uma camisa sobre a cama.

Decidiu ir embora. Sentia-se já seca, como a terra no jardim em frente, que implorava há semanas pela chuva que não vinha.

Não tinha mais lágrimas. Nem dúvidas.

Pôs a camisa na mala. Não levava todas as camisas - algumas estavam gastas demais, de algumas nunca gostara, algumas tinham lembranças demais entranhadas em cheiros nas fibras descoloridas ou coloridas artificialmente.

Fazia tudo com calma, mas sem se arrastar. Nada mais a prendia, nada mais a empurrava.

E, pra falar a verdade, estivera fazendo aquela mala há anos.

Sabia que não deixaria bilhete. Que escrever em um bilhete como esses, céus?

Não, é muita loucura partir e deixar bilhete.

Em vez disso, deixou os diários para trás, na gaveta do criado-mudo. Achou que era um lugar apropriado para deixar quem fora.

Dobrou o casaco, encaixou por cima de um par de sapatos pretos. Suspirou e fez os fechos da mala clicarem em uníssono. Um certo alívio de sentir a leveza de bastar-se numa mala - todo aquele espaço em branco, não mais no presente, mas no futuro, sorria como uma promessa de caderno novo.

Passou os dedos pela parede da cozinha, olhando tudo pela última vez. Passou rápido pela sala. O quarto lhe era indiferente. O banheiro era por demais mórbido - sabia de coisas demais.

Mas demorou-se na cozinha e se supreendeu com esse pensamento.

De repente, seu olhar pousou no bule. O bule azul clarinho, clarinho, em cima do fogão. Era esmaltado. Tinha uma lasca faltando logo abaixo do cabo, do dia em que o bule despencou da prateleira.

Não lembrava de ter comprado o bule. Foi tentar alcançar alguma coisa na prateleira e veio o bule abaixo, fazendo um escarcéu.

Não sabia bem o porquê, mas desde aquele momento o bule a tinha consquistado.

Não tomava chá desde pequena. O bule, reclamando de ter sido bulido, rolava pelo chão da cozinha silenciosa de fim de tarde e foi parar em baixo das cadeiras.

E ela se lembrou de como ficava em baixo das cadeiras, ouvindo as mulheres conversarem, rirem, choraram e sussurrarem na hora do chá. Nunca tinha conseguido se sentir completamente parte daquele misterioso mundo - nem mesmo hoje, muito menos na época em que se sentava sob a mesa, protegida pela toalha de bordas de crochê.

Tocou o bule azul com a ponta dos dedos, como que a acarinhá-lo. O bule estava quieto, ao contrário do costume.

Ela pensou que devia ser a coisa ao mesmo tempo mais triste, mais bonita e mais ridícula do mundo alguém sentir que um bule lhe compreendia melhor do que ninguém jamais compreendera.

Bem, bem. Triste e rídicula ela já era. Faltava dar conta do terceiro.

Pôs o bule sob o braço, pegou a mala e bateu a porta.

Reflexinhos e Reflexões

2009-06-22T23:53:00.004-03:00

1) Eu acho que nunca tinha percebido que refletir pode se referir a reflexão ou reflexo. Será que o radical é o mesmo, ou será que é são palavras diferentes que evoluíram até ficar parecidinhas? Eu chuto na primeira hipótese, o que me parece incrível, porque significa que o povo lá atrás via grande semelhança entre se observar e o que a gente depois veio querer achar que era observar o mundo.

Vamos lá, eu sei que é uma questão filosófica mais antiga que cumbuca de argila, mas vou tentar, aqui: to aqui olhando pro mundo, ou melhor, pro que eu enxergo do mundo. Mas também tem um mundo fora do que eu enxergo, que interage com o que eu enxergo - eu mudo de opinião em contato com outras opiniões e quando dá um daqueles famosos estalos. O que não significa dizer que eu discordo totalmente do pessoal que diz que não faz muito sentido pensar muito no mundo "real", fora do discurso, porque a gente só processa discurso, mesmo. Algo como pretender que meu notebook processe uma rosquinha de doce de leite - se eu não traduzir pra uma imagem no meu pendrive, ou para um conceito digitado no teclado, tudo o que eu vou conseguir é doce de leite na entrada USB...

2) Vinha eu no metro, lendo um artigo sobre evolução e comportamento sexual animal. Muito bom, aliás, o artigo. Me fez pensar em como é difícil falar em certos aspectos da sexualidade animal usando o vocabulário (carregado de valores morais, inclusive) que desenvolvemos para lidar com gente - gênero, por exemplo, que era o que me interessava no artigo.

Tem uma espécie de caramujo em que todo mundo começa macho e depois muda de sexo, de acordo com interações químicas. Isso me deixou completamente boquiaberta. Já imaginaram, isso, de mudar de sexo? (e todas as variações possíveis humanas - de identidade de gênero, de orientação sexual, de sexo cromossomial, de sexo fisiológico, de papel social, de papel sexual..)

3) Já chegando em casa, cansada, parei de ler e fiquei olhando pra página do artigo. Ela saiu de foco, fiquei olhando só para o padrão dos riscos sublinhados em vermelho - literalmente, viajei.

Daí, me veio uma idéia. Sabe quando a gente olha pra um dado e sabe que cinco pontinhos são cinco, mas quando a gente olha pra caixa de fósforo pensa só "um monte"? Sabe também aqueles caras com Asperger, do tipo Rainman, que olham pra caixa de fósforo que nem a gente olha pro dado e pensa "47"?

Então. Sabem como a gente olha umas 4 palavras juntas e lê de uma tacada só? Pois então, já imaginaram que desse pra dar um boost na inteligência e ler de página em página?

Eu ia ser MUITO feliz.

(quando eu era criança, me lembro que ficava imaginando como ia ser legal quando eu fosse adulta, pudesse ler rápido, mais rápido, mais rápido - até chegar, como eu acreditava, no nível de ler uma página com cada olho. Afinal, se a gente tem dois olhos, porque não pode usar um pra ler cada página???)

3) Não sei se vocês viram, mas jogaram uma bomba caseira de um prédio em cima das pessoas que estavam no Largo do Arouche, no dia da parada do orgulho gay de Sampa.

Agora, fico me perguntando: se tem mandado de busca e apreensão por área sendo aplicado a rodo nas favelas do Rio, porque não conseguiram rapidinho um pra vasculhar o prédio de onde jogaram a bomba?

Pensem comigo: (i) não se faz uma bomba em 5 minutos, nem com coisas da geladeira - nem o MacGyver consegue. Portanto, é razoável dizer que dá pra achar traços de coisas incomuns em um apartamento paulistano em que o sujeito ou sujeita esteve preparando uma bomba; + (ii) uma bomba pela janela é claramente um atentado à vida - na minha opinião, mais grave ainda do que (ato já bem grave) um sujeito portando uma arma perambulando na favela, que é justificativa para atirar e matar na hora, em terras de Marlboroland cariocas + (iii) se pode mandado de busca e apreensão por área no Rio, por que não pode em São Paulo? É razoável que se conseguisse encontrar o responsável, dessa forma. E não consigo imaginar um cidadão razoável que se opusesse a uma busca para descobrir quem arremessou uma bomba pela janela - coisa que nem se pergunta no contexto das favelas cariocas.

Por que ninguém fez? Se é constitucional colocar esse poder na mão da polícia carioca, conhecida por suas violações contra uma população que nem conhece seus direitos ou não enxerga o direito como saída para acabar com abusos de autoridade, não é mais inconstitucional no Lardo do Arouche, onde eu du-vi-de-o-dó que policial fosse metendo o pé na porta, dando tapa na cara e confiscando a tv?

Por quê? Será porque as vítimas são viadinhos ou porque os revistados não são favelados?

Etiqueta

2009-05-17T21:40:00.005-03:00

Eu queria mais etiqueta.

Pronto, falei.

Não estou falando de regras à mesa, do tipo, não segure isso com a mão direita. Sinceramente, a não ser que você consiga me dar uma explicação razoável (num lugar apertado, se você coloca o cotovelo na mesa, você tira espaço da pessoa ao lado) eu estou cagando para o que diz a tradição.

Não acho que tradição seja um modo razoável de resolver conflitos ou instituir regras. Então, eu simplesmente acho que se o fato de que eu seguro o garfo com a mão esquerda, ou direita, te irrita, então o problema está em você, não em mim. Estou ciente do risco de ser julgada por isso, muito obrigada, beijos.

Não é essa etiqueta.

Também não é outra etiqueta - etiqueta de gente. Do tipo, Tiago é flamenguista, portanto X. Por razões parecidas com as da outra etiqueta aí de cima, essa etiqueta me é estúpida. A não ser que a correlação seja válida (a Beatriz é brasileira, portanto provavelmente fala português), o resto é só conexão randômica.

Também não é essa etiqueta.

Tampouco estou falando de marca. Na verdade, eu tenho um certo nojo de pensar que uma calça valha muito mais que outra, sem oferecer nenhuma vantagem funcional a não ser um símbolo de status.

(Outro dia me dei conta que caí nessa quando comprei um moleskine. Fiquei com raiva dele. Fui guardar na gaveta, olhei a marca - era falsificado. Achei engraçado, agora gosto dele de novo. Mas vou voltar aos cadernos ostensivamente baratos. Eu gosto de coisas ostensivamente vagabundas. Tipo caneta bic.)

A etiqueta que eu queria era justo o oposto disso tudo. Era uma que me desse mais informação sobre as coisas. Uma que me permitisse ser mais um animal político, menos um gado de manobra.

Alguém lembra do tempo em que não precisavam listar valores nutricionais nas embalagens? Ou a simples lista de ingredientes? Lembram quando não era obrigado ter os preços das coisas nas vitrines?

Coitado de quem tinha alergia a glúten. E coitado de quem entrasse em sapataria.

Eu quero uma etiqueta maior. Uma etiqueta muito maior que as embalagens. Eu quero um chip de etiqueta.

Lembram da revolução que foi colocarem códigos de barra nas coisas?

Eu quero mais. Quero saber o que tem ali dentro. Estou cansada dessa coisa de não saber o que colocam na minha salsicha – e de aceitar que não me digam, claramente, o que estão colocando na minha salsicha!

(ou nas minhas leis)

Ao contrário do que pensava Churchill de mim, eu quero, sim, saber como se fazem as salsichas - e as leis.

Quero saber se tem ingredientes animais, por exemplo. Não sei se algum de vocês é vegetariano, mas acho que é claro para todo mundo que é absolutamente válido que alguém resolva ser vegetariano. Agora, sabia que tem toda uma lista de substâncias que não dá para saber de cara que são animais? Diz lá “coxonilha” ou “queratina”.

E tem mais uma lista imensa de coisas que podem ser retiradas tanto de um animal quanto de um vegetal. Resultado: eu não sei o que tem no meu biscoito. Se eu não sei, não posso escolher.

Outro exemplo: eu queria comprar uma bola de futebol para mim. Mas eu não queria comprar a minha bola, achar ela super bonita, pagar uma nota preta por ela e alimentar uma indústria em que tem um punhado de gente ficando com quase tudo, explorando pessoas na China ou em outro lugar onde não haja legislação trabalhista. E depois jogando o lixo tóxico em algum país sem leis ambientais.

Solução: eu pensei – vou achar uma com selo de “fair trade”! (isso significa “comércio justo”, em tradução livre. Eu nem sei a tradução desse conceito pra português, olha só... Vou procurar.)

Fui na loja. O cara me olhou com uma cara de póim. Expliquei. Nada. Ele nunca nem ouviu falar. Liguei para uma amiga – pós-graduação, interesses políticos, trilíngue, super informada, trabalha com esportes. Ela também não sabia.

Como eu vou comprar uma bola fair trade assim?

Procurei na internet. Só na Europa. Ou no Canadá. O resto do mundo, foda-se.

Também, a gente nem sabe o que é. De quem é a culpa, Foucault?

Então, eu tive um sonho. Aturem meu momento Martin Luther King, ok?

A gente vai no supermercado. Ou na loja da rua. As coisas têm etiquetas. Eu sei de onde veio, quem fez, o que usou para fazer.

Eu sei o que você está pensando – “guria, você está muito louca!!! Isso é uma infinidade de dados!”

Eu sei!

Mas eu quero.

Daí, podia ser que nem o Google. Ou melhor, a wiki com o google.

Alguém, muito muito muito rico, muito nerd ou muito sem nada pra fazer – ou os três – inventa um sistema de pesos e medidas. Por exemplo, se eu sou uma vegana que não se importa com fair trade, o aplicativo dá peso alto ao produto ser livre de produtos animais e ignora solenemente se foi feito na China.

E aí tem uma guria por aí que acha que o importante é usar produtos aprovados e testados pelo FDA, mas que não se importa se são de origem animal, vegetal, mineral ou se são feitos com cabelo de criancinhas raptadas. Pronto. Tem lá a escala dela.

E a Organização Mundial do Comércio podia ter o seu sistema de pontos. E a ONU. E o Gabriel, meu irmão, que acha importante incentivar o comércio interno brasileiro, come carne sem problemas, quer boicotar produtos do Irã, acha legal que a marca tenha responsabilidade ambiental, não se importa nem um pouco se o ganso sofreu para fazerem aquele fois gras, mas adoraria contribuir para o fim da exploração da mão de obra infantil.

E daí, a gente ia ter um aplicativo pra levar no celular. Que nem um google gadget.

E todo mundo ia poder dar palpite, nos fórums, que nem a wikipédia.

Imagina só se as coisas tivessem etiquetas. Eu vou num restaurante e o garçon me desrespeita. Eu só posso pedir pra falar com o gerente, fazer um escândalo, escrever pro jornal ou ignorar o fato.

Se o restaurante tem uma etiqueta, então tem um fórum público, uma evolução do "escrever pro jornal" – todo mundo vai saber que aquele garçon me desrespeitou. E que o gerente não fez nada. Ou que tinha uma barata na minha sopa. Ou então que aquele restaurante é o único da minha cidade que usa só queijo artesanal.

E as pessoas vão ter que responder pelas coisas. Principalmente, as pessoas jurídicas! Não ia ser muito lindo?

Se a companhia de metrô resolve que só vai vender a integração com o trem até uma certa hora, eu quero saber a razão. E tem que ser uma boa razão. E eu quero que as outras pessoas saibam que eu já reclamei disso – e não obtive resposta alguma.

Não ia ser incrível?

Ei, psiu! O que você acha?

Escreve aí embaixo, se quiser. Ia ser legal te ouvir, também, já no espírito desse post.

Here I am...

2009-02-23T10:32:00.003-03:00

... sitting in the middle of a room.

Here I am. I sit beside a book, in front of a notebook that is on and a television set that is off, near a cell phone that is always half-on-half-off, and thus is actually never either of them.

But here I am - in the very middle of a room, geometrically even, but specially psychologically.

A room that is called a living room, which always seemed odd to me. If this is the living room, what do we do in other rooms?

Maybe it's just one of those words that are so old that their meaning just passes them by and becomes something else. Like some old folks, up to the elbows in a quicksand pool of black bile, who used to be a lot of things, and now are just melancholic about what they are not. Just watching the world become something else, losing themselves on the way, waiting for some kind of end. An end that would bring back some sense, some meaning. Words, like some old folks.

Or teens. Or war veterans.

Maybe it is because it used to be the living heart of the house, in times where having more than one room in a house was something rare and luxurious. In times when the kitchen was a place for servants, not for decent family people. In times when the house was a place mostly for women and kids, that would live their entire lives knitting, chating and testing the limits of human patience to frustration and the flexibility of happiness. A place to guard the ones too frail to actually live outside, and to put the outsiders in their place.

A place marked "living", fenced and defined by those who lived - outside.

Today, it's just a room with a couch and a TV set. Couches slowly became a symbol of inactivity and lazyness. Depression, even. And TVs, well, TVs have long lost their throne as a tool for education and bringing the family together.

I wonder if it ever did bring the family together. At least in the terms of how people dreamed it would. Or should.

I cannot think of an old-time traditional family leader happily discussing his opinions, values and positions, just like those old tv series. That's just not how it happens. It doesn't happen like that between adults of - theoretically - equal power, and it certainly doesn't happen anywhere near that between the ones above and the ones bellow.

Spanking,sadism, domination and abuse you say, Mr Foucault?

A lot of things came through the telly - and not necessarily the sorts of things people would consider educational.

Entertainment. That's the word.

That E word.

I mean, think about it. It sounds like a good thing, the word itself. En-ter-tain-ment. Sounds good. Sounds like an evolved word, born out of culture, of debate, of living. Not primal, not gutural, not too short, not onomatopoeic, like beer or gun or burp or fur.

Then, a wave of bad meaning comes. Entertainment. Mass culture industry. Frankfurt school. Brain washing. Couch potatoes that used to be people. Political propaganda. Cigarrete adds. Pop music.

And sillyness, and bigotry, and pornography.

Human, all too human. All our guts, ugly and primal, viscerally yelling truth on our faces.

Well, I was just thinking... Isn't that a good thing, after a while?

To have stupid things around, breaking the one voice of wisdom, unified and holly? To have an industry to produce what would otherwise be... what? Nothing at all? Having political propaganda broadcasted isn't logically one step further from aristocracy rulling nations from one little room?

One living room becoming a million living rooms? And then something else?

Don't get me wrong here, pal. I'm just as bored with smiley stupidity and just as pissed off with plastic inertial monotony as the next guy. I would certainly like some kind of fallange of cultural heroes to come and intellectually bitchslap all these half-wits who somehow got grip of a microphone.

All I'm saying is that I am here, sitting in the middle of a living room. Reading my book and watching youtube in the middle of this room, yes.

But I get to live outside. I got out, saw things, picked some. We maybe even live outside through them, because of them.

And when I get bored of reading - or knitting, if I chose to, which I certainly don't - I can go out and live. Buy another book, talk to peolple about that book, change my mind about that book, maybe even write a book about it. Throw a party or rally people because of it.

And maybe tape it. And you can see me, or something else, on your screen. More bullshit, yes. But who wants only one kind of bullshit anyway, except those who would want their bullshit to be the one and only?

By the way, my family spends most of the time alone, but the time we are together, we are in the kitchen. Primal, sitting around the fire, you say?

One howling, chanting toast to that, my friend. Living outside the living room as much as we can and then coming back around the fire when we want to seems like a pretty good evolutional leap here, doesn't it?

J., who just baked cookies for the whole klan, is blogging this, watching youtube, ignoring the academy awards and waiting for a call.

Eu quero uma Rachel Maddow brasileira. Assim, agora, já.

2009-02-18T12:29:00.001-03:00

Quando a gente vê a Martha Stuart discutindo o papel dos republicanos na votação do pacote econômico enquanto corta cenouras, a gente pode se sentir bem triste de não saber direito o que se passa no nosso legislativo...

Tina Fey! Tina Fey! Tina Fey!

2008-09-28T13:55:00.000-03:00

Oh, a Insônia!

2008-08-06T01:01:00.001-03:00

Depois de passar a noite toda falando de Sen e Lefebvre, discutindo o filme do Coringa, comendo pizza e aprendendo a tocar música muito brega da Tracy Chapman no violão, a gente não consegue muito dormir, não é mesmo, minha gente?

Então resolvi ler o jornal e escrever por aqui. Já fazia tanto tempo mesmo. Lá vai.

1) Amanhã joga a seleção feminina de futebol contra a Alemanha. Às seis da matina. Se a minha insônia durar até lá, será excelente.

Detalhe que a gente perdeu a final da copa pra Alemanha. Aliás, a gente nunca ganhou da Alemanha. Como pode isso, minha gente? Vocês por um acaso já viram alemãs dançando? Elas têm articulações a menos que os outros seres humanos! Como podem jogar futebol tão melhor que nós?

Bem. Se a vida acadêmica não der certo, pode ser que tenha valido a pena todo esse tempo e dinheiro gasto no Goethe - vou jogar bola na Alemanha, tá decidido.

Aliás, agora vai começar para mim um festival de bocejos: Olimpíada é sinônimo de ufanismo tedioso e historinhas tristes sobre como o espírito esportivo é lindo e supera qualquer obstáculo. Acho muito chato. Por exemplo, hoje estava passando a história de uma guria corredora da Argélia, que neguinho do país dela APEDREJAVA porque ela corria. Daí, ela foi pra Europa, virou fodona e voltou, para correr pela Argélia. Então, história bacana. Daí, eles tiram tudo de interessante, colocam uma música do Kenny G no fundo e falam de "amor à bandeira" com aquele tom de powerpoint com fotos de paisagem e narrado pelo Cid Moreira.

Muito chato. Blerg.

2) STF se nega a soltar o casal Nardoni - é o terceiro habeas corpus negado.

Claro. Tá certo. Eles são muito perigosos - podem arremessar o outro filho pela janela!

Já o Daniel Dantas, esse não tem perigo, pode soltar que é gente boa. Pra ele rola presunção de inocência, po.

3) Projeto de lei para punir municípios que não atinjam as metas do Plano de Desenvolvimento da Educação

Estava pensando nisso hoje: quando o salário é menor que a bolsa da pós-graduação, fica dilfiço, não é mesmo, minha gente? Tenho amigas professoras que vão fazer isso mesmo - tirar licença (não-remunerada, claro, né, meu bem? tá achando que está onde? Na Alemanha?) e viver da bolsa.

4) Se o bispo Crivella ganhar, eu me mudo do Rio. Me recuso.

(Alô Mangabeira! Corre com esse PED aí, gente, que tá foda!)

5) STJ nega pedido da Suzane Richthofen para receber herança

A guria manda matar os pais e quer receber herança. 800 mil paus.

Perdeu, playboy. Quem mandou contratar o namorado?

Todo mundo sabe que não dá para pedir nada para familiar, se vc quer que saia bem feito.

6) Não entendo isso de João Gilberto.

Os ingressos de SP se esgotaram em uma hora e meia. Os ingressos do Theatro Municipal, no Rio, custam mais de dois mil reais.

DOIS. MIL. REAIS.

Juro que não entendo.

7) Entretanto, vejam bem...

Uma americana pagou 150 mil reais para clonar seu falecido cachorro.

150. Cento e cinqüenta. Mil.

Agora ela tem 5 filhotes muito parecidos com seu cachorro. Mas não é o cachorro, entende? Não é nem vai ser! O que será que se passa na cabeça dessa senhora?

Todos os cinco têm o mesmo nome - o nome do cachorro que morreu: 'Booger'. Prático, não?

Vendeu a casa, minha gente. 150 mil. Clones. Cachorros. Negação da mortalidade.

Parece até novela da Glória Perez, mas não é.

(mas o melhor MESMO é ler os comentários dos leitores. Sirvam-se à vontade aqui.)

8) Odeio a Paris Hilton...

... menos quando ela sacaneia o McCain:

See more Paris Hilton videos at Funny or Die

9) Eu ia falar do debate sobre isso de filmar quem abordar prostitutas...

... mas não vou mais. Hoje não. To meio cansada. Para quem quiser, a voz do povo.

Beijos para vocês, minha gente. Em especial para a Clarinha, que me alimentou, me aturou, deu corda para as minha opiniões, falou e ouviu besteira a cântaros, tocou violão comigo, me fez cafuné e ainda me emprestou o casaco - definitivamente precisamos de mais Clarinhas no mundo.

Hey there!

2008-06-19T03:51:00.004-03:00

Olá gente.

Insônia ferrada, vida complicada e dividida em exatamente 5 fronts, falta de sorvete nessa casa e não acho meus óculos - estou no sétimo inferno, aqui, então put up with me, ok?

A única parte boa de tudo é que perdi o celular e me lembrei porque eu militantemente resiti até o meio da faculdade para comprar um.

Simone, querida, vi você passando em Botafogo com uma jaulinha. Não sei se era pra o Mr. Diesel ou para felinicidades outras - anyway, espero que tenha sido uma boa compra.

Ontem eu estava no jardim da PUC, conversando com Tricia (hey babe!) sobre mil assuntos e tentando manter meu espírito no meu corpo, quando começamos a debater o assunto das livrarias independentes, taxação sobre livros, proteção e preço de capa determinado, Amazon e afins. Hoje, li uma notícia meio triste, que eu achei no blog da Alison Bechdel, sobre o fechamento da mais antiga livraria feminista dos EUA, chamada Amazon. Não é irônico?

A matéria, aqui, sobre a livraria, que tem 38 anos e é dirigida pelos próprios funcionários, em cooperativa. Depois fiquei sabendo que ela não vai fechar, que foi comprada - não é alentador?

Definitivamente precisava de uma boa notícia como essa, hoje.

Depois, pensando ainda sobre a sobrevivência-barra-falência de modelos meio kibutzianos como livrarias independentes cooperativamente mantidas, comecei uma discussão com uma pequena geniazinha norte-americana, minha querida neoamiga Somjen, sobre o papel do indivíduo em políticas de ajuda comunitária-barra-desenvolvimento.

Fomos interrompidas - de cá e de lá - pelo telefone e DRs intermináveis.

Oh céus.

Mas voltando. Pensei aqui comigo, ah, já gastei cem reais na Da Vinci ontem (uma livraria independente e genial aqui do Rio, para quem não conhece - meu paraíso terreno, fora o fato de vivermos em um país doido onde livros são artigos de luxo), posso muito bem me jogar na Amazon ponto com.

Afinal, nada cura minhas doenças existenciais como comprar livro. É impressionante. Deve ter alguma coisa no cheiro dos livros - eu baixo e-books, mas não é a mesma coisa.

Anyway, onde eu tava? Ah sim. Daí, eu fiquei pensando qual seria a melhor política de compra na Amazon. Eis a minha tese: compre usado, a não ser por política. É mais barato, fortalece o direito do indivíduo (já perceberam que eu posso revender meus CDs, mas não minhas MP3?), movimenta livros parados, poupa energia e recursos e coisa e tal. Mas eu acho interessante comprar um livro novo quando há um statement político na coisa. Livros feministas e ateus, por exemplo, carregam um trade-off político que compensa a compra do livro novo.

Aliás, pensando bem, devo ter algum distúrbio grave, porque eu comprei outro livro hoje, em um sebo. Olha que tristeza, eu compro livros como aquelas mulheres ridículas e infantilóides do Sex and The City compram sapatos!

Ok, marquei isso com uma bandeirinha para melhor posterior análise. De repente eu deva doar meus livros para uma biblioteca, de tempos em tempos. Alguém aí faz isso? Alguma sugestão?

(aliás, logisticamente seria ótimo, não consigo mais andar no meu quarto)

Que mais?

Ah sim. Como estou assim, cuspindo fogo pelas orelhas, a BBC resolveu me perguntar o que eu achava do site. Difícil foi ficar no limite de caracteres.

Outra discussão interessante que me ocupou hoje, depois que eu terminei minha resenha (Habermas e eu fizemos um acordo de produtividade - a resenha não está como eu queria, mas elas têm que sair de algum jeito para dar lugar para os papers) foi um debate racial meio engraçado, na África do Sul. Como o governo estabeleceu ações afirmativas para negros, visando a enfraquecer o domínio dos brancos no setor de serviços públicos, historicamente dominado, os chineses da África entraram com um pedido para serem negros. Não é interessantíssimo? A notícia, aqui.

Aprendizes de pós-estruturalistas como eu gostam dessas coisas. Um beijo para a Judith Butler.

Aliás, me irritei hoje com outra coisa - minha professora de epistemologia e do grupo de feminismo está atrasada. Ok. Adivinhem o que ela corta do currículo? A autora feminista!

Nem vou começar a comentar isso, senão o blog frita. Estou chaaata, hoje...

Por falar em chata, pensei em duas coisas para a coisa de azeitar a instituição do meu mestrado: primeiro, é absolutamente ridículo que não haja os livros na livraria. O mínimo que tem que acontecer é eu poder COMPRAR o livro que eu preciso na livraria do campus - para mim é bom, para a livraria é bom, para o campus é bom. Então, vou conversar com o diretor. Tem que ter uma lista de livros! E a gente tem que saber exatamente o protocolo e a verba da biblioteca, para poder participar da escolha dos livros. Segunda coisa é que eu acho absurdo a gente não falar nunca de ensino-aprendizagem em um mestrado nota 5 na CAPES. No mínimo, tinha que ter um projetinho piloto, tentando fazer a gente pensar nisso, mesmo que fosse dentro de alguma matéria. Por exemplo, sei lá, preparar apresentações didáticas do próprio material da disciplina, que pudessem ser acumuladas e passadas para as próximas turmas, que contribuiriam também com as próximas e assim sucessivamente. Todo mundo ganha!

Isso para nem falar nada sobre o fato de não estarmos o suficiente na esfera pública, discutindo democracia, futucando as pessoas, pensando institições e Estado... Para que serve um curso-redoma de teoria do Estado? Eu fico aqui na minha salinha, fumando meu cachimbo, teorizando sobre o mundo e só?

(eu disse que estava chata hoje)

Só sei que, para o futuro, tudo o que eu preciso é de: (1) ciclovias; (2) um computador wireless que caiba em um alargador para ir no meu ouvido; (3) uma lente de contato com skype, wikipedia e google (a sagrada trindade, amém); (4) um novo balanço entre academia e democracia, para fazer meu hemisfério cerebral direito feliz e (5) um novo-velho balanço entre todo amor que houver nessa vida e algum veneno anti-monotonia, para deixar contente o hemisfério esquerdo.

Ah sim. Para mais diversão, guias espirituais discutem se Obama é iluminado ou não. Aqui.

Se vocês tivessem paciência, contava também do debate sobre sapatos de salto, mas vocês nem estão mais prestando atenção, que eu sei. :)

Ok. Vou parar por aqui. Cinco e meia da manhã. Só falta meia hora pro sol nascer e eu ficar com sono. Yay!

Vou ler algum livro dos que eu comprei, valorizar minhas aquisições e disfarçar a culpa pelo consumo fetichista travestido de interesse intelectual genuíno e legítimo.

Espero que a aula da Márcia amanhã seja a metralhação que sempre é... Estou precisando de metralhação intelectual. (Portanto, Simone, caso vc não tenha entendido a indireta, trate de me mandar um e-mail e me levar para jantar. Major Vin, vc tem que me levar para almoçar e aparecer com algum livro de poesia, como vc sempre faz. Se mais alguém ainda lê isso aqui, mande e-mail também e me leve para tomar um café. )

Um beijo todo insone, chato, mas amando vocês mesmo assim,

J.

P.s.: show do Muse? Alguém? Pelo amor da divindade de sua preferência?

Sem alarde, o tempo.

2008-06-13T22:59:00.001-03:00

Berlim.

O muro corta a cidade como uma cicatriz mal curada. Corta a cidade como corta as pessoas.

Um muro, um muro entre nós. Um muro entre o que sonhávamos para hoje e o que lutamos para lembrar por amanhã.

Há coisas que, partidas no meio, não são mais nada.

Um muro e guaritas. Arame farpado por dentro da garganta. Um grito sufocado, gosto de sangue na boca, os punhos fechados - dentro dos bolsos. Um olhar do mais puro ódio, pelo canto do gorro.

O muro.

Um muro que não adianta questionar, que não se pode derrubar. Um muro. Um simples muro. Nenhum muro é realmente grande, porque não precisa ser assim tão grande, se a gente pensar bem. Só precisa ser um muro.

Um murro. Na mesa, na parede, no colchão meio vazio. Os papéis com manchas de gotas. Os soluços noite afora, o grito abafado no travesseiro.

A luz no meio do túnel. No meio do túnel, onde te encontro. Nos fins do túnel, no fim das contas, só escuridão. E uma espera torturante.

Esperança no meio do túnel. Um paraíso nesse mundo, abaixo do mundo, apesar do mundo. Um paraíso na outra esquina.

E o nosso altar ao relógio sem alarme. Sem alarde, o tempo.

Muros caem. Até lá, o ódio enjaulado amarga na boca, todos os dias.

À noite, com os olhos postos no muro pela janela, cuspir um pouco da amargura. Cuspidas de desprezo, para o chão, com os olhos postos no muro.

Um olhar de prece ao relógio. O tempo virá.

Por enquanto, só esse muro. E as guaritas.

Durante a noite, o mimeógrafo roda panfletos e poesia. Esperança clandestina, um evangelho de perguntas, religião secular, um rosário de segundos.

Tudo impresso, fico eu tentando apagar impressões. Tentando borrar a queimadura, tentando esquecer o pedaço de brasa no meu peito. Mas não é verdade. Até afasto meu corpo jejuante do meu próprio centro, mas não quero de verdade apagar a brasa.

O fogo que me queima é o fogo pelo qual vivo. É a bandeira escondida por dentro, no avesso das minhas carnes. É o brilho no fundo dos meus olhos, quando estão fechados. É a florzinha branca do pé de maracujá, costurada na memória.

É o sorriso que me leva embora quando esqueço.

Mas o muro está lá. Ainda. De pé. Tão rijo quanto meu ódio.

Durante a noite, meu amor, mimeógrafo contra o silêncio, túneis contra muros, esperança contra regras, sonhos contra grilhões.

E quando tivermos sorte, eles se distraem nas guaritas - temos alguns minutos e o meu violão.

O relógio no altar, sem alarme. Sem alarde, nosso tempo virá.

Já que estou nessa onda de violão...

2008-05-23T21:52:00.000-03:00

I DROVE ALL NIGHT
Roy Orbison

C
I had to escape
Bb
The city was sticky and cruel
C
Maybe I should have called you first
Bb Dm
But I was dying to get to you
F
I was dreaming while I drove
Bb C
The long straight road ahead
Uh-huh, yeah
Bb
Could t aste your sweet kisses, your arms open wide
C Bb F
This fever for you was just burning me up inside

Am Bb F
I drove all night to get to you
Dm C
Is that all right?
Am Bb F
I drove all night, crept in your room
Dm C
Woke you from your sleep to make love to you
Bb
Is that all right?
F
I drove all night

What in this world keeps us from falling apart?
No matter where I go
I hear the beating of our one heart
I think about you when the night is cold and dark
Uh-huh, yeah
No one can move me the way that you do
Nothing erases this feeling between me and you

OBS1: Adorava tocar essa música.
OBS2: Eu quero MUITO um cadillac desses.
OBS3: O Roy Orbison não parece o Reginaldo Rossi with lasers?

The in between is mine

2008-05-23T00:19:00.007-03:00

Fazia muito tempo, muito tempo mesmo, que eu não sentava no parapeito e tocava essa música.

E hoje eu vou escrever feio mesmo, cagando para estilo e o caralho a quatro. Vim aqui vomitar. Vou logo avisando.

Well, well. Comecemos. E já que o ponto final desse começo é mesmo vomitar, acho bom começar com um brinde. Um brinde aos velhos tempos. Um brinde ao velho eu, tão ridiculamente sépia - sempre aqui, não importa o quanto eu corra dele.

*suspiro meio irritado*

Tem horas que eu queria que a coisa da tábula rasa do Locke fosse verdade. Que viesse uma versão divindade-mitológica da Judith Butler a la DC comics para me olhar com um raio resetador, arrancar minha alma pela boca e soprar dentro da carcaça limpa "você não precisa de definição, sua pequena idiota".

E só então me jogar de volta em mim. Uma versão melhor de mim. Que não tivesse sempre as coisas que eu odeio em mim.

Quem sabe assim eu não ia sempre me pegar voltando a esse lugar dentro da minha cabeça onde eu só sinto uma patética dor que me arremessa o avesso para fora. Como eu queria que isso fosse só uma fase, uma infantilidade, uma coisa de adolescente. Como eu queria não ter que ficar implorando - ao nada, eu sei que estou implorando ao absoluto nada! - que me devolvesse para mim.

Me devolve para mim, por favor, me devolme para mim, me devolve para mim, devolve, me devolve, me devolve para mim, por favor, me devolve para mim, me devolve para mim, devolve, me devolve, me devolve para mim, me devolve para mim, devolve, me devolve, me devolve para mim, por favor...

Patético, eu sei. Mas há coisas que saber não muda nada.

Como eu queria que fosse culpa do meu relacionamento com meus pais, ou um trauma de infância ou algo assim, palpável, tocável. Menos energia-escura, sabe? Aquela coisa que age no universo inteiro, que derrota a gravidade, que é a maior parte de tudo - mas que ninguém consegue nem ver e não faz a menor idéia do que seja.

Mas se alguém desse reset numa pessoa e ela pudesse mesmo começar de novo, será que haveria algo que continuaria o mesmo?

(Eu sei, eu sei, bocejo, sempre a mesma queda-de-braço cósmica do Heráclito versus Parmênides... Também estou um pouco cansada disso. Só não consigo sair dessa esteira.)

Não sei vocês, mas essa idéia de essência, que as pessoas adoram tanto, é a coisa mais assustadora da existência, para mim. Imagina, que responsabilidade: não basta ter uma essência praticamente invencível, você ainda tem que descobrir que rosto ela tem.

Ou melhor, que rosto você mesmo tem.

E se quer saber, acho que não tem rosto nenhum, no fim das contas, a não ser a colagem dos rostos que a gente acha que acha que tem.

Acho que não haver nada no fim do arco-íris não muda em absolutamente nada a imensidão, a beleza e a incrível melancolia dessa porra toda.

Não sei se o sépia um dia vai finalmente parar de me rasgar. Duvido. Quisera eu.

De qualquer forma, não vejo nenhuma escolha. Mesmo com doutor Winnicott atualizando Freud e o determinismo pessimista emo dele, ainda assim; ainda que um dia eu não seja mais nada do que já fui, vou ter que continuar sendo enquanto eu for, não é mesmo?

E o que eu sou hoje, é isso: uma tristeza cansada. Uma tristeza que é gentilmente sufocante, de uma calma desesperadora, de quem se sente solitário há tempo demais, mesmo quando consegue entender que é assim mesmo, que sempre foi e sempre será - as alternativas são todas falsas. Nenhuma das anteriores - nem mesmo essa.

Cansaço de quem percebe um padrão elegantemente progressivo de ter muito tesão pela vida e mesmo assim cair de joelhos, de tempos em tempos. Até não cair mais. E ponto.

http://www.youtube.com/watch?v=BXISm3JjYU0

Bobagem

2008-04-16T17:34:00.001-03:00

Ai, deixe de bobagens.

Eu sei perfeitamente que chove, não me amole com riscos. Quem tem medo de riscar a lataria acaba com o motor empenado.

Lá vem você de novo com cinema-restaurante. Hoje não. Hoje eu quero pés-na-grama-caderno-bicicleta.

Quando foi que você parou de tocar aquele violão azul? A gente compra tantos cds e nunca mais escreveu nenhuma música.

Hoje me deu na telha inventar ideogramas. E casamento ia ser duas pessoas-palito dormindo bem abraçadinhas, banco ia ser um quadrado escrito com tinta que some em meia hora, amor ia ser um pingo de tinta um tanto roschard.

Hoje me bateu no estômago uma vontade doida de ter um forninho, uma bigorninha, martelos e alicates – pegar pedaços de metal e bater, misturar, amassar, queimar, entortar, cortar, até virarem anéis.

Hoje eu sentei na pia tomando café, balançando os pés e fui tomada de desejo de comprar um piano de parede: já percebeu como os pianistas fazem cara de quem está trepando com o universo?

Então, deixe de bobagens. Chegue em casa com um vinho doce, que eu já resolvi: vou fazer um ofurô para colocar debaixo do nosso chuveiro, que acho muita idiotice desperdiçar água e carinho.

Lembra de quando a gente cantava o tempo todo? A gente tinha uma dança do espaguete e o balé da má notícia.

Aí, de repente, eu acordo hoje e você ameaça explodir porque compramos escovas de dentes da mesma cor. Ora bolas.

Deixe de bobagens. Dá cá a escova, que eu puxo uma grande tesoura da gaveta e corto a ponta da escova que é minha. Pronto. Agora, vamos comemorar tudo com a dança das gentes maravilhadas com o extraordinário fato de gostar da mesma cor de escovas de dente.

Hoje eu cansei de ler e de anotar o que os outros dizem. Como é que isso me ajuda a saber o que eu tenho a dizer?

E o que eu quero dizer no momento é que decidi que já chega. Vou renovar minha carteira de motorista e comprar uma bicicleta.

Sabia que quando a gente coloca uma pulga dentro de um pote com um vidro em cima, a pulga aprende a só pular até a altura do pote? Mesmo se a gente tira o vidro, a pulga passa o resto da vida no pote.

Sabia que elefantes ficam presos em estacas porque eles só tentam fugir quando ainda são pequenos demais para arrancar a estaca?

Então. Bicicleta e carteira de motorista. E nada de sapato apertado, nunca mais.

Lembra de você fotografando a minha formatura e eu de beca, capelo e all star? Quando foi que a gente parou de inventar histórias policiais antes de dormir?

Hoje eu decidi ligar para a Rec e perguntar se ela ainda anda de bicicleta. A minha enferrujou encadeadada e nem presta mais.

Lembra da gente contando histórias de tombos? Lembra de quando a gente sempre tinha uma mancha roxa ou uma cicatriz nova para mostrar? Lembra de quando eu cismei que ia aprender a andar de skate e você achou lindo mercúrio-cromar o meu joelho todo ralado no formato da África?

Ai, quando foi que começamos a pensar em creme hidratante de cupuaçu com colágeno? Lembra de quando creme para a gente era festa do chantilly na batedeira – e na bochecha valia 5 pontos, no nariz 10 e na testa 15?

Lembra daquele feriado em Petrópolis? A gente de boca cheia de caramelo e os bolsos redondos de cheios de papel melado. E depois aquele chapéu de bobo com guizos e tudo, cantando Los Hermanos pela ladeira de paralelepípedo: “Eu que controlo o meu gui-do-on!”

Ai, vai... Deixe de bobagens.

Eu fiquei no sofá de madrugada porque a insônia derruba gasolina no meu sangue, você sabe muito bem disso. Não tem nada a ver com "acho-que-não-te-amo-mais-vou-ficar-uns-dias-na-minha-mãe”.

Lembra de você sem roupa na cachoeira congelante de madrugada cantando – berrando! – que ia se afogar de tristeza, que nem a Virginia Woolf, se eu não entrasse lá e te desse um beijo?

Bem, deixe de bobagens.

Foi, eu sujei todo o banheiro com serragens. E cortei o dedo na serra. E plantei margaridas amarelinhas na privada do banheirinho. Agora, põe o vinho nesse balde de gelo aqui, entra no diabo do ofurô, cala a boca e me beija.

A Última Memória é um Som*

2008-02-21T18:15:00.003-03:00

(Provavelmente a primeira também seria, se os verdadeiros inícios não fossem sempre esquecidos e se não forjássemos outros para tomarem seu lugar. De qualquer forma, toda história precisa de um início - mesmo que todos sejam falsos.)

Esse é o início desta: estou sentada no canto da parede. O canto de cima da parede, com as costas apoiadas no teto.

Uma vez, uma senhora me viu assim e perguntou o que eu estava fazendo, “empoleirada aí” .

Achei engraçado. Achei engraçado ela não perguntar “como?”, mas “o quê?”, como se fosse uma vizinha fofoqueira e policialesca perguntando que está fazendo uma criança.

Achei engraçada a palavra, também, empoleirada.

Respondi que não estava fazendo nada. Eu estava só olhando.

Ela balançou a cabeça e resmungou, daquele jeito que os velhos têm de reprovar, sem precisar de justificativa, sem aceitar explicação. Só reprovam e pronto, acabou. Aliás, desde a pergunta, o tom já mostra que qualquer que seja a resposta, ela será reprovada. A reprovação, aliás, parece já vir antes de acontecer algo digno de ser inquirido.

Mas me perdoe, I digress.

Estava empoleirada e passou uma guria. Eu também gosto dessa palavra. Guria. É uma das minhas favoritas. Tem um som engraçado e dá a impressão de que a pessoa é especial. Entende? Menina é palavra para pessoas-figurantes-fora-de-foco. Guria acende um feixe de luz e estabelece o centro de ação do palco. Não?

A guria empurrou a enorme porta de metal e vidro e entrou. Ela usava tênis sem meias e calças jeans com a bainha dobrada para cima. Trazia um livro na mão, fora da mochila e as lentes dos óculos estavam sujas.

Dava para perceber que ela comprava roupas de um jeito engraçado. Não estou falando daquele tipo de roupas que você percebe que não foi a própria pessoa que comprou – isso geralmente acontece com homens e crianças, pelo mesmo motivo: um terço de preguiça, dois terços de progesterona, açúcar e gelo.

Não. Dava para perceber que ela comprava as roupas sem se imaginar nelas, primeiro. Comprava as roupas bidimensionalmente, só. Estampa legal com algum dizer espirituoso + etiqueta de preço com o número certo de algarismos = boa roupa. Jeans sem rasgos ou manchas desbotadas artificiais + etiqueta de preço com o número relativamente mais aceitável possível de algarismos + insistência materna = boa roupa.

Isso é um tanto incomum, em gurias. Ou mesmo em meninas.
Meninas geralmente são capazes de rodar um software de simulação holográfica em suas cabeças, rapidamente. Rapidamente mesmo, como um processador neural que tivesse sido feito pela Ferrari. Elas caminham e, de relance, calculam os pontos de cada peça nos eixos “quão bonita é a roupa” e “quão bem fica no meu corpo”.

Isso inclui saber dizer que cor combina com que tom de pele ou, em alguns casos, mais admiravelmente ainda, com que variação natural do tom de uma só pele ao longo das estações do ano combinaria mais uma tal cor. Genial.

Mas não essa guria. Definitivamente.

Entrou pelo saguão, atravessou-o sem notar nada – nem mesmo que eu estava empoleirada, mas isso é de se esperar, quase ninguém parece notar – com as pupilas em um grau de dilatação que me levaram a imaginar que já não estava prestando atenção no que fazia há pelo menos algumas horas.

Entrou no elevador, apertou um botão sem olhar, enfiou a mão no bolso da mochila sem olhar, pegou um molho de chaves (eu também adoro essa expressão, sempre penso em um prato de espaguete com chaves raladas por cima) e ficou olhando – “olhando” para o carpete. Se alguém tivesse trocado o carpete, ela provavelmente não notaria. Parece que ninguém trocava nenhum carpete dela há muito, muito tempo.

Saiu do elevador, acendeu a luz do corredor no interruptor e caminhou até sua casa. Não me refiro ao apartamento em que morava, me refiro a uma dobra da escadaria que subia para o andar superior do edifício. Sentou-se no décimo - segundo degrau, de primeira no lugar mais confortável, o que me pareceu significar que ela fazia isso com certa freqüência.

Não são muitas as pessoas que têm um lar assim tão convenientemente perto do lugar onde moram. E muitíssimas têm que mentir para muitas outras pessoas para poder continuar morando longe do lar, e vivendo longe de onde moram. Isso frequentemente inclui mentir, omitir e deliberadamente enganar as pessoas que mais se ama.

Ela sentou no décimo - segundo degrau, abriu o livro marcado com um papel qualquer – não, espere, é uma etiqueta, ela está usando uma etiqueta de tênis como marcador – e olhou para fora de um basculante absolutamente empoeirado. Olhei as guimbas de cigarro lá embaixo, bem na linha do basculante, e imaginei que ela ia puxar um pacote de cigarros.

Ela não puxou e isso me deixou um pouco triste. Não estou muito certa do por quê.

Em vez disso, ela sustentou um olhar cansado para fora da janela por alguns instantes. Depois, fechou os olhos, com uma certa dor e uma certa resignação. Como se ela sempre olhasse para fora da janela, com alguma esperança, e alguma coisa lá fora estivesse sempre presente – ou ausente. E ela voltava a ler.

Leu por quarenta minutos. Não tive coragem de interromper.

Levantou-se duas vezes, quando a luz apagou. Por fim, fechou o livro, esfregou os olhos, apertou a espinha com as mãos, alcançou a chave no parapeito da janela, separou a chave da porta e entrou.

Era fim de tarde. Eu geralmente espero as pessoas acenderem a luz, mas ela não acendeu. E pelo jeito dela caminhar, o som confiante dos passos, ela não devia acender quase nunca.

Sentou-se no sofá. Melhor dizendo, largou-se no sofá. Sentei no braço do sofá.

_Oi.

Ela me olhou. Por um instante muito fugaz, com surpresa. Depois, com curiosidade.

Existem dois tipos de pessoa: os que demoram mais no estágio da surpresa e os que demoram mais na curiosidade.

Ela sabia quem eu era e o que eu fazia – o que dá no mesmo, hoje em dia, já que até eu me tornei o que eu faço, sem títulos – nem mesmo o título de sem-título, que entra e sai de moda.

Ela levantou-se um pouco, para me olhar melhor. Tinha a boca um pouco aberta e as sobrancelhas franzidas, mas de uma forma adorável.

Então, ficou de pé. Num tom um tanto desconfiado, disparou:

_Onde estão suas asas?

Eu olhei para ela e esperei. Gosto dos que eu posso esperar.

Ela entendeu e fez “hummm”.

Mas eu não estava preparada para isso: ela aproximou-se e me deu um longo abraço. Depois, me largou, abriu os braços e as asas dela saltaram das costas. Ela tinha talento.

Olhou para dentro do armário. Uma carta estava lá, pronta, esperando o selo. Ou melhor, esperando um destinatário, que selo não ia ter nunca. E era um envelope enorme, na verdade.

_Posso tirar a carta da gaveta?

_Eles vão encontrar. Eventualmente.

Ela pareceu duvidar.

_Posso... só abrir a porta do armário?

Parecia uma coisa importante. Não respondi. Ela abriu. Meio sorrindo, meio enchendo os olhos.

Voltou, pegou minha mão, entrelaçou nossos dedos. Foi bom ser surpreendida, depois de tanto tempo.

Por fim, ela disse:

_Vamos?

("The Sound of Her Wings" é o título de uma das histórias do Sandman. Esse post é uma homenagem, de certo modo, a Neil Gaiman e companhia.)

Dicas Culturais Jota Ponto

2008-01-26T22:22:00.000-02:00

Oi, povo!

Como estou aqui, onze horas da noite de sábado, com a bunda doída de ficar trabalhando o dia todo, só com folga para dar um pulinho no estádio aqui perto com a digníssima Progenitora para assistir à semi-final do vôlei, eu tive que, eventualmente, descobrir uma coisa bem babaca para me divertir.

Porque tentar entender um texto em alemão e depois passar para outra língua definitivamente derrete o çélebro das pessoas.

Sem mais delongas:

http://www.youtube.com/watch?v=pSgMp-Hjn1c

http://www.youtube.com/watch?v=WUZTon-6Hqk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=QLrabsx4U40&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=JJ6WIoJSQLs

E o insuperável "O Cara Tussiu": http://www.youtube.com/watch?v=udaFtXNrryc&feature=related

Piadinha de ateu

2008-01-13T09:33:00.001-02:00

Pensamento positivo, para o ateu, é uma sinapse com mais cátions que o normal.

(em homenagem à Grande Unicórnio Rosa Invisível e seus galopantes cascos de intangível rosaciedade.)

How Long Must We Sing This Song?

2008-01-04T15:09:00.000-02:00

Marjoe Gortner-admited being a false Prophet, faith healer

Lisää tämä profiilini | Lisää videoita

Se alguém achar o documentário inteiro por aí, por favor, mande pra mim.

Let The Bells Ring, Let The Bells Ring

2007-12-28T07:44:00.000-02:00

Oi. Estão sentindo esse cheiro?

(Não, não é o cheiro do ralo. Isso já é default.)

É cheiro de coisa no fogão.

Não morri, estou aqui, sim? E cozinhando para ustedes. Vai sair já, já.

Enquanto isso, fiquem à vontade. Peguem uma bebida na geladeira, sentem no sofá, comam uns amendoins e vão se entretendo com isso aqui:

Let The Bells Ring
The Organ

that's the way that it is
i live under a bell-shaped curve for being average
i know you have been wanting to mention
i treat myself because i'm dying for attention

and then i hold a sword in my hand and climb up a mountain
and call the names of the people i know that'll rock me in the end
"lie rest assured you'll have your own," reverberate the walls
"lie rest assured you'll have your own," reverberate the halls

that's the way that it goes
i climbed so bloody high, i couldn't stop my bleeding nose
i treat myself and it feels good so i treat more
and when i spin touching you is less of a chore

and then i take a sword in my hand and climb up a mountain
and call the names of the people i know that'll rock me in the end
"lie rest assured you'll have your own," reverberate the walls
"lie rest assured you'll have your own," reverberate the halls

let the bells ring, let the bells ring
let the bells ring, let the bells ring
....................................................................................................................

Tão poucas coisas fisgam na alma, esses dias, e as gurias me lembram um tanto os bons e velhos Smiths.

Divagação número 1: será que a vida é vinho, mesmo, como diz o Interpol? Será que o passado engarrafado fica cada vez melhor, ou será que nós é que ficamos mais cínicos e menos tolerantes a delírios de álcool ruim e precisamos de doses melhores?

Devo acrescentar que, principalmente depois do meu desencanto causado pelo ataque de afetação xenofóbica do Morrissey - vocalista dos Smiths e o homem que era meu Dom Quixote musical, meu herói do anti-heroísmo, meu rock star do stardomlessness - eu estava mesmo precisando do velho me apaixonar de novo.

Divagação número 2: aliás, eu li isso aqui esse fim de semana e um sino soou, olha só:

"Sentia o paradoxo cruel pelo qual nos enganamos sempre duas vezes em relação aos seres que amamos: em seu favor primeiro e, em seguida, em seu detrimento."
_ Albert Camus, A Morte Feliz.

E não é que isso é bem à moda Smiths, esse tombo de 180° horrível que as coisas e as pessoas às vezes tomam? E o jeito como amamos, meio míope, meio estúpido, meio desesperado, só para depois vir a palmada sado-masô da vida, aquela coisa tão absurda e tão simples, tão horrenda e tão... hummm... linda?

(eu sei que é braga colocar esse "linda" aí, fica tão Gonzaguinha, eu sei, eu sei. Eu também hesitei. Mas tente colocar alguma coisa aí que não seja braga e se você conseguir, por favor me avise e deixe um comentário aí embaixo. Afinal, eu assumo minha quota de breguice - levanta na roda, diz 'oi' e "meu nome é J. e eu sou brega".)

Um leão por dia é coisa de cristãozinho. Me vê logo dois, sem gelo, caubói, garçon!

Bem, bem. Voltando ao órgão, decidi que já era hora de me encantar de novo, mesmo sabendo que vai acabar. Como um boêmio que dá de ombros e pula de cabeça de novo. Sabe?

Afinal, e daí que acaba? O importante é o caminho, não é?, senão ninguém viajava, dado que vai voltar, eventualmente.

(como o dia em que respirei fundo, fechei os olhos, tirei o crucifixo, a figa e a hamsa do pescoço, subi no parapeito e gritei para o céu lamacento e elétrico: "E daí que acaba?")

Divagação número 3: não sei se é exatamente evolução no sentido darwínico, mas dessa vez, olhe só, acabei de perceber que me adiantei e me apaixonei por uma banda que já acabou, para evitar a fadiga; meus Smiths, mais uma vez - pelo menos em versão duplo-xis, dois-ponto-zero.

Divagação número 4: estava ontem insone revirando os cds para dar trilha sonora ao livro do Christopher Hitchens que acabaram de lançar aqui, e me deparei com aquele mundo de cds dos Beatles. Será que os Beatles eram muito melhores que, sei lá, o Los Hermanos ou o Radiohead? Ou será que nunca mais vamos ter bandas que sobrevivem a sei lá quantos quaquilhões de discos vendidos, recordes de primeiros lugares, mil discos de tungstênio e dez tournês cósmicas?

Quero dizer, me parece que hoje as bandas não são mais como os casamentos de antigamente. Até porque, convenhamos, é uma barra estar casado com mais umas 4 pessoas ao mesmo tempo, que ainda por cima trabalham com você. Eu sei por proto-experiência própria que qualquer bandinha vagabunda dobra a probabilidade de infarto em adolescentes e jovens adultos.

Divagação número 5: E se as canções de salvar a vida, como diria o próprio Morrissey, continuam mudando para conseguirem permanecer as mesmas?

Respeitável *cof, cof* Público! Senhoras, senhores e transicionantes! Saudando o ciclo orobórico, apresentamos os citados maravilhosos versos nostradâmicos (ou seriam rushdianamente satânicos?):

"But don't forget the songs
That made you cry
And the songs that saved your life
Yes, you're older now
And youre a clever swine
But they were the only ones who ever stood by you."
(Rubber Ring - The Smiths)

Bem. Minha querida amiga anarquista-fotógrafa do Brooklyn, Ida, recentemente teve que 'mudar' seu nome, temporariamente assinando "Aida", enquanto estava na América Central. É mas ou menos isso que quero dizer. Mudar para continuar o mesmo.

Então, será?

Divagação número 6: essa coisa de natal futucou uma inflamação crônica no meu córtex mamífero, aqui. Alguém quer, por favor, me dizer o que, exatamente, significa liberdade de religião?

Liberdade de religião não deveria incluir também - e principalmente - as criancinhas indefesas que são arremessadas na escolha de seus pais?

Liberdade de religião não deveria incluir o fato de que um mohel não pode transmitir herpes genital a menininhos inocentes e indefesos, que culminam com a morte de dois deles, ao insistir em levar ao pé da letra o mandamento do Pentateuco de terminar a circuncisão com a boca?

Liberdade de religião para as crianças, é o que eu digo. Não é suja e imoral essa guerra pelas mentes das crianças? Não devemos, ao contrário, oferecer o máximo de informação possível e confiar que elas possam escolher?

Ai, ai. Enfim.

Um armagedonicamente foda ano novo para vocês. Nem um minutinho de paz, é o que lhes desejo, queridos.

(divagação número 7: sé é que ainda faz sentido wishfull thinking de ateu para os outros... Enfim. Fica pelo menos como símbolo do meu bem-querer e da minha dedicação.)

Desejo com todo o meu coração - de verdade - aquela velha mentira de ano novo, fardada de negação para vocês: que todas as paredes reverberem "lie rest assured you'll have your own".

Um abraço bem apertado e um puta beijo,

J.

P.s.: Alguém quer me ajudar a inventar uma tese sobre o que vem a ser "a bell-shaped curve for beeing average"?

Parou por quê?

2007-11-30T15:16:00.000-02:00

Passou o filme, acabou a discussão? Continuamos, bola pra frente?

A segurança pública só vai ser discutida agora em tabuleiro, em tablóide e no Oscar?

http://www.jogowarinrio.blogspot.com/

Olha que bacana!

2007-11-27T15:45:00.000-02:00

http://indexed.blogspot.com/

Staubfahnen

2007-11-15T13:32:00.000-02:00

Flags of Dust

So, here I am, trying to do the right thing.
In the middle of the way I was sure I should do the left thing, instead.
Then, the wind turned and I turned my back
To this notion of portion.

As if. As if there were really truths instead of conventions.

So, here I was, and am back again.
No matter how married we are,
There are always days when we wake up
Alone and away.

We try. But we try not to try too many options, because we feel we need to be sure of what we feel and need.

So, I woke up and things had changed.
I’m pretty sure it was not the light, but my eyes.
I woke up and it was on my face.

How you never want to face. Anything.

So, here I stand, angry and disappointed.
It’s always so disappointing when it comes, Tom was right.
But half of disappointment is always our own fault.

I’ll not be angry forever. I’ll soon be empty again. And it’s not a bad thing.

I always told you that thinking about death was the best way to live,
I still carry that flag.
You always said flags brought wars and told me not to wear my kipah.

Silence is not the opposite of war. Justice is.

I always told you people called different things with the same name,
And two pounds could be both too much or too few,
And that promising is always lying – future hasn’t been born yet.

Simplifications are instrumental and should be painted bright yellow and handled carefully.

You never saw Hillary Clinton with a moustache in that cloud
But you insisted the woman’s body could be half a dog twisted in that whatercolour.
You wanted me to respect your cosmic energies, but you yawned at serotonin effects.

I was at the rooftop howling for you to help us and you worried the neighbors would listen.

So, all those nights I had to beg you to stop killing yourself.
Does that make any sense?
I sense you slipping away when I’m not looking.

I pierced your eyes with my soul to prove I was not like you
I still believe what I did before
I still believe in telling the truth.

And yes, it hurts. But I’d rather learn my way than wonder around,
Slave of my crave
For blissful blindness.

You told me I was wrong, you got angry, you cried,
And I accepted your restrictions to prove my love was serene
And would not just run away in a kiss, like you wrote on the wall.

So, you built your castle with sand that you proclaimed rock,
You rocked your way in directions you declared ways,
You forbid earthquakes and banished erosion,
You crowned yourself stable and killed all the horses.

So, now I can’t even mention Germany
And you won’t leave the house in which you were born.

So, you need autistic rituals of comforting myopia
And you need catastrophes to call your attention.

I told you from the very beginning I believed in steps
You need ramps to run
You need to stop walking to be.

I wanted to tape our dance footsteps
To change it or just to keep it.

You need flags of dust,
The ones you erase and rewind and the ones you’ll have to raise forward
In order to keep the past in a box.

That music box full of letters you keep never to read.

So, here I am, trying to do the right thing.
My love is great and obvious like an ocean
But maybe I need sky
And you need land.

Agora Vejam Vocês, Mas que Filho da Puta!

2007-11-07T17:20:00.000-02:00

"Big Brother exibe estupro ao vivo

Aconteceu na versão da África do Sul. A imagem de uma participante do Big Brother sendo estuprada por um outro interno na casa televisiva de Johanesburgo embrulhou o estômago de milhões de espectadores do programa sul-africano, de acordo com a revista "First Post".
Uma enxurrada de mensagens por e-mail atravessou jornais, sites e canais de televisão. Ultraje coletivo no país que ainda cura as feridas do apartheid.

As câmeras indiscretas flagraram o estudante de cinema Richard Bezuidenhout (foto), de 24 anos, originário da Tanzânia, atacando a auxiliar de enfermagem Ofunneka Molokwu, de 29 anos, nascida na Nigéria e que estava bêbada no momento da agressão sexual.

Quem assistiu à cena descreve: Richard caminhou até Ofunneka, que, aparentemente, estava em coma alcoólico, e penetrou sua vagina com os dedos. Ele continuou a investida, apesar dos apelos de outras participantes para que parasse. Depois do ataque, o tanzaniano se afastou e foi se sentar distante. As câmeras ainda o flagraram cheirando os próprios dedos.

Mais de um milhão de pessoas têm assinatura do Big Brother na África do Sul.

Para a grande maioria, os funcionários da Endemol, empresa holandesa que detém os direitos do programa no mundo todo, deveriam ter agido para impedir a relação não-consensual.

Segundo a lei da África do Sul - onde, a cada 40 segundos, uma mulher é abusada sexualmente, em média - tal ato constitui estupro.

Richard, que é casado, defendeu seu criminoso comportamento sexual assim: "Bem, isto é a África".
"
http://oglobo.globo.com/blogs/moreira/
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Estou com vontade de vomitar. Puta merda...

E espero que os parentes da mulher não compartilhem da visão desse imbecil sobre a África, senão ele vai ser picotado e comido com arroz.

Haja Mandela, viu.

Moço! Duas Jacas Bico Quadrado Tamanho 34, Por Favor!

2007-11-01T17:11:00.000-02:00

(Porque, a partir de amanhã, todo o meu ser pertence à PUC...)

Então, minha gente, antes de me retirar em quarentena monástica-acadêmica pré-prova de mestrado, hoje eu vou celebrar essa noite pré-feriado de finados com "jacas-são-minhas-novas-pantufas" style.

The name is Cuervo. José Cuervo.

Beijo!

J.

P.s.: E feliz aniversário, Rebecca! Yom uledev sameah! Super-hiper-ultra-mega tudibom, babe!
P.s.2: CAAAALMA! Já ponho fotos da Alemanha, meu povo! Muita calma nessa hora!

Fiona Apple e os Magos da Economia

2007-11-01T12:32:00.000-02:00

(Eu sei que parece nome de banda indie, mas não é.)

Atenção. O mago da economia John Kenneth Galbraith cunhou a expressão "sabedoria convencional" e a explicou de forma nada elogiosa:

"associamos a verdade à conveniência, àquilo que mais intimamente combina com o interesse e o bem-estar pessoal ou que mais intensamente prometa evitar grandes incômodos ou uma indesejável reviravolta. Também consideramos altamente aceitável aquilo que mais contribua para aumentar a auto-estima. (...) O comportamento econômico e social é complexo, sendo mentalmente cansativo entender sua natureza. Por isso, nos agarramos, como se fosse a um bote, às idéias que representam o nosso ponto de vista".

Agora, mais atenção ainda. Vejam como Fiona disse basicamente a mesma coisa, de uma forma muito mais bacana:

"But me and everybody's on the sad same team
And you can hear our sad brain screaming
Give us something familiar
Something similar to what we know already
And that will keep us steady
Steady steady steady steady
Steady going nowhere".

_ Please please please - Extraordinary Machine

E é por isso que deviam ensinar Fiona Apple na escola, minha gente!

De repente não tinha tanta merda por aí. Tipo Dachau. Ou Guantánamo. Ou Starbucks.

Ou quem sabe a gente tivesse um Estado laico de verdade. Quem sabe até, uma democracia.

(Nem vou começar a futucar e falar de novo que eu acho que deus, gênero e monogamia são os mais irritantes e pentelhos dos tais "botes intelectuais", que vocês já estão cansados de saber que eu acho isso mesmo...)

;)

Um beijo grande.

Back to Black

2007-10-30T13:05:00.000-02:00

Então, meus queridos. Eu estou de volta, mas o Rebouças ainda não...

O calor está uma coisa aterradora. Já tinha me acostumado a olhar o termômetro do Mac da Ninha e festejar quando marcava mais que cinco graus.

Fazíamos a Dança Comemorativa da Temperatura Positiva, também conhecida como "vai, Celsius!!!". (acredite em mim, você também dançaria até o chão)

Vai Celsius, vai Celsius, vai, vai, vaaaai Ceeelsiuuuus!!!

Pois então. E volto para esse calor de savana. Ui, minhas glândulas...

Apresento a vocês o maravilhoso e exclusivo "O que NÃO fazer e como NÃO se vestir ao voltar para o Rio em outubro" - um guia prático.

Dentro do avião: duas blusas e um sobretudo protegiam meu corpinho dolorido (e virado de 3 noites bombantes berlinenses in a row...) do frio polar do avião. E, diga-se de passagem, me protegiam de maneira MUITO melhor que meus fones de ouvido (não) me protegeram da euforia oversimpática hiperfalante de um senhor brasileiro - que cismou que eu tinha cara de espanhola e começou a conversar comigo em seu espanhol sofrível de telecurso 2000. Nem me dei o trabalho de desmentir, o velhinho estava tão feliz tagarelando sobre a sua árvore genealógica toda...

Quando ele me perguntou de onde eu vinha, eu lembrei do meu playlist e disse, sorridente: "Barthelona!". (http://en.wikipedia.org/wiki/I'm_from_barcelona)

Fingir dormir não funcionou muito, ele me futucava, ele levantava para ir ao banheiro, ele chamava a aeromoça, ele caminhava pelo corredor, ele comia o pãozinho com polenguinho que guardou no bolso...

Eu tentei cantar "Oh, bondage!", do X-Ray Specs (thank you very much, dear Ida, for the CD!). Não fuincionou. Ou ele não sabe o que é bondage, ou ele curte.

(ew!)

Fingir assistir o filme do Bruce Willis funcionou menos ainda - e só o fato de eu ter tentado prova que eu estava realmente MEGA desesperada. Eu não suporto o Bruce Willis, não é mesmo, minha gente? Com a cara toda arrebentada e sangrenta, atirando para todo lado sem critério, dando uma de McGuyver e, o mais irritante, depois da mais completa falta de nexo de causalidade do roteiro: aquele sorrisinho de canto de boca, que ele queria que fosse sexy, mas como ele não é o Sean Connery, mais parece sequela de derrame, mesmo.

Afinal, me poupa, né? ME POUPA! Todo mundo sabe que a Demi Moore é que matava as baratas e trocava as lâmpadas naquela casa - lembram de G.I. Jane? Duvido que o Bruce Willis faça flexão com uma mão só e ainda amamente as crianças com a outra.

(e não é muito MUITO hype ter como nome um prefixo latino?)

Todo mundo sabe também que o melhor ator de filmes de ação, hoje em dia, é a Jodie Foster. Já viram o novo? Me disseram que é melhor que o outro. Enfim, voltando...

Saí correndo do avião para evitar ficar na fila da alfândega do lado do velhinho - o que seria um ninguém merece em dose dupla, completo, com hot fudge e cereja. Quem me visse correndo pelo aeroporto empurrando aquele carrinho com aproximadamente 3 vezes o meu tamanho ia pensar que eu estava com muita saudade meeeesmo da minha família.

Meia hora para pegar a mala, que não vinha nunca, na esteira... Televisão de tela plana, totem de madeira embrulhado em papel manteiga, uma misteriosérrima esfera metálica com pinta de ogiva nuclear contrabandeada da ex-URSS, uns malões em que cabiam umas duas Madelines juntas e mais uma gangorra, umas mochilas fedendo a maconha adoidado, valises arredondadas cobertas com pelúcia cor de rosa, umas vinte malas pretas exatamente iguais, equipamento de esqui (ouvi dizer que a temporada de esqui vai ser ótima esse ano no Rio, vou até comprar um snowboard) e, finalmente, a minha maleta enorme, pesada e sem rodinhas.

Nesse momento, provavelmente é importante mencionar que (i) a primeira das duas rodinhas quebrou já na ida ao aeroporto do Rio e a segunda quebrou em Berlim; (ii) a mala sozinha pesava quase trinta quilos, a mala de mão mais cinco e (iii) eu, coitada, peso cinquenta. Meus ombros ainda não pararam de doer. Quando eu deito para dormir, eles rangem.

Mais 45 minutos na fila da alfândega. Eu resmungava o tempo todo que aquela luzinha vermelha ia, com certeza, acender comigo. Batata. Ninguém merece ser eu. Passei no raio X e o cara deve ter se divertido com minha bagagem, porque tive que esperar ele revistar tudo minuciosamente na telinha. Oitenta euros em livros ocupavam metade da mala, roupas quase toda a outra metade e nada de muamba. Se bem que eu acho que ele estava interessado era na sacolinha da sex shop...

Então. Saindo apressadamente porta do saguão afora, de sobretudo e tudo, o calor me bateu como um soco de ar quente. Direto no estômago. UFFF!

Nesse instante, meu corpo era como um suflê: uma nuvem de vapor escapou do meu sangue e saiu pela minha pele, instantaneamente, encharcando as costas da blusa. O resto do meu corpo solou e alcançou uma densidade tal que eu tive a impressão de estar fazendo fusão nuclear de hidrogênio em hélio dentro do meu pâncreas.

Nisso, avisto meu pai e meu irmão galopando na minha direção. Só tive tempo de arrancar o sobretudo antes de ser confundida com um jogador de futebol americano pelos meus familiares queridos. Quase caímos no chão no meio do aeroporto. Muita emoção, sabem como é, a alegria golden retriever das famílias latinas.

Vovó chorando, mamãe chorando, eu nos ombros do meu pai e meu irmão tentando me fazer cócegas. Não tem nenhuma situação mais embaraçosa que essa na existência humana, a não ser talvez ser obrigada a testemunhar o nível da argumentação dos senadores brasileiros.

Enfim, queridos. Estou de volta. Tenho saudade de todos. Vou escrevendo mais sobre a viagem aos poucos. Fico por aqui.

J.

P.s.: Ninha, manda os coturnos pelo correio, meu bem...
P.s.2: Viu, Mariana, esqueci os coturnos...

Chasing Cars - Snow Patrol

2007-10-21T23:55:00.000-02:00

We'll do it all
Everything
On our own

We don't need
Anything
Or anyone

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

I don't quite know
How to say
How I feel

Those three words
Are said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

Let's waste time
Chasing cars
Around our heads

I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Across Berlim

2007-10-21T10:04:00.000-02:00

(10 da manha, sentada a cavalo no parapeito da janela, com o caderninho na mao, sob o sol, ouvindo Fiona Apple cantar "across the universe")

As nuvens sao pinturas. Redondinhas, arredondadas pelo vento como pedrinhas de riacho, contornadas com um branco prateado que as recorta do fundo azul.

O vento e' frio e aproveita as u'ltimas oportunidades de jogar meu cabelo na minha cara. Vou ao cabelereiro. I'm gonna go German. Navalhar o cabelo e mergulhar no inverno.

Gotta have some faith in the sound, boy.

Capitulo 6 - Dachau

2007-10-20T11:00:00.000-02:00

Tudo muito cinza, muito cinza demais, como se eu tivesse caido dentro de uma fotografia do Sebastiao Salgado e nao soubesse sair.

De repente, do meio do bosque, o inferno.

E e' so' mais um inferno.

O portao de ferro e a frase infame.

De repente demais, um gole de arame farpado no meio de um copo d'agua.

A mesma histo'ria de tantos lugares, de tantas vezes, tanto e tanto.

Um pre'dio. Uma chamine'.

Pilhas de homens sugados ate a u'ltima gota. Por outros homens.

Pilhas de triangulos.

Os olhos vivos nos mortos.

Os joelhos balancam. Algo dentro de mim disparou. Tremendo por dentro.

Me sento no banco, a cabeca se aninha entre as maos e um soluco gigantesco. Incontrola'vel. Vem carregando tudo, levando tudo.

Mas tudo fica.

Um olhar para os fornos e uma prece aos homens.

Nunca mais. Nunca mais, nunca mais, nunca mais... Por favor, nunca mais...

(e a dor socada no estomago sabe que e' so esperanca e' que e mentira)

Intervalo para o segundo tempo

2007-10-19T06:28:00.000-02:00

Oi povo.

Estou fazendo o check out aqui de Munique e parto amanha de manha para Berlim.

Estou com saudade de todos, estou ótima, a gripe passou, foi um dia só.

Escrevo mais de Berlim. Esses últimos dias foram meio caóticos, com provas e arrumacoes e tudo mais... Prometo mais dedicacao a partir de amanha.

Estou muitíssimo feliz! Estou indo pra Berlim, minha gente! É mole???

:D

Um beijao para todo mundo! Saudade, povo! Volto já.

Capitulo 5 - Veneza

2007-10-09T19:45:00.000-03:00

Precos exorbitantes. Garcons mau humorados e que parecem pensar estar te fazendo um enorme favor em te vender alguma coisa. Uma chuvarada absurda e um vento frio cortante. Andar espremida que nem sardinha em barcos com uma cara danada de que vao afundar a qualquer momento, tipo uma linha 2 marítma.

Ai, ai. Ainda assim, que lindo que foi ir para a Itália.

Aquele je-ne-sais-quoi latino, sangue quente, charmoso, fora da velha e fora da nova ordem, gondolas que sao tortas e se rema de um lado só, roupas penduradas para secar em prédios antiquíssimos de uma das cidades mais famosas do mundo...

E o melhor para essa que voz fala (Simone, o senhor Major e talvez alguns outros leitores desse humilde blog ja saibam, de outros anti-carnavais): sopradores de vidro!

Fazendo o favor, me imaginem muuuuuito feliz, andando atrás de um senhor de cabelos brancos, de regatas, calcas curtas e chinelas, que anda para lá e para cá com um bastao, modelando o vidro.

Murano, ilhazinha minuscula, é famosa por seus vidros lindíssimos e pelas vidracerias artesanais, familiares. Nao preciso dizer que fiquei babando. Voces que me conhecem já sabem que sou meio tan-tan e enquanto as pessoas querem um forno a lenha para pizza ou uma churrasqueira, eu queria mesmo era uma fornalha para vidro no porao... O senhor equilibrava uma cigarrilha no canto da boa enquanto enrolava um espanhol para me explicar que se tem que virar o vidro assim, e molhar assim... Os outros tiraram fotos e cansaram, mas eu podia - facil, facil - ficar ali o dia todo...

(sorriso boboca na cara, de quem achou um brinquedo novo )

E pontes que levaram 60 anos para sairem do papo e do papel (te lembra algum lugar?) , mercados gritados e berrados, outra ponte chamada "Ponte das Tetas" (!?) onde as senhoritas comprovavam seus dotes e exibiam seu "selo de garantia de feminilidade", palacios familiares só para ostentar...

E a Basílica de San Marco, absurdamente linda, pornograficamente rica - coberta de ouro, com um altar de pedras preciosas - e cercada de velhinhas esmolando e de nuvens de pombos ensandecidos, ambos os grupos nutridos pelos turistas, a la Mary Poppins. Mas o ´two pence a bag` foi inflacionado para um euro o pacotini.

E toda essa anti-germanicidade. Foi um choque térmico, diria. Gostaria de ter tido tempo de ver os museus. (Aqui, sim, Simone!) Um dia só foi pouco - só dá para se orientar um pouco nos mercados mais para dentro da cidade, para comprar as coisas a precos que nao sejam extorsivos: encontrar e comprar máscara linda em lugar artesanal, encontrar e comprar souvenir de vidro bacaninha, comprar pacotao de tomate seco deliciosamente perfumado, andar de gondola e tentar entender como se controla a direcao com o peso do corpo (sabiam que quando o gondoleiro engorda ou emagrece muito ele tem que mandar fazer outra gondola?), babar nos mosaicos e esculturas e tudo mais daquela época em que se podia ver o que faziam os genios...

(que fazem os genios de hoje?)

E comer pizza muito boa.

E ciao! (ou até breve, espero eu)

Capitulo 4 - Salzburgo

2007-10-04T17:37:00.000-03:00

Ontem, dia 3 de outubro, foi feriado nacional na Alemanha, porque é o dia da Reunificacao Alema (Tag der Deutschen Einheit). Isso significa que tudo estaria fechado e nao haveria aulas - ou seja, seria um dia bem chatinho.

Com isso, descobri que a trupe de professoras da Alsácia pretendia ir para Salzburgo de trem. Há esse negocio chamado Bayern Ticket, que dá direito a 5 lugares no trem, e custa 27 Euros. A passagem individual custa 19 Euros. Entao, saí perguntando pelo curso inteiro se mais alguém queria ir e fechar o tíquete bávaro - em 15 minutos vendi os lugares. Excelente.

Demora 2 horas para ir de Munique a Salzburgo de trem, o que é uma distancia risível para quem fica sempre seis horas com a bunda sentada no onibus da 1001 para ir a Sao Paulo.

E fez um sol lindo, para nossa surpresa. Guardei o guarda-chuva, o cachecol e o sobretudo na mochila, saquei a garrafa d´água e o mapa e fomos adiante.

Primeiro, devo avisar aos mais kitsch que nao, eu nao quis nem saber da casa onde foi filmada a Novica Rebelde. Sim, era meu filme favorito quando eu era guriazinha, mas a cidade tem coisas mais bonitas pra se ver, nao é mesmo?

Aliás, por falar em kitsch, Mozart nasceu em Salzburgo, entao o pessoal explora até a última gota, chega a ser ridículo: tem chocolate do Mozart, bolo do Mozart, sorvete do Mozart, vinho do Mozart, café do Mozart... tudo. Música do Mozart? Nao tinha. Que pena.

Tinha era a "casa onde nasceu Mozart" - uma casa normal. Se pagava sete euros para entrar e tudo lá dentro era só cópia do que tinha na época do Mozart. Total exploracao. Eu nao fui, fui ver a vitrine da Swarovski e seus exorbitantes precos, comer um delicioso sorvete de avela e conhecer os arredores, incluindo um café pequeno e com bem com cara de familia, cujo segundo andar era praticamente uma sala de estar com vista para as ruas - cheias de detalhes. As lojas, por exemplo, trazem além dos letreiros modernos aquelas placas tradicionais bem antigas, que ficam de lado na rua - até o Mc Donalds fez uma, achei bem engracado.

A cidade é linda. Linda mesmo. Subimos por uma escadinha pitoresca por dentro de um quarteirao, por pura curiosidade, fomos parar no meio de prédios antiquissimos, com todo aquele jeitao de idade média. Tinha um cuja plaquinha avisava ter sido construído em mil trezentos e pouquinho - duzentos anos antes de comecarmos a contar a idade do Brasil. Interessante, nao? No alto da trilha se podia ver a cidade toda e o contraste que o sol dava entre a montanha onde fica o castelo e o rio, logo abaixo, era uma das vistas mais bonitas que eu já vi.

Apesar de ao velha, a cidade tem um ar de cidade pequena. Passeei de carruagem, porque assim eu podia percorrer mais lugares no pouco tempo que tinha - e, confesso, confesso, eu nao posso passar perto de cavalos. Voces já devem saber disso: cavalos e livros levam meu superego embora... Aliás, quase comprei um lá, entitulado "Warum kussen sich die Menschen?° ou " Por que as pessoas se beijam?". Ficamos brincando que os alemaes precisavam mesmo de um livro que lhes explicasse isso. ;)

Fomos a uma feirinha linda e comi o melhor apfelstrudel da minha vida, feito por uma senhora de seus 45 anos, muito simpática, que nos indicou um parque quase secreto, com uma entradinha muito discreta ao lado da cabine telefonica. Provamos uns 3 ou 4 tipos de bolos, no fim, a trupe toda, cada um comprou um dos bolos que vendia essa senhora, de modo a conhecermos mais variedades. Todos muito bons, mas o apfelstrudel continua sendo meu preferido.

A nao ser, é claro, quando eu voltar a Salzburg e puder comer novamente o Salzburger Knockerl: um treco giga, servido só em alguns lugares mais tradicionais, aparentemente delicado de se fazer, que é um sufle doce com geleia de frutas vermelhas no meio, assado. Delicioso. (receita em: http://www.chefkoch.de/rezepte/506841145845046/Salzburger-Nockerl-aus-Oesterreich.html)

Que mais? Tem o castelo, no alto da montanha... Tem pracas lindas... Principalmente a praca em frente à catedral: era tao linda que chegava a doer.

Jardins do tipo frances, com aqueles desenhos nos canteiros, labirintos que escondem palcos com fossa para orquestra para apresentacoes ao ar livre com um que de idade média, rosas vermelhas que brilham de ao vermelhas...

Tudo isso em um dia de Salzburgo. Muito bacana.

A velha Europa é mesmo uma senhora incansavelmente interessante, com mais de mil e uma histoórias para contar.

(fim pegas para um post sobre um passeio kitsch, hehehe)

Um beijo para todo mundo!

J.

Capitulo 3 - Munique.

2007-09-29T18:10:00.000-03:00

Como vcs todos perceberam, meu blog esta com quase uma semana de jetlag.

(Aviso da Autora: de acordo com uma pesquisa estatistico-cientifica que encomendei ao IBOPE e ao DATAFOLHA, "vcs todos" significa exatamente 2 pessoas: o Major Vin e a Simone. Obrigada pela forca, mesmo assim, vcs dois! hehehe)

Pois bem. Vou aproveitar que hoje fez um dia bem agradavel e ensolarado, que fui ate a maravilhosa Neue Pinakotek e chorei duas vezes (aqui em Munchen tem so 3 piancotecas enormes, ok? So!), que passeei ate ficar com as pernas doendo e que, por conta disso tudo, estou de muitissimo bom humor, e vou escrever por aqui. Nesse momento, o sino da igreja bate seis horas e muitos bebados com chapeis coloridos berram pelas ruas a caminho da Oktoberfest. Vou dar mais um pulo la tambem, amanha, depois que voltar da excursao ao castelo de Neuschwanstein.

(e nao, nao eh o nome da noiva do Frankenstein)

Enfim. Voltando:

1) Na segunda-feira, peguei o aviao em Berlim para vir para ca. (Ana ficou emo. Ei, nao fica emo nao, Ninha... Ja volto, ta, chuchu?).

Minha mao ficou totalmente estropiada pq a mala esta capenga, com uma rodinha so. Como eu sou uma criatura muito determinada (leia-se sobre-humanamente teimosa), resolvi que ia arrastar praticamente metade do meu peso em cima de uma rodinha so atraves de Munique.

Nao preciso dizer que meus ombros me processariam criminalmente, se pudessem.

2)o sistema de transporte alemao... Nossa. Eu podia ficar horas babando aqui e dizendo como eh maravilhoso. Nem da pra acreditar. Nem uma pessoa completamente desprovida de qualquer resquicio de senso de direcao como eu, e falando um alemao muito tosco, consegue se perder, nem no primeiro dia.

3) Meu curso de alemao se da todos os dias, durante toda a tarde. Isso formalmente, porque na verdade eh quase 24 horas por dia. O curso eh bem puxado, tem bastante dever de casa e eu to estudando bastante para ver se aproveito ao maximo essa oportunidade unica de ficar so estudando e conhecendo outro pais.

Ah, como eu sou nerd... Nao havia alma mais feliz naquele curso do que eu no primeiro dia de aula!

Comprei jornal e eh uma tortura para ler. Demoro meia hora com dicionario para ler uma manchete. Comprei livro, peguei outro na biblioteca, enfim. Eh muito dificil, mas eu ja mencionei a teimosia sobre-humana, nao?

E depois de uns dois dias voce consegue calibrar seu alemao basico para entender o sotaque carregado da Bavaria. Um dos meus passatempos favoritos é ouvir a conversa dos outros no bonde eletrico.

Hoje, inclusive, saindo da Neue Pinakothek, um senhor italiano me achou com cara de bávara e veio me pedir informacao para chegar ao Theresienwiesn, ou so Wiesn, para os íntimos, onde é festejada a Oktoberfest. Indiquei o caminho e ate dei meu mapa para ele, tadinho, ele tava de carro e o mapa dele era uma porcaria.

4) As coisas aqui sao bem diferentes, demorei uns dias para me acostumar com algumas delas e adorei muitas outras.

Por exemplo, as pessoas sao meio duras mesmo. Tem um certo codigo de aproximacao, que nem aquele cara que descobriu os sinais para se comunicar com o cavalo e domar sem violencia e tal. É bem por aí. Nao pode ficar demorando muito, gaguejando muito, complicando muito. Tem que ser respeitoso, sempre, mas direto e rasteiro. Nao pode sorrir muito, eu descobri tambem. Nem agradecer muito. Tem todo um timing de conversacao.

Na duvida, eu deixo sempre a outra pessoa conduzir. E meu sotaque melhorou bastante, o que deixou o senhor que é caixa do supermercado aparentemente muito feliz. ; )

5) Os codigos e protocolos sao todos diferentes, tive que recalibrar tudo. Por exemplo, os homens saem todos elegantes, de gola role, paleto de veludo e calca jeans bacana, passam gel no cabelo e vao passeando pela rua com uma garrafa de vinho na mao. E ninguem fala que é coisa de metrossexual ou queer eye for the straight guy. É normal - aliás, é mais que normal, é o dever-ser, aqui.

E as mulheres cortam o cabelo beeeem curto, o que deixaria a minha avó muitíssimo chocada. E também diminui a minha auto-impressao de rebeldia: lembro que cortei o cabelo no segundo grau e minha avó até chorou. Isso porque eu desisti de pintar de verde na última hora. ;) Aqui, praticamente só as estrangeiras e as menininhas tem cabelos bem compridos. Sorry, vó.

Alem disso, nao convém ficar sorrindo para as criancinhas, como se faz no Brasil. E as vovós andam de bicicleta muito melhor que eu - e isso inclui a minha professora, uma fantástica senhora chamada Ellen. Dona de toda uma vivacidade e de um humor arrebatador, essa senhorinha faz a alegria das minhas difíceis e árduas tardes, de segunda a sexta, na minha luta corporal de vale-tudo com o alemao.

Os senhores com barbas longas sao os mais tradicionais e respeitáveis, ao contrário do que dita a moda barbal brasileira. E é super normal falar de cerveja e de tomar porre, é papo até para dentro de sala de aula. É meio estranho.

6) Ai! Aqui todo mundo ama roupas listradas! me senti tao feliz e em casa! Roupa listrada pra cá, roupa listrada pra lá, e ninguém te enchendo o saco com aquele papo que listra engorda!

Estou fazendo um enorme esforco para nao comprar todos os casacos com grandes e vivas listras vermelhas e pretas que encontro pela frente. Afinal, tenho que economizar o máximo.

7) Por falar em economizar, acho que vou ter que comprar outra camera. Essa aqui deu um quiprocó e nao descarrega as fotos de jeito nenhum. Já botei o albergue inteiro para tentar, já fui no maior ciber-café de Munique, nao adiantou. Por isso que nao tem foto nenhuma aqui, ainda.

8) Minha turma tem gente do mundo inteiro. É muito engracado. Quando a professora se empolga e fala coisas que a gente nao entende, imediatamente 20 pares de maos pegam 20 dicionarios nas mais bizarras línguas. Depois eu faco um escaneamento completo da turma, porque eu adoro bater papo com eles e observá-los nos intervalos.

9) Já fui na Oktoberfest sim, gente. Mas isso merece um post inteiro. Até porque eu nao me contentei em ir lá um dia só e conhecer - me enfiei em uma visita guiada, durante a manha, com um alemao muito enorme e figura contando as historias do lugar. Fiquei muitíssimo feliz de entender quase tudo o que ele explicava.

10) Aqui a comida é super gorda. Sabe essas lanchonetes de comida rápida? Entao, aqui só tem Currywurst, ou seja, salsichao apimentado, galetos vendidos inteiros ou pela metade, kebabs (aquele negocio com varias tiras de carne de carneiro uma em cima da outra, rodando, que se come num pao, tipo churrasquinho grego) e os internacionais mc donalds e burguer king.

O que salva sao as padarias, que tem mil tipos de paezinhos gostosos. Especialmente croissant de chocolate - tem uma padaria fofa e pequenininha aqui perto do albergue.

Aliás, quando o pessoal do curso anunciou que depois do café da manha de confraternizacao com Weißwurst eles todos iriam gastar uns 6 ou 7 Euros para comer no Burguer King e depois encher a cara na Oktoberfest, eu dei tchau - ou melhor, Tschuss - pra galera.

Fui na pinacoteca nova - vou nas outras duas também, mas me deu na telha que eu tinha que fazer fora da ordem: primeiro a Neue Pinakothek("nova", ate o inicio do sec XX, ate o comecinho do simbolismo), depois a Alte Pinakothek("antiga", as obras mais clássicas) e, por fim, a que mais me interessa, a Pinakothek der Moderne. Foi lindo. Adorei.

Depois, passei no supermercado, comprei um camembert por 1 euro, paezinhos - mais 1, 50 euro, suco de frutas vermelhas com água com gás por mais 1 euro, e por fim 10 ovos de galinhas criadas soltas - mais 2 euros. Com a grana que eu ia gastar no Burguer King, comi na varanda, com vista para a cidade toda, paezinhos muito gostosos com camembert, mais ovo mexido e meu suquinho hype - certas coisas na vida nao tem preco, mas quando se é pobre, a gente tem que saber gastar, nao é mesmo, minha gente?

11) Hoje vi o primeiro mendigo de verdade - aqui, quem pede dinheiro na rua, e mesmo assim bem raramente, sao os jovens punks e é pra encher a cara e todo mundo sabe. Era um senhor e parecia ser alcólatra. Se bem que, para a quantidade de álcool que se bebe aqui normalmente, nao sei quem nao é.

Enfim. Minha primeira semana foi über bacana, cheia de descobertas e andancas por essa cidade grande com cara de pequena. Um grande beijo! Ein grosser Kuß!

J.

Interludio - Aeroporto de Madri, um curta-metragem inedito de Alfred Hitchcock e George Lucas

2007-09-29T12:38:00.000-03:00

Esqueci de contar isso. No aeroporto de Madri, (que eh bem bonito, tenho que admitir) algum arquiteto metido a Capitao Kirk achou que ia ser muito hype colocar um vidro meio fosco no chao. Resultado: vinha eu, olhando para as placas, tentando descobrir onde era que ficava aquela esteira bizarra a la "Tempos Modernos" em que a gente fica esperando com toda a tensao de uma antesala de dentista para ver se a nossa bagagem veio ou foi levada para o Cazaquistao. Bem, do nada, sem mais nem menos, olho pra baixo e o chao sumiu. Quero dizer, era de vidro, mas ate eu perceber isso...

Eu sou acrofobica, nao eh mesmo, minha gente? Entao. Quando o chao de vidro surgiu na minha frente, eu simplesmente empaquei, causando um engavetamento quilometrico de velhinhas espanholas. Empaquei, ancorei, nao saia do lugar de jeito nenhum, cimentcola Quartzolit. Devo ter ficado um minuto inteiro, tremendo dos pes a cabeca, as maos suando, o coracao descompassado, tentando recuperar o folego. Foi ridiculo.

Meu cerebro gritava comigo, literalmente: °Nao vai cair, damn it! Vai, VAAAAAI! Anda, sua imbecil! Nao eh um buraco, so parece um buraco! Olha as pessoas passando! E nao, nao vai quebrar, ok? Vai, vaaaai, desempaca, jegue!"

Nao sei se alguem ja tomou um esporro do proprio cerebro ai alem de mim. Eh horrivel. A gente faz a gente ficar com vontade de chorar.

Mas nao adianta muito. Naquele momento, dentro do seu cerebro, uma cena de Star Wars esta se passando, com os rebeldes tentando retomar o controle e reestabelecer a Republica da Logica e do Bom Senso, atirando bombinhas quimicas coloridas em sinistras naves pretas do Imperio da Fobia, dirigidas por soldados com armaduras que parecem roupas de esgrima, enquanto ecoa pela galaxia de neuronios a risada do Darth Vader...

(Eu sabia, sabia for sure, que eu nao ia cair, mas tambem tinha certeza absoluta de que ia despencar em um abismo infinito... mas toda verdade eh uma certa combinacao de carbonos e hidrogenios que abrem um cadeado da sua cabeca, certo? na minha cabeca, eu tinha uma fechadura e dois cadeados abertos)

Apos o tal aproximadamente meio minuto que durou uma eternidade e meia, fiz uma rapida estimativa de quantos zilhoes de pessoas ja tinham passado por cima do vidro, o Dath Vader tomou um pedala intergalactico e eu pude finalmente prosseguir.

Nessas horas, percebo que sou uma maquina estupida, capaz de travar que nem caixa eletronico. Se uma dessas estupidezes nao fosse, por exemplo, o amor, eu me trocava por um Imac.

Capitulo 2 - Berlim.

2007-09-28T21:31:00.000-03:00

Meu um dia em Berlim foi lindo. Em todos os sentidos - estava um domingo "quente", de sol.

Primeiro comentario: nossa, que cidade mais linda. Tem aquele ar de metropole, aquela massa critica de forca evolutiva que da para sentir em tudo ao redor. Agora meu amor por Londres ficou um pouco balancado. Eh, lady L, talvez eu te troque por Berlim...

Segundo comentario: se voce, como eu, ja foi para Buenos Aires e ficou impressionada(o) com como as pessoas sao bonitas por la, well... Eu sou dez vezes mais Berlim. O estilo das pessoas eh mais pos-pseudo-pos-moderno, mais seculo XXI mesmo, nao eh aquela coisa que depois de meia hora enche o saco e comeca a parecer desfile de figurante de Malhacao. Nein, nein.

Berlim inteira foi passar o domingo do Mauerpark, entao eu e Ana tratamos de levantar o mais cedo que pudemos. O que, convenhamos, deve ter sido algo tipo meio dia, ja que a Ana me carregou praticamente direto do aeroporto para uma festa em um WG. (republica de estudantes)

Opa. Talvez eu devesse comecar pela festa entao, nao?

Chegamos la, nao conheciamos ninguem. Foi um semi-penetra, ja que quem conhecia o dono da festa era a Silvia, uma espanhola da Catalunha muito figura que mora no WG da Ana. Entao, chegamos e nos apresentamos ao James, o australiano dono da festa. Descobrimos que ele gostava de birita, entao la fomos eu e ela fazer caipirinha para ganhar o coracao do cara. Dito e feito, em 10 minutos nos eramos suas melhores amigas.

Aquilo parecia a arca de noe, tinha bicho de tudo quanto eh canto do mundo, todo mundo falando alemao e dancando a macarena. Alias, quando comecou a tocar macarena, a gente viu que era hora de partir.

Entao, voltando: acordamos, finalmente, tomamos um cafe-da-manha maravlhoso em um Cafe muito bonitinho e marchamos alegremente ao Mauerpark. Estava Berlim inteira no Mauerpark, estirada em panos na grama, pegando aquele solzinho vagabundo para padroes brasileiros, porem muito agradavel.

No Mauerpark, o Parque do Muro (eh, esse Muro mesmo que voce esta pensando), tem tambem um mercado de pulgas muito bacana. Passamos horas nos divertindo por la e eventualmente voltamos para pegar o restinho do sol jogadas na grama.

Ah, sim. Mais um informe especial: resolvi que vou chutar o balde um pouquinho (Bis bald, Balde!) e deixar o vegetarianismo ortodoxo dentro da mala. Comi uma Wurst e, putz, nem achei nada de mais. Alias, eh meio nojento, mas tudo bem...

Que mais? Ah sim. Aqui em terras germanicas, a agua tem muito, muito calcio. Tanto que as pessoas tem que, de vez em quando, limpar o encanamento e consertar as maquinas de lavar. Pense no processo de formacao de estalactites, acontecendo por dentro de todo o encanamento nacional. Sera que as velhinhas da Alemanha tem menos osteoporose?

Capitulo 1 - `Da Rapidinha Espanhola` ou `4 Horas Em Madri`

2007-09-23T23:14:00.000-03:00

(aviso: teclado tosco sem acento nem cedilha)

Entao, como diria a Fraulein Maria, vulga Novica Rebelde, let`s start from the very beginning.

A comida do aviao da Iberia nao era tao ruim. Mas o unico filme que passou era um daqueles 13 homens e alguma fofoca. As duas estacoes do radinho que funcionavam era horriveis: uma tocava musica latina pop tosca e a outra intercalava musica de elevador, tipo Sade sem a voz, com narracoes de contos infantis. Eu ate tentei me convencer a ouvir a ultima, mas quando o lobo mau estava para comer a chapeuzinho eu perdi a paciencia.

Depois de mais de 13 horas no aviao, chegar ao aeroporto de Madri eh uma emocao quase igual a terminar o caminho de Santiago de Compostela. Eu ate entendi aquele esquisitice do papa de voces, de beijar o chao. Ate eu beijaria o chao, facil, naquele momento.

Fui ate o centro de Madri, que eh lindo, e voltei para pegar o aviao. Nao tive tempo de ir no Thyrssen, que o Caf me recomendou. So passeei pelas ruas por uma horinha e ja tive que voltar para o aeroporto.

Em breve, mais capitulos da novela "O Desespero Fala Alemao". Agora a Ana esta roncando, o computador eh muito lento, sao quase quatro da matina e tenho outro aviao para pegar amanha.

(Oh boy...)

Bem. Beijo!

J.

P.s.: Povo, se vcs comentarem ou responderem por e-mail, fica dificil de ler... Vcs podiam deixar de ser timidos e comentar aqui, ne?

Before the begining...

2007-09-23T15:30:00.000-03:00

Hallo!

Gente, tem tanta coisa para contar que eu nem sei por onde comecar.

(Bem, posso comecar dizendo que o teclado nao tem acentos nem cedilha.)

Isso aqui eh absolutamente maravilhoso. Estou num WG em Berlin, que eh tipo uma republica. Tem feito calor, surpreendentemente, e hoje fui ao parque pegar sol e tomar cerveja - sim, sim. Quando em Roma, faca como os romanos.

Continuo odiando cerveja, mas a daqui deixa as pessoas realmente bebadas. Entao, todo mundo esta ou no modo default rabugento-alemao ou esta bebado, rindo alto e quebrando garrafas na rua. Se for simpatico e nao estiver bebado, pode falar ingles tranquilo - eh gringo.

O mercado de pulgas aqui eh muito hype. Fiquei morrendo de vontade de comprar uns livros, mas eu nao entendo bulhufas do que esta escrito, entao nao consigo escolher. A proposito, meus 3 anos nos Goethe nao significam absolutamente nada aqui. Eh meio que nem o cambio do Euro: 3 reais para cada um eurozinho, 3 anos para aprender a falar "eu nao sei falar alemao. Voce fala ingles?" .

Tem onibus e bonde eletrico e metro e trem para tudo quanto eh lado. Eh tudo tao mais organizado que voce chega a pensar que guerras fazem bem...not. Em compensacao, o sistema bancario daqui eh uma porcaria. A gente podia trocar: manda um pessoal daqui quebrar tudo e reorganizar o sistema de transportes do Brasil e vem alguem dai dizer para eles como fazer as coisas com caixa eletronico e sem tanta burocracia.

Por exemplo, debito automatico eh uma coisa bem mais rara do que eu imaginava. Ate agora nao vi ninguem - ninguem mesmo - usar. Deve ser porque aqui se pode andar com dinheiro sem ser roubado, o que nao acontece ai na nossa cidade. Uma coisa meio darwinismo urbano. Ando pensando sobre isso.

Aqui tem muitos milhoes de tipos de suco. Um inusitadamente bom eh banana com cereja. E tem muitos chas gostosos, que se compra em copos do tamanho de copos de refrigerante. Hoje tomei um cha de baunilha absolutamente maravilhoso num cafe, antes de ir para o Mauerpark.(parque do muro)

Alias, por falar em muro, hoje pela madrugada toquei no muro de Berlim pela primeira vez. Eu e Ana fomos em uma festa na casa de um australiano ontem a (com crase) noite. Ana disse que parecia uma convencao da ONU, mas eu acho que era mais uma coisa meio arca de noe: tinha dois de cada nacionalidade. Enfim, as (com crase) quatro da madruga, fomos pegar o bonde eletrico com a Silvia, que eh uma espanhola muito legal que mora no WG da Ana. As ruas estavam escuras, entao fiquei um pouco tensa, como toda boa tijucana. Acontece que eh assim mesmo, as ruas sao muito escuras e muito seguras. Entao, resolvemos vir andando, porque a plaquinha dizia que o proximo bonde ia demorar 25 minutos para passar, indo para a direcao do WG.

Eh muito legal poder caminhar de madrugada. O friozinho eh um incomodo gostoso. Parece que liga todos os seus nervos, voce sente tudo vivo e respondendo.

Entao, vimos um muro feio e solto. A Silvia falou: "entao, esse eh o famoso Muro."

Cheguei perto e toquei. Eh uma sensacao (com cedilha e til) muito estranha. Da frio na espinha. Eu senti que ia comecar a chorar se ficasse mais tempo ali, tocando aquele muro. Entao, caminhei de volta para a calcada e tentei continuar falando sobre o problema da independencia da Catalunha.

Tinha acabado de passar o Yom Kippur, que eh para mim o dia mais bonito do calendario judaico. Nao pude evitar de pensar que devia mesmo organizar minha vida a (com crase) moda de Berlin: a maior quantidade de possibilidades de ir e vir, sempre, com passe livre para mudar de ideia, mas tambem deixar uns pedacos dos muros que ja derrubamos, so para lembrar que os derrubamos.

Bem, depois desse momento "gotas de sabedoria" - desculpem, aturem as minhas pequenas epifanias, sim? - tenho que ir. Vamos a um pub.

Amanha parto para Munique. Escrevo mais e melhor quando chegar no meu WG - o computador da Ana eh praticamente um abaco.

Um beijo grande,

J.

P.s.: Ida and Tricia, I thought about writing in English, but you both need to exercise your Portuguese for next year. So, beijos. ;)

Berlim, Berlim. Lá vou eu.

2007-09-20T23:46:00.000-03:00

Parece até nome de cidade mineira, né?

Surubim, pinganimim, berlim, capim, xaxim. Enfim.

Quadro de Recados:

Major Vin, por favor, tome conta de tudo por mim, sim?

Simone, chérrie, anuncio publicamente que levarei só: uma parte da bibliografia da prova da PUC, um paper de direito e O TEU LIVRO. Sim, sim, lerei finalmente "A Feia Noite", que já estava pegando mal eu ser sua amiga e a única que não leu teu bestseller.

(informo aos incautos que esse volume de texto é muito, MUITO, MEGA pequeno, óquêi? )

Preciso aprender alemão, não é mesmo, minha gente?

Beeeeijo, me blackberra.

J.

P.s.: Aí vai procês um beijo diretamente do show do Pearl Jam na apoteose, ano passado. Quem tirou a foto "artística", sem eu perceber, foi o Hugo, esse figura. Acho essa foto muito engraçada. Beijin de biquin, Huguin!

Housekeeping Monthly - Arbeit Macht Frei

2007-09-11T23:08:00.000-03:00

Se em 13 de maio de 1988 os escravos foram (formalmente, ao menos) libertos, em 13 de maio de 1955 as mulheres ainda eram cativas. Cativas com maquiagem e laçarote, exortadas a expressando com "sinceridade" sua alegria em rever o marido.

¬¬

P.s.: Obrigada à Julia, querida amiga e front-woman do DJ6 (http://www.dj6.com.br/), que mandou a reportagem. Beijo, linda!

Ombundasman

2007-09-04T14:56:00.000-03:00

Porra. Parei pra ler isso aqui.

Como eu to escrevendo mal. Djeezus.

Vou parar de escrever qualquer coisa de madrugada e achar que tá hype.

Mandem notícias aí. Vou vender esse blog e fazer uma sala de chat.

Jazz e Telefone

2007-08-24T19:00:00.000-03:00

Li teu postal, querido. Dizes, então, que entendeste tudo, porque viste tudo o que viste.

Diz para mim, então, o que foi que foi visto e que te fez entender. Talvez me resgate.

Entendeste tudo?

Pois mando notícia, então, do nada. Que, agora, eu é que já não entendo mais nada.

O nada mais enfático do mundo - não com emoção, não um nada do tipo “pooourrrra nenhuma!”. O nada mais nada, mesmo. Sem cor. Nada.

Nunca mais, ever, na vida, ou mesmo em toda a existência do universo, algum organismo capaz de consciência se sentirá tão profundamente engolido pela eterna e mais densa convicção de não-saber. Nada. Nadinha mesmo. Nem cor de fundo. Nada.

Nada.

Não resta nada. De saber, quero dizer. Isso porque o saber – como eu o sabia – era pulso elétrico.

Saber era assim: ou você replicava o disco neural da sua memória, CD de pop mnemônico, ou então recombinava – música eletrônica sináptica - ou então inventava algo novo partindo do que já tinha lá: jazz. Ou amor.

(shhhh! A palavra que os anarquistas de verdade deviam proibir)

Por exemplo. Lembrar o endereço do restaurante indiano é saber do primeiro tipo, CD de pop (ou LP, dependendo das suas condições de memória). Combinar a recente informação de que seu amigo gosta de comida indiana e o endereço do restaurante que conheces, eletro-minimal. E pensar: “ei, por que não casar sob um plástico cheio d’água com peixinhos dentro do restaurante indiano?”, isso já é início de jazz.

Como percebes, precisamos de muito mais jazz no mundo, se não quisermos que sobrem só as baratas. E que do eletrônico pro jazz é só uma questão de qualidade, mas esse “só” é um colosso. Como a diferença entre estar vivo e estar morto é só viver. Ou amar e não amar é só amar. Só.

Enfim. Entendes o que digo?

Pois que então não entendeu nada. Jogue tudo fora.

Agora: mais nada. O mais completo e absoluto nada. Nem angústia do nada, que aí ainda era uma lembrança e lembrar ainda era alguma coisa.

Se eu pudesse ao menos imaginar quanto é grande o nada, ainda restaria bóia. Mas nem isso.

Só um imensurável e cósmico barulho de ocupado.

TU... TU... TU... TU... TU... TU...TU... TU... TU...

Pena Já!

2007-08-15T17:07:00.000-03:00

Não sei se vocês sabem, mas alguns etólogos dizem que, na verdade, os primatas mais civilizados são os bonobos. Nós estamos, com alguma sorte e forçando a barra, em segundo. Dá uma olhada aqui e vê se você, como eu, não concorda: http://en.wikipedia.org/wiki/Bonobo.

(E, aliás, todo mundo sabe que no fim do mundo só vai haver bateria de celular, batatas fritas do Mc Donalds fossilizadas, garrafas pet e baratas gigantes, de qualquer forma, então isso tudo é uma grande besteira.)

Pois bem. Os macacos há milênios tentam nos ensinar civilidade pelo exemplo: deixam a gente mandá-los para o espaço, enfiar eletrodos no cérebro deles, dançam no circo, fazem filme e tudo mais.

Eles deixam que nós, aka "Homo sapiens sapiens... nooot! hihihi amiguxoooow :P", os insultemos, porque eles todos sabem que não adianta jogar pérolas para pessoas. Ainda falta chegar o tal salto evolutivo e aparecer o Professor Xavier e o Magneto em alguma high school. Até lá, é Paris Hilton e Alemão, mesmo.

"Um dia eles aprendem" é o mojo internacional dos macacos. É sério. Meu gato me contou. Ele digita mensagens no meu teclado quando se cansa da minha estupidez.

E nós insultamos os macacos frequentemente: comparando-os aos piores de nós, como aqueles “gorilas” motoristas de ônibus peludos e ensandecidos, o “chimpanzé pelado” que está morando na Casa Branca atualmente, os “micos míopes” criacionistas que dizem que nós somos tão evoluídos que nunca poderíamos ter sido macacos, os “orangotangos” da máfia e por aí vai.

Agora, temos além de eco-terroristas, macaco-terroristas. Sim, eles cansaram. E (des)aprenderam conosco a se... hum... “expressar veeementemente”.

Saiu na folha: “Dois macacos-prego viraram caso de polícia, em Exu (!!!), 699 km de Recife, após invadir e causar prejuízos em pelo menos cinco casas da cidade nos últimos dez dias. Em um dos imóveis, um dos animais promoveu um incêndio (!!!), segundo moradores.

O delegado de Exu, Romildo dos Santos, disse que levou o animal ao Ibama, onde está em quarentena. Ele afirmou que não há como saber qual animal foi responsável por cada invasão.
‘Ficamos sabendo que ele entrou na casa de um pastor e fez a maior bagunça. Quebrou o teclado do computador, espalhou comida pela casa e até rasgou as páginas de uma bíblia’, disse Santos.”

http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u319784.shtml

Eram ex-domésticos. Não os moradores, os macacos. Isso explica a violência toda, não?

O delegado Homo sapiens ainda esclarece em jornal de circulação nacional que os macacos não poderão ser responsabilizados penalmente. Ah. Damn!

Acho um absurdo. Alguém me ajuda a fazer faixas, panfletos e powerpoints para mudar a lei e acabar com essa impunidade???

(quem sabe a gente consiga ganhar penas ainda esse milênio... estou meio enjoada de lagartice. Será que dá pra mandar powerpoint motivante pra deus? Vou googlar o email do Sith Ratzinger...)

7. 7? 7! 5040.

2007-08-10T14:49:00.000-03:00

Engraçado isso de percepção.

De repente, um gato atravessando a rua na frente do seu carro se transforma em um saco plástico e o susto se transforma em alívio.

De repente, sabão escorrendo na janela de um prédio se transforma numa manifestação divina e as pessoas param o seu dia para se emocionar e acreditar.

De repente, aquele espaço reservado se transforma num buraco vazio. A mesa reservada pra uns é uma mesa vazia para quem espera na fila, no lado de fora.

De repente, o para sempre se descola da retina e todo aquele assustador mundo de outras possibilidades, menos perpétuas, já que só relance na mente, e possivelmente mais longevas ainda, pelo mesmo motivo: por não se ter vivido.

Ainda. Ou nunca.

E, se gente ficou planejando a vida toda do lado de uma pessoa, em uma empresa, em uma cidade, em um continente, um dia, lembrar que era criança, lia Marco Pólo e aquelas enciclopédias com mapas mundi gigantescos, e achávamos uma grande imbecilidade passar a vida toda sem ir para o Nepal?

Eu era criança e sabia, já, lá do meu jeito, que eu não gostava dessa coisa que a gente chama de caverna de Platão. Ou carnê das casas Bahia.

Meu eu criança me chutou a canela hoje de manhã e eu tive vergonha de ter crescido para longe do que eu já sabia.

Tirei a película de paisagem que eu usava por cima dos olhos, engoli o medo em goles grandes e peitei as possibilidades.

Que diabos era o problema? Sei lá. Era um emaranhado de fios e uma sensação de problema.

Desembaracei os fios e eram sete. Olhei para eles. E daí? Desembaraçados eram sete.

Mas nó é fatorial de fio, problema é fatorial de dias riscados no calendário.

(se temos sorte)

Suspiro é prenúncio de queda, não é?

Suspiro, ajeito a mochila e vou visitar o Marco.

2007-08-07T18:44:00.000-03:00

Prisão de ventre é quando a gente não pediu para nascer.

Já que as coisas andam paradas aqui...

2007-05-28T20:40:00.000-03:00

(A culpa é da monogafia.)

Enquanto isso, para vocês não entrarem com uma ação de declação de ausência, indico um vídeo do The Zimmers, uma banda de velhinhos, cantando o "My Generation", do The Who - porque nem todo inglês fica naquela de "quiet desperation", dig it?

http://www.youtube.com/watch?v=zqfFrCUrEbY

Em tempo: Zimmer é aquele andador.

Aaaaah! Uma banana!!!

2007-04-10T22:05:00.000-03:00

Não sei se vocês sabem, mas a banana está para o ateu como o crucifixo para o vampiro.

Para uma comprovação científica, dar uma olhada no terceiro vídeo: http://blog.wired.com/tableofmalcontents/2007/03/the_best_of_the.html

Vamos estar evoluindo do macaco,

J.

Ticking Away

2007-03-24T15:39:00.000-03:00

Você alguma vez já sentiu como se estivesse desperdiçando a sua vida? Como se estivesse dormindo demais, não no sentido cafeínico-anfetamínico, de ter que trabalhar mais e dormir menos, mas quando você acorda e pensa que está dormindo só para fugir de alguma coisa?

De repente você olha pela janela e tem aquele sujeito totalmente diferente de você, com aqueles mesmos exatos sintomas, e você se preocupa em envelhecer e se tornar aquele sujeito. Devagar, imperceptivelmente, quase confortavelmente.

Como se uma força puxasse você para um lugar que você não quer realmente ir, mas você passa a vida acolchoando a viagem?

Você acorda sozinho, um dia. É quase inescapável, de um jeito ou de outro, você vai acordar sozinho um dia. Pode ser porque você passou tanto tempo com outra pessoa que o dois virou o seu um, então quando acontece o dois menos um, seu um fica parecendo só meio. Pode ser porque seu um era um grande um, cheio de peças, pedaços, equipamentos, satélites e apêndices, mas um dia, alguma coisa falha, o bolo sola e o o grande um fica parecendo um pequeno menos-que-um.

Então, você acorda sozinho. Mais uma vez. É a mesma coisa que já aconteceu outras vezes, de uma forma relativa. Não é exatamente a mesma coisa, mas é exatamente a mesma coisa. E aquela serpente mordendo o rabo, que você sempre quis tatuar, coça sua ausência na sua pele. Você olha para a pele em branco e não tem como evitar de se sentir muito, muito triste.

O consolo da rotina torna-se a coisa menos consoladora do universo. Você senta na sala, dá uma olhada nas manchetes, mas tudo parece tão estranho. Tudo parece ficção, parece que faltam tantas coisas que o horizonte só pode ser cenário. Larga o jornal, e a angústia vai inchando na garganta. Procura um cd para ouvir, encontra um daquela banda antiga que você ouvia o tempo todo, mas o seu respectivo ser humano de mais ou menos longa data não gosta muito.

Você põe o cd arranhado para tocar e ele te arranha. Tem algo de ameno em ser arranhado novamente onde a pele começou a crescer sossegada como capim. Você perambula pela casa, come ou não come, dependendo de várias coisas, chora ou não chora, dependendo de mais coisas ainda. É inevitável. Você está reduzido à sua adolescência novamente e faz o que fazem adolescentes: liga para alguém, buscando companhia para não ter que ficar se sentindo tão mal sozinho.

Se o horóscopo ajuda, as pessoas vão ter suas próprias almofadas para comprar e você estará obrigado a ficar preso consigo mesmo. Você pensa em sair, mas você desaprendeu a andar sozinho, especialmente se você for uma mulher – mulheres aprendem bastante cedo a terem medo de andar sozinhas em um mundo de homens. Aí, tem a dor de ficar e o medo da dor que pode vir, e você não fazendo nada, só dói mais a dor de precisar sair do mesmo lugar.

Você já sabe até onde tem mais poeira, que lado é melhor para botar a roupa para secar, a hora em que os vizinhos terminam de ver novela e você pode dormir sossegado, mas de repente toda essa certeza, toda essa paz, tudo o que você batalhou tanto para ter, tudo isso está te matando.
Isso sem falar de sexo e amor, companhia e relacionamento, sábado e domingo, filhos e arte, paz e guerra.

O ying-yang na sua parede parece ter virado cambalhota e toda a força que você fez para crescer subitamente se volta contra você, ação e reação, reação e passividade, e seu passado é chupado pelo vácuo da ausência de futuro.

O jornal, novamente. Houve uma época em que você discutia as manchetes, a política, tentava entender que diabos os economistas estavam dizendo, tinha um colunista preferido e um que você amava odiar, mandava cartas inflamadas pedindo menos parcialidade, mais precisão, menos só-opinião e mais construção. O jornal de repente continuou o mesmo, mas o jeito como você passou a lê-lo te irrita o bastante para você jogá-lo no canto. Sai da minha frente, coisa velha com etiqueta de nova.

Você e o jornal. Quem você está enganando, você está com raiva de si mesmo e está projetando em um pedaço de papel, diz alguma parte do seu cérebro que você acha que deve ser o super-ego, ou alguma coisa super do tipo, muito melhor do que você o tempo todo, como um irmão de quem seus pais gostam mais.

O cd acabou, você pensa em quantas vezes devia ter ouvido aquele cd para não ficar com essa sensação de que nunca devia ter parado de ouvir essas coisas. Mas depois você lembra que isso é parte do que deve ser, assim mesmo, deixar de ouvir para querer ouvir, ainda, no futuro. Cds não mudam, mas ouvidos sim, é preciso deixar a massa do encéfalo crescer, às vezes, antes de voltar a assar do modo como costumava fazer.

Você abre e fecha as suas mãos. Olha atentamente para a marca preta sob a unha do polegar que o cachorro maluco do sujeito amigo daquela sua amiga fez. De repente, a bolha de sangue velho sob a sua unha te parece uma coisa absolutamente extraordinária e você pensa que é muito estúpido de sentir raiva de machucados. Procura no braço e lá estão eles, apagados mas presentes: a marca da catapora, a cicatriz do tombo de cima do pé de jamelão da casa da sua avó, a marca do ferro de passar quando você ia para aquele encontro que você ainda não sabia que ia ser horrível, o corte mal cicatrizado no seu dedo do dente do sujeito que estava batendo no seu irmão.

Todos aqueles seus pedaços que, se espalhando pelo mundo, fizeram de você algo que você tinha esquecido que era, um negócio qualquer preso no lado escuro da lua. Esse troço que todo mundo convencionou chamar por um nome só, para dar mais trabalho, que você se acostumou a chamar de ‘eu’, embora tenha sempre tido toda certeza de que esse eu não significava lá muita coisa, era meio como uma linha tracejada, uma previsão meteorológica.

Você levanta para sair, decididamente. Alguma coisa tem que ser feita. Você não sabe o que, mas sabe que é agora. O telefone toca. Alguém retornando sua ligação. Você pondera girar no anti-horário ou acertar o relógio. Eclipse.

Você bate a porta, lembrando daquele beijo que você deu em um dia de eclipse. A coisa mais estúpida e irresponsável que uma pessoa poderia fazer, mas ao mesmo tempo uma sensação absolutamente maravilhosa. Meio rindo, meio suspirando, você guarda a chave no bolso e sai assoviando o solo de guitarra que você nem lembrava que sabia de cor.

To Freudida...

2007-03-03T17:11:00.000-03:00

Tirei um brevíssimo cochilo de 10 minutos essa tarde de sábado, para descansar entre uma parte e outra de uma tradução infindável. Perceba o nível de insanidade a que essa que lhe fala é capaz de galgar, em dez minutos contados no despertador:

1) Comecei imaginando uma casinha bem bonitinha onde eu morava. Eu morava com mais pessoas e elas tinham acabado de colocar redes nas janelas. Acontece que, mesmo assim, havia uns três pernilongos na sala onde se jogava Perfil. Uma das pessoas, um tanto quanto irritada, levanta-se e inspeciona todas as redes, achando apenas uma pequena abertura na janela ao lado da porta da cozinha. Nisso, outra resmunga que não é possível, como que 3 mosquitos entraram por um buraquinho? Alguém devia ter deixado a porta aberta. E prosseguiu-se para um interrogatório e jogo de acusações tal que mais parecia que se estava jogando Detetive.

Eu cansei de esperar a minha vez para dizer que a vocalista do Bikini Kill era a Kathleen Hanna e bufei: deixem de ser ridículas, pessoas sem rosto nem gênero definido do meu desleixado sonho. O deslocamento do ar força as portas e janelas, já que a casa cria barreiras entre pressões diferentes, fazendo da aberturinha e da porta aberta por um instante para alguém passar um funil de vento que arrasta mui facilmente 3 pernilongos desavisados. Nisso, acho que as personagens encarnaram meu superego porque tive a impressão que iam me bater, de forma que tive que mudar de canal na TV morfeu.

2) Intervalo para o devaneio comercial. O que ficou da matrix anterior foi a imagem da rede furada, o que me fez imaginar um besouro bem sádico cortando a rede anti-insetos. Isso me levou a imaginar o que aconteceria se houvesse bichos que comessem plástico, como cupins comem madeira e fãs de beisebol comem cachorro quente. Corta o devaneio-comercial.

3) Pois bem, não sei se já citei aqui, mas o meu emprego estilo apanhador-no-campo-de-centeio seria ser assopradora de vidro. Isso posto, em associação com as necessidades ecológicas de uma nova era, estava o meu eu onírico lendo jornal quando me deparo com uma manchete dizendo que na Rússia (?!?) tinham desenvolvido uma bactéria geneticamente modificada que digeria plástico. O problema era que ela tinha que ser isolada em uma usina distante de processamento de plástico, para evitar que elas devorassem os chips dos Ipods russos, por exemplo. Aliás, os empregados russos usavam roupas de couro abóbora, o que me pareceu o ponto alto dessas usinas.

Assim, levantei os olhos do jornal e me perguntei por que não simplesmente moer todo o plástico, se não ia dar no mesmo.

Aparentemente, eu tinha muito tempo livre nessa minha vida alternativa, já que usava o forno a lenha da minha casinha para fazer arte. Me levantei, enfiei umas garrafas pet no liquidificador (para mais coisas legais de se moer, vejam a série de vídeos “will it blend?”: http://www.youtube.com/watch?v=B8H29jU8Wrs), peguei a serragem plástica e enfiei numa forma dentro do forno. Quando derreteu, pensei: hum, o que posso colocar dentro desse troço derretido para fazer um tijolo interessante?

Depois de afastar a hipótese, mais complexa, de enfiar ali dentro um mosquito que mordeu um dinossauro, resolvi enfiar uma barra de chocolate. O que trouxe um outro problema teórico: será que a parte descoberta da barra iria derreter quando tocasse o plástico líquido, manchando tudo e inviabilizando minha idéia original de souvenir intertemporal? Concluí que sim e resolvi o problema trocando a barra de chocolate ao leite por uma barra de chocolate amargo(?!?).

Isso talvez porque eu tenha sido recentemente convertida à idéia de que se pode ter o mesmo efeito serotônico com muito menos açúcar ao comer chocolate meio amargo. Vai saber.

Nem todo 1 é 2, mas todo 2 é 1

2007-03-01T12:22:00.000-03:00

Pode ser que vocês sejam como eu e já tenha desdenhado do velho Fróid por causa daquela história de supremacia do orgasmo vaginal sobre o clitoriano. Mas, pode ser que vocês sejam mais ainda como eu e hoje em dia se descubram mais e mais concordando com o velho Sr. objeto-fálico-na-boca-rocks.

O sexo está em tudo. É verdade. Não tem como escapar. Quando eu ainda não entendia direito contra quem eu andava lutando minhas batalhas existenciais, achava isso uma grandessíssima besteira. Um disparate, uma ofensa, até. Hoje em dia, eu abro a porta, Freud levanta o chapéu e eu peço pra ele apagar o charuto antes de entrar para o café.

Sexo e sangue. É isso que todo mundo quer. Você pode ter tido a sorte de ter sido humilhado, pisoteado e reprimido por tempo o suficiente para aprender a ver o mundo com a cabeça de cima, mas não adianta: nem todo mundo tem essa cabeça de cima, mas todo mundo tem a cabeça de baixo.

Globalizing Long Story Short

2007-02-23T19:52:00.000-02:00

Haiku sobre Os Lusíadas:

“Na c'miseta de C’mões:
Ó pá, Purt’gueses fodões!”

Tchau, mãe, tamos indo ver a execução do assassino, tá?

2007-02-18T09:36:00.000-02:00

"Ok, mas levem um guarda-chuva e tomem cuidado!"

(Fundo preto, letras vermelhas, contrabaixo nervoso): "E você, vai ficar parado?"

(pigarro) Vou.

Ai, viu. Que coisa mais irritante.

Todo mundo chocado com a morte absurda do garotinho. (Não o político homonimo, senão ninguém estaria tão chocado.)

Inclusive eu, só pra constar. Não que essa minha declaração, explicativa-não-taxativa, seja capaz de barrar o escândalo opinativo de algum desavisado que caia de para-quedas por aqui, mas é para ficar registrado. Os brutos amam, os ateus choram - deveras, inclusive.

Especialmente quando a imprensa fica tão estúpida quanto a ladainha dos religiosos/místicos.

Queria ter talento pra escrever agora alguma coisa bem sutil e marinadamente irônica. Já tem tanta ironia involuntária no jornal.

Pessoas têm uma incrível capacidade de serem cruéis. Inclusive eu, você, o Papa e a vizinha boa mãe. Tão mais assustador quanto mais verdadeiro, eu sei. (isso não é uma desculpa para o que aconteceu tanto quanto o que aconteceu não é desculpa para o que está acontecendo).

Falar do Bush daqui é mole.

Em tempos de soluções fáceis, discursos de ab-shaper moral, imprensa do descarrego em massa e legislações de plástica de nariz, não fazer nada pode ser, sim, a coisa a ser feita.

Todo mundo quer um país melhor, liberdade, igualdade e fraternidade. Até os republicanos colecionadores de rifles, os surfistas canabináceos, os palestinos suicidas, os israelenses de cá e de lá do muro, os menininhos do IRA e as mulheres-bombas da Chechênia.

A gente só discorda sobre os meios. E meus meios definitivamente não são esses.

Um beijo a quem passar por aqui.

Alface de Picanha

2007-01-29T23:57:00.000-02:00

Vocês. Entreolhar. A distância pulsa, os arredores rodopiam, a vista fica turva. Os andares e camadas do passado desmoronam e tudo se mistura, tudo perde parâmetro, os eixos dão nós nos cadarços e o universo tropeça.

Os joelhos ficam dobrando e um sangue fervente empurra doloridamente as têmporas. A luz corre de um olhar para o outro, levando todo tipo de pensamento. Quase se pode ouvir o barulho de transmissão tensionando o ar. Quase se pode mesmo ver, como uma daquelas fotos de rodovias à noite, riscos alucinados de luz.

As bocas se entreabrem, ainda sinalizam algum balbucio, mas desistem. Engolem em seco. Puta merda. Uma voz no meio da sua cabeça às vezes se sobressai ao pregão da bolsa neural: “puta meeeeerda!”. Putz, você tinha que acabar se apaixonando logo agora?

Justo agora?

Logo agora, que você já estava completa e absolutamente apaixonada? Logo agora, que estava tão feliz, que nada estava errado, nem estranho, nem insosso? Logo agora, que o amor finalmente resolveu deitar ronronando no seu colo, depois que você passou a vida inteira correndo atrás dele, tentando de tudo, e ele só fazia te arranhar e te ignorar com uma solenidade blasé?

Logo agora que você se mudou do você antigo, que botou a plaquinha de 'Vende-se' na pele antiga, que organizou a vida toda, que planejou o futuro como carnês das casas Bahia, que comprou lençóis que combinavam com as persianas? Logo agora que conta conjunta, que cama de casal, que escovas no armário, que potes iguais de cereal? Logo agora que você estava esfregando sua Felicidade e Funcionalidade na cara da sua família toda?

The F word.

Logo agora, que de repente apareceu essa amizade tão imensa, que você finalmente encontrou quem tivesse lido os mesmo livros e que mesmo assim continuasse querendo ler os mesmos próximos livros? Alguém que tivesse gostado do mesmo RPG, que tivesse o mesmo vídeo game, que sempre pare para dar umas moedas para quem quer que estivesse na rua, com o coração doendo de verdade e não resmungando o teor alcoólico alheio? Um serzinho incrível que também queria tatuar um oroboros na base da coluna, um lugar tão irônico para se botar um, e ainda um dragão nas costas, só para estabelecer o seu protocolo em negrito, e uma carpa na panturrilha só porque é lindo? Essa pessoinha que também tem uma postura tão inocentemente esquerdista e pacifista quanto a idiota que bate no seu peito, mas que também traz um realismo ateu por cima, pendurado no pingente? Que também fica remoendo a ética de comer isso ou aquilo, que gosta de sebos, livrarias e bibliotecas tanto quanto de sofá, capuccino e suspiros? Que escreve as coisas mais bonitas e ao mesmo tempo mais piegas que você já viu na face da terra e que ...

Pãtz. Justo agora é tão injusto.

Logo agora, tudo isso de pathos, em um tempo-espaço tão errado.

Ainda assim, indiferente a toda as suas ladainhas internas progressivas em hipertexto, o universo ainda está tropeçando e caindo de cara em si mesmo. Tudo ainda está acontecendo, o inacreditável boceja, enquanto você não acredita. Não podia nada disso estar acontecendo, mas está, junto com os fatos mais angustiantes da lógica existencial, como a fome na África e a razão de comidas saudáveis terem um gosto tão repugnante quanto comidas repugnantes têm um gosto absolutamente maravilhoso.

Contudo, entretanto, mas, ainda assim, porém, não obstante, embora, todavia.

Você quer, você sabe que você quer com cada fibra muscular, encharcadas com pegajosas moléculas longas de desejo. Você não pode, você sabe muito mais que bem que você não pode, você sabe com cada uma das sinapses que estroboscopiam dentro dessa sua cabeça dura.

As mãos se tocam e ah, luxúria como um oceano morno. Os olhos se fecham, meio que para evitar que você escapula de dentro da sua pele, meio que para mostrar a vergonha lamacenta que encharca seus tornozelos. Você não pode ver, mas o outro par de olhos também fechou, porque agora ecoa pela galáxia um sinal de ocupado. Tu tu tuu.

Suas mãos pousam naquele abdome e você sabe o que elas estão dizendo: meio mantendo distância, meio querendo arranjar caminho para se entregarem. Ai, polegares opositores, o início da maldição toda.

O desejo já vem porrando de mão fechada, e a razão grita enquanto vai tomando caixote. O sangue desce das têmporas a regiões bem menos apropriadas a manter a civilidade e bem mais apropriadas a sintetizar felicidades.

Duas respirações arfando, dedos entrelaçados nos cabelos das nucas e os aríetes arrebentando com os portões da cidade. Os arqueiros largam os arcos e apelam para os caldeirões de óleo fervendo: sua aliança queima a mão que a ferve.

Hesitação, as tropas se desorganizam. É agora ou nunca, esse é um daqueles cruzamentos de universos paralelos, pode ser e pode não ser. Conjecturas. Você arrefece, a lama sobe até os joelhos e você se ameaça infernos e punições com a paixão de um jesuíta em frente a uma tribo inteira de pessoas nuas.

Mas o aríete se transmuta em catapulta e voa por cima das defesas, muralha acima, cidade adentro. Explosões, portões abertos, calor e cheiro de sangue, batalhas, unhas, suor, resfolegantes fractais de carbono e opiniões. O irracionalmente doce cheiro das coisas mais monstruosas que pode um ser humano fazer: traição e assassinato.

Pensamento de espírito acadêmico para o intervalo comercial: talvez os dois sejam irmãos. A primeira, mais velha e mulher, arrasta a culpa como uma perna manca. O segundo, mais novo e moleque, cavalga o ódio e foge sem dar nem tempo de julgamento. Ambos pervertem a punição, porque ela a deseja e ele desdenha dela.

Um par de correntes para cada coração: uma corrente de gemidos de inegável prazer, outra corrente de lágrimas pela inescusável vilania. A vida vai vomitando os aros, cada vez mais, sem poder parar, mais, e você deseja mais, cada vez mais, mais e mais, e você implora para que alguma coisa os impeça, agora, por favor, parem agora, pelo amor de tudo quanto for mais sagrado...

Amor. Sagrado. Irônico, não? Pior é que é.

Quem dera o preto fosse mesmo separado do branco. Quem dera amor da vida. Quem dera senso moral ou punição alguma fosse suficiente para a existência. Quem dera você nunca fosse capaz de arruinar, de uma só vez, as duas melhores coisas que já cruzaram o seu caminho pedreira acima. Quem dera alface tivesse gosto de picanha e vice-versa.

Ê vida filha da puta.

Our Lady Love-of-our-lives

2007-01-17T23:30:00.000-02:00

You are living it day by day. You don’t know exactly what is wrong, but you can feel it there. It’s there, inside you, somewhere.

You lie your head at night and sigh. On your pillow, the truth is loud and you can’t help but hearing, no matter how much you try to overlook it, overscream it, overwork it.

The alarm rings all night in your head, so when it actually rings, you wake up and don’t know where you are. You were not supposed to be there, at that same place, but out there, somewhere.

Then, the moon whispers melodies that make your blood boil. Your nails crave for a piece of flesh. There is a silent, metalic hatred in your mouth and your eyes pierce the air with a hum. Your life is a stop motion of Saturday nights.

There is something you want. Something you need, very badly. Something you crave in the back of every paper, in the bass line of every song. It’s out there, somewhere. But it's nowhere.

And, one day, without any warning.

One simple and ordinary night, you are going to dance. Something will click into position, the stars will nod with approval and you would kill for that one moment again.

Then, there comes the incredible peace. The cosmically immeasurable joy of all the little things, folded up a billion times on themselves, hidden in ironically atomic details. Your life is a slow motion technicolor Sunday afternoon.

You are so happy you cannot contain yourself, not to mention everything else, so you come over your borders. Swollen untill your skin yells. You start swallowing yourself, trying not to miss one moment. Because you know something is going to break very soon. You can feel it cracking, somewhere.

But you can’t stop the flow of perfect events and you must concentrate on not missing any drop of this rain. Every drop gets you high, and everybody who knows inside that invincible truth of mandatory finis knows the feeling of harvesting experiences obsessively. There is absolutely no time to waist with The Lost Battle.

Then, one day. Not too much later, but not that soon, she will leave you.

And you will cry, for ten thousand reasons. Specially because you saw it coming, like a meteor heading straight into you.Faster as it got bigger, just like physics would say. You knew she was walking away. You felt it, drop by drop, unraining.

It was there, all the time. The way she turned her head when you were looking at her as if she were a renaissance painting. The way she started looking at her feet when you tried to find out what you had done wrong. The way her smile suddenly became condescending. The way you started to notice her staring out of the window. The way she started talking about the dishes when you started talking about dinner.

She was leaving. You couldn’t bear knowing it, but you felt it.

Suddenly, your days are all Monday mornings. You can’t really get up. Your skin is dry, your plans knot themselves in the muscles of your back, people are painfully loud and silence flows within your veins. There will never be another one. You wish you could feel it, but by now you can only know it, all over, with a deaf certainty. It’s there, all over you, everywhere.

She. Our Lady Love-of-our-lives, have mercy on our hearts, amen.

Feliz Natal

2007-01-04T15:15:00.000-02:00

Se eu não te amasse tanto, talvez agora estivesse escrevendo (outro) texto com 700 teses que explicassem o quanto eu odeio o natal mais que qualquer grinch.

Só que, esse ano, eu comprei presentes e escrevi cartões. Como se tivesse meus 7 anos de novo, como se não tivesse perdido esses anos todos tendo outras idades.

Se eu não te amasse tanto, talvez agora escrevesse melhor. Talvez minha angustia não me deixasse dormir até que eu não tivesse nenhuma outra escolha a não ser crescer. Talvez mais rápido do que eu podia. Ou devia.

Desde que comecei a escrever pelos cadernos, com 7 anos, eu nunca escrevi tão pouco. Nem tão mal, talvez. Nunca escrevi menos textos, mas nunca escrevi tantos bilhetes. Talvez escrevesse tanto mais porque não tinha a quem mandar bilhetes.

Se eu não te amasse tanto, provavelmente ia continuar sem compreender coisas estúpidas como a monogamia, o veneno concentrado do ciúme, a maternidade, os filmes bobocas, os botecos, a graça de sentar na grama do Palácio do Catete, os ramalhetes de flores, a conta conjunta e toda a belicosidade encerrada em uma aparentemente inocente conta de telefone.

Se eu não te amasse tanto, provavelmente leria mais, iria mais ao teatro, veria mais filmes europeus, conversaria com mais pessoas interessantes, seria mais produtiva no trabalho e escreveria a minha monografia mais rápido.

Mas eu não saberia que eu posso ser feliz, como eu era quando tinha só 7 anos: absurdamente, inchadamente, tilintantemente. De sorrir um dia inteirinho por causa de um bilhete em um pedaço rosado e meio manchado de papel de pão.

Foda-se a monografia e todas as inconveniências de um feriado forjado, importado e empacotado com fitas, vocês me entendem? Feliz natal.

2006-12-05T16:07:00.000-02:00

Às vezes dá uma vontade danada de gritar, puxar os cabelos e sair correndo, derrubando tudo pelo caminho. Mas, enquanto a gente bufa em cresciendo, arfando, de repente olha para baixo e vê aquilo tudo de fios que liga a gente a tantas coisas no mundo.

Aquilo tudo de fio. E é um crime, isso tudo.

Tem umas correntes bem grossas, de ferro enferrujado, com umas argolas grandes e brutas, bem com cara de terem sido forjadas sem capricho. Não têm lá muita preocupação com serem pesadas demais: querem prender, ponto. A falta de vírgulas faz o peso e o bruto que vão no front, machucando a pele de forma a não sarar nunca.

Tem uma massa quase tecido conjuntivo, fios stardard-default, um monte de linhas coloridas que a gente nem lembra direito de onde vieram e não consegue mais desembaraçar para ver para onde que vão. Memórias desencontradas e duvidosas, embaralhadas.

Tem uns fios de açúcar, delicados, transparente-prateados: velhinhos, recém-nascidos ou assim por natureza. Todas aquelas coisas que realmente imobilizam: as que partem com os menores movimentos.

Tem uns desencapados. Tocar neles traz o chão para perto dos joelhos.

Tem uns que não transmitem nada. São de arame farpado mnemônico. Esqueletos cortantes de fios mortos, fantasmas vingativos que morreram se afiando.

De vez em quando tem um fio dourado. E é por eles que pessoas como eu vivem. Pelo breve relance do fio dourado.

E a gente despenca de joelhos. Não dá mais pra sair correndo, não dá mais para jogar tudo pelo caminho. Fios de remorso correm pela sombra de cada fio que ainda não foi partido.

Moeda Escorrente

2006-11-24T18:16:00.000-02:00

O homem demi-grisalho lá na televisão vai dizendo que a doação sem outorga conjugal é um ato anulável, enquanto passo para alcançar a geladeira o mais rápido possível. Fico pensando o que está diferente em mim hoje, já que resolvi que ia beber coca-cola às oito da manhã.

Olho para a lata, vermelha e prateada. Toda de alumínio, fina o suficiente para deixar gelar, grossa o suficiente para não romper, o talho da tampa riscado mais fundo no início da quebra e mais raso no fim, para evitar que o conteúdo respingue. O barulho da perfeição do design estalando: o selo de completamente reciclável pisca para a marca registrada, em equilíbrio iluminado. Clec. Tshhhh.

A chuva vai molhando as minhas botas e a barra das minhas calças. Parada no ponto de ônibus, imagino se o neo- all star branco não é um novo keds branco, que, por sua vez, substituiu um proletariantemente lúdico conga, que, por sua vez, substituiu o antigo all star. Voltei a pensar na lata de refrigerante, porque me peguei mudando de opinião sobre a coca-cola.

Um prédio lindo, daí você descobre que os blocos foram colados com cinzas de corpos. Deixa de gostar, a luz muda e as coisas que você achava bonitas te provocam asco, com o agravante do toque de ira pelo sentimento da sua opinião ter sido manipulada. E aí, o ascetismo de repente te parece mais horripilante que o massacre do livre arbítrio pela propaganda.

Que meu antigo deus abençoe a mudança de opinião.

Aquela História Do Rio

2006-09-21T15:53:00.000-03:00

Eu não soube o que fazer, quando você pediu para sofrer sozinha, porque eu achava que você tinha o direito ao silêncio, mas não o direito de me pedir para não estar ali.

Eu quis dizer alguma coisa, uma coisa qualquer que te deixasse à vontade para me deixar do teu lado, mesmo que você quisesse chorar. Eu quis que você me deixasse ser um lampião, para que eu não me sentisse tão terrivelmente impotente. Eu quis não poder chorar a dor de te ver triste, em vez de chorar a dor de não poder fazer nada.

Como alguém que tem que ouvir o irmão apanhar no quarto ao lado, sentindo que é indecente chorar mais alto, mesmo que seja para evitar ouvir. Estando tudo assim, não disquei os números, com eu queria. Compreendi que às vezes as pessoas preferem que não sejam defendidas nem ajudadas, por vários motivos diferentes.

Abri a janela acima da minha cama, com um certo esforço, que fazia muito tempo que eu não abria aquela janela. Sentei no parapeito, como sempre fazia, que senti saudade do vento frio. Senti vergonha de lembrar da minha tristeza passada, ou talvez nem tão passada assim, porque já não consigo dizer o que ela era, se é que algum dia já soube. Acho que hoje fico triste por ter ficado tanto tempo tão triste com coisas que eu nem tenho o consolo de lembrar ao certo quais foram, para dar tapinhas nas minhas costas.

O vento frio era o mesmo, e não era o mesmo, da mesma forma que a minha tristeza era a mesma, ainda que não fosse exatamente a mesma. Aquela história do rio.

Talvez isso seja muito tolo da minha parte, mas sempre que me sinto por demais oprimida, fecho os olhos e sinto um par de asas se abrindo. Acho que deva ser algum resquício de informação genética, da época em que eu era alguma coisa mais parecida com uma ave abrindo as asas para parecer maior, fechando os olhos para não ter que ver os dentes me esmagando sem se importar, ao mesmo tempo que para evitar demonstrar a fragilidade daquele truque.

Se pudesse, abria minhas assas marrons e me precipitava no vento frio. Sem casaco, para sentir a pele arder junto com o peito, queimando com o esforço. Pousaria no seu parapeito e seria sombra.

Estranho pensar em como são diferentes, os dois parapeitos. Acho que vivia sentada no meu parapeito porque ali era o mais longe dali que eu conseguia estar, como um condenado que fica pendurado nas barras da janela. Já a tua janela é o oposto e, de certa forma, a cópia mais perfeita, como antípodas: é o limite entre meu querer entrar e meu querer não-querer entrar.

Seria sombra, velando sem ser notada, presente sem ser parte. Chorando em silêncio para não cometer a indecência de meu desespero de impotência se fazer mais notável que a sua dor. Te dando a solidão de presente, sem ter que te deixar sozinha.

Pulsos e Tornozelos

2006-09-13T14:09:00.000-03:00

Quero. Muito. De muitas formas diferentes, juntas, embrenhadas e indiscerníveis como um ninho de cobras. Quero tanto, de tantas formas, em um tempo tão curto que me parece único, que não sou capaz de compreender quase nada além do mero fato de querer. Então, por um instante tão fugaz que me parece unitário, sou capaz de enxergar a existência de vários quereres, mas estão todos tão juntos que logo perco novamente a capacidade de distingui-los uns dos outros. O fato da minha consciência ser logo após esmagada pelo querer só dificulta a tarefa de expressar as diferenças que mal pressinto.

Quero. Quero. Quero em pulsos, de forma que passo de um estado em que sou só uma pequena parte de mim, que observa esmagada o querer inchar, a um estado que nem sei se posso chamar de estado, já que passo a ser o próprio querer. Como um pulso de luz obliviante, o querer ultrapassa meus limites e é mais que a soma dos meus elementos, o amarelo. Pulso de luz. Querer.

Na Coxia Dos Meus Pensamentos

2006-08-26T00:54:00.000-03:00

(Não tem cabimento recorrer assim de todos os meus próprios despachos)

O que você pergunta, eu sei que você não quer saber
E, se eu minto, te faço feliz sem poder.

Tateando crueldades e santidades nos silêncios, de analogias eu vou me enforcando, de enforcamentos eu vou sobrevivendo, essa vida que devia me levar e que eu é que carrego, vou saindo de fininho, de um mansinho fluorescente, pulando no fosso para fugir do foco, olhando muito tudo justo por querer ser o pior cego, prendendo em uma só argola todas as voltas da minha espiral, espiralando as voltas para fingir que não acabo no mesmo lugar, ouvindo um cd arranhado que eu nunca quis trocar, que todo o ponto de repetir é mesmo não poder voltar, as mesmas músicas que sempre me salvam, as mesmas músicas que sempre me prendem a alguma imagem de essência, em algum altar tatuado no meu ceticismo que não adianta rejeitar, mudando de formato eu vou vendo se preencho algum lugar, mas o vazio é líquido e está antes de eu chegar, então, antes que eu saia, antes que eu me esqueça, fica aqui do meu lado e me deixa fingir que é por você que eu estarei sempre irrevogável e inafiançavelmente apaixonada, me deixa achar que eu finalmente vou transbordar, me beija nem que seja por pena ou sadismo, me deixa te abraçar como se estivéssemos esperado em segredo por tempo demais, deita do meu lado do píer e brinca de trocar meus anéis de lugar, me respinga com aquele doce tédio de te ouvir fazer barulhinhos com as bochechas, me levanta pela mão justo quando eu mais quiser ficar, deixa eu colocar meu casaco em você mesmo que não esteja com tanto frio assim, dê de ombros quando eu te perguntar o sabor do nosso sorvete, prenda o riso quando eu tiver vertigem, me deixe chorar sem achar que é só tristeza, leia as minhas cartas muitas vezes mas não responda com nada além de contextos, passe sorrindo as pontas dos dedos nas minhas cicatrizes, olhe nos meus olhos quando falar e espere a chuva cair.

E quando ela vier, não corra. Caminhe comigo, de mãos dadas e sem sapatos, pela calçada vazia, ouvindo o mar. Feche os olhos quando eu te abraçar e me deixe dizer o que só pode ser dito uma vez. Então, roube meu chão de uma vez e não me deixe te ver voar embora.

Joelhos Quebrados

2006-08-24T12:45:00.000-03:00

Mastigando sementes de girassol, o Sujeito diz que o verbo é pensar e escolhe o objeto na estante, de dentro de uma capa de LP onde se lê “crueldade”. Eu fico pensando nas vezes em que a soma das minorias ultrapassa a maioria invisivelmente. Nas vezes em que os muitos pequenos detalhes do mosaico é que são a obra. Nas vezes em que a moral não está longe o suficiente e não se tem certeza de que cor ela é.

De que cor ela é, afinal de contas? As tantas tonalidades das aparências e o coração sempre mal calibrado.

Enquanto isso, o céu é violeta, mas nem me passa pela mente se isso é bonito ou feio, se é amanhecer ou sujeira em suspensão.

Às vezes, eu vou sacrificando os peões até poder comer a rainha.

O bispo da virtude olha sempre de lado para as minhas intenções, de qualquer forma. E é sempre aquela velha história de só o preto ou só o branco. Já não consigo mais aturar vestir as calças curtas e o paletó apertado, então a relação com os bispos já não me cabe.

Existe uma fome dentro. A aceitação do vazio perene não parece ser tão antagônica à fome pulsante quanto antes parecia. O impassível um. E a fome acorda uma parte felina, uma parte magmática de mim. Uma parte que eu odeio e que me derrete de prazer.

Suspirando, alcanço aquele pensamento silenciosamente desesperador. O ciclo está recomeçando, o pêndulo está para parar. O preto está esgarçando, desbotando e acinzentando. O branco está encardindo daquele jeito que não adianta mais lavar.

Devagar e leve, tudo vai se inverter. Eu vou querer rasgar o que teci, vou querer destruir as paredes e os segredos cuidadosamente colocados. Que são paredes além de segredos para se apoiar um teto? Todo segredo tem um bastardo da mentira no útero, mas todo lar tem paredes.

De uma hora para outra, mas só na aparência tão súbito, as pedras brancas do tabuleiro vão anoitecer e os bispos vão continuar no seu lugar e continuar provando com demonstrações de fé a solidez da alma.

O impassível um e a metade desastre do sobreviver, a reação explosiva à paz, o desejo fermentado na calma, a vontade de sangue no ódio do monge. Minhas unhas andam crescendo mais rápido do que consigo apará-las. Minhas folhas andam perto de penas, minhas raízes emagrecem embora aumente o apetite. Porque a certeza é a fome, a fome existe dentro e em todas as direções. Render-se é o mais próximo possível de fugir, já que as cores do tabuleiro acabaram de girar.

Mas só quem ficou acordado para ver será apedrejado na manhã seguinte. Uma lágrima pelo que fui e uma cópia de bênção sem verdadeira intenção sobre os que dormem.

Never Is A Promise

2006-08-23T12:07:00.000-03:00

(Não importa o quanto eu corra, não importa o quanto eu me agarre. Não importa o quanto eu mude, o quão míope eu me torne, ou quantos telescópios eu forje. É como se a vida fosse uma espiral presa por uma argola: não importa em quantas dimensões eu corra. Não importa. Eis a argola da minha espiral: Ms. Apple. Assim mesmo. Ironicamente bíblica. Deliciosamente dolorida.)

You'll never see the courage I know
It's colors' richness won't appear within your view
I'll never glow the way that you glow
Your presence dominates the judgements made on you
But as the scenery grows, I see in different lights
The shades and shadows undulate in my perception
My feelings swell and stretch, I see from greater heights
I understand what I am still too proud to mention - to you.

You'll say you understand, but you don't understand
You'll say you'd never give up seeing eye to eye
But never is a promise, and you can't afford to lie.

You'll never touch - these things that I hold
The skin of my emotions lies beneath my own
You'll never feel the heat of this soul
My fever burns me deeper than I've ever shown - to you

You'll say, dont fear your dreams, it's easier than it seems.
You'll say youd never let me fall from hopes so high
But never is a promise and you can't afford to lie.

You'll never live the life that I live
I'll never live the life that wakes me in the night
You'll never hear the message I give
You'll say it looks as though I might give up this fight

But as the scenery grows, I see in different lights
The shades and shadows undulate in my perception
My feelings swell and stretch, I see from greater heights
I realize what I am now too smart to mention - to you.

You'll say you understand, you'll never understand
I'll say I'll never wake up knowing how or why
I don't know what to believe in, you don't know who I am
You'll say I need appeasing when I start to cry
But never is a promise and I'll never need a lie.

Be-Holding

2006-08-17T07:44:00.000-03:00

Point. Not-point. Point. Not-point. The point of contrast is becoming a viewed point. Of view. Before it’s viewed, so it can call attention.

Drops. Drops on your skin, as if your hair had rained, when you were a child. Fossils of happy times, and your sad, sad eyes.

Tunes. Tunes of void in your voice, as if you had already seen your end. Messages from people that are not yet and all the mystery of symbols losing and carrying meaning through time.

Reflections. Lights which the origin the viewer can never guess. The beautiful arrogance of pretending, when beliefs suddenly become truth.

Simple. That comforting lie of domination in submission. Merrily gold-stickered self-annihilation.

Quando Todo Fonema For Vogal

2006-08-17T07:23:00.000-03:00

Do zero ao um, ao zero. Vibração. Um estendido. Ainda um.

Um. Mais um pouco, ainda um. Um e meio e ainda é um. Até o cúmulo de dois uns serem um, ainda.

E já não é preciso luz. Os contornos das coisas já não precisam entrar pelas pupilas, porque é como se as pupilas tivessem virado uma só, que se rasgou e cresceu até rasgar novamente, e crescer novamente. E é como se a medula chovesse: todos os contornos, as texturas, as temperaturas. Todas, ao mesmo tempo. Como uma sublimação de pupilas: não é possível descrever sem pupilas o que já não possível entender com elas.

E já não é preciso escuro. Não é preciso deixar nada para trás, não é preciso sombra para entender as dimensões quando o tempo quebra como um frasco de perfume. Já não é preciso fumaça nem espelhos, porque já não existe olhar de segunda pessoa. O mais que um é um.

E já não é preciso mais separar sorriso e choro, porque o calor da fusão do centro tornou ilógicas as cercas. Devagar, devagar, devagar. Astronomicidades sutis, da primeira gota ao oceano, devagar, sem sair da vista. Mais um pouco, mais um pouco de mais, e mais e mais. Ainda um.

E já não é preciso dizer, porque o dizer reconhece o devir e se cala. E calando, diz mais que tudo, mais que o um, ainda um. Palavras vistas por todos os poros, por toda a pele, por todos os órgãos, todas de uma só vez. Todas as vezes, ainda é uma só.

E já não é preciso ser, porque o estar basta. Já não é preciso olhar para o futuro, porque o futuro já veio e já fugiu, todas as vezes que se tentar. E ainda assim, todos eles, um. E já não é preciso haver para onde ir, porque já não há onde não se esteja.

E já não é preciso vergonha, porque estupidez e coragem, cautela e covardia, violência e força, suavidade e impotência, intenções e resultados se ligam pelo umbigo por uma corrente de cinzas.

E já não existe perdão, porque se pulverizam as colunas da culpa. E quando se olha ao redor e se foi a culpa, dá vontade de ter medo, mas já não nos é permitido voltar.

E já não é preciso medo, porque saber o que virá escorrega para o avesso de si e é como olhar o que já se fez. E voltar não é como ir, mas não é diferente, tampouco. E o um, repetido, e repetindo-se o novo um, e o novo, e o novo, e o cada vez dobrado, cada vez voltado por dentro de si, ainda assim é um. Voltar ainda soma. Multiplicam-se as somas, quando as divisões passam a ser espelho. Raio laser de tempo: quanto menor o início, mais rápido se alcança o infinito.

E já não há prioridade, porque não há lógica na escolha. E já não há sistemas, porque já não há lógica na solidez. E já não há posse, porque já não há pele, nem o conseqüente desejo-necessidade de transbordar-se dela.

E coisas diferentes, dançando, tornam-se um conjunto, que passa a ser um. E conjuntos dançam, tornando-se um. E universos dançam, tornando-se um. Até que nada mais se torna um. Um.

Metonímia

2006-07-31T14:18:00.000-03:00

Acordei e dei de cara com a rosa que você deixou aqui. A saudade me partiu com um impacto silencioso, como um raio sem trovão. Meu corpo tremeu, sentado na cama, de frente para o que você deixou para trás.

O dia frio me obrigava à consciência de cada movimento. Como uma máquina sem óleo, meus movimentos eram esforço. Andar era como tentar caminhar no fundo do mar.

Não tinha para onde ir. Em todos os cantos eu via pequenas lembranças da sua presença, pequenas mensagens da sua ausência. No banheiro, a tua escova de dentes e quase te vi, de relance, no canto do espelho.

Na cozinha, os restos. Os restos do que comemos, os restos do nos nutria, os restos tão pequenos e tão resíduo daquilo enorme que nos fazia tão maiores.

Enviei meus braços em impulsos telefônicos, tentando te alcançar, tão longe. De repente, você me parece estar tão longe... Não abriste a porta. Meus braços bateram na sua mudez como um canário voando às cegas e atingindo uma porta.

Tantas coisas agora eu gostaria de saber te dizer. Tantas coisas agora eu gostaria de saber ouvir. Mas tudo o que eu tenho é a rosa que você deixou para trás e uma necessidade colossal de acreditar que a rosa não era uma metonímia da parte pelo todo.

Bandeira Branca, Amor.

2006-07-28T16:22:00.000-03:00

Eu quis levantar a bandeira branca. No meio de tudo que nos tornamos, eu de repente não quis mais nada daquilo. Eu queria tapar os ouvidos, gritar e levantar a bandeira branca.

Me arrastei sobre os cotovelos e mantive a cabeça o mais baixo que pude, evitando os estilhaços dos projéteis. Vez por outra me lembrava de quando tínhamos muito mais projetos e projeções que projéteis. Engraçado como o mesmo verbo é radical de tantas intenções diferentes.

Arranquei o lençol, tão cansado e tão sujo. Cansado do esgarçamento dos conceitos, do espichamento progressivo de uma alegria que ficava cada vez mais para trás, como que presa por tachinhas, estática, esticando o tempo-espaço que teimava em seguir e se afastar. Sujo do passado de felicidade, sujo de muito tempo de amargura derramada por cima das marcas antigas. Sujo de saudade das manchas antigas, sujo de excesso das manchas recentes.

Embolei o lençol e corri por entre os trovões. Eu queria levantar a bandeira branca.

Abri a torneira, mas a água que iria limpar os ruídos veio amarela. Não tinha jeito. Tanto tempo enferruja os canos mesmo e não tem jeito. Me joguei no chão, no bunker em que transformamos o nosso chão e esperei por águas claras. Todos os novos cortes doíam mais e mais, mas eu queria levantar a bandeira branca. Estava cansada da bandeira vermelha que queria raspar a sujeira até sangrar, sem olhar. Estava cansada da bandeira azul que olhava para o céu, sem tocar nada aqui. Eu queria a bandeira branca, amor.

Paguei o preço que só eu sei e lavei o nosso lençol. Ia ser a nossa bandeira branca: um símbolo de recomeço, de folha branca, da melhor intenção de zerar as contas e fazer diferente, dessa vez.

Mas meu preço era barato aos seus olhos. O esforço foi pequeno. O resultado foi sutil. A bandeira que eu quis branca, você enxergou manchada. Nas manchas que eu cri mais fracas do que nós, você viu novos símbolos. Nos novos símbolos, a antiga guerra.

Meu pano de fundo era bem mais escuro que o seu, ao que parece. Mas a bandeira era para ser branca, amor. Eu quis a bandeira branca.

Black Blank

2006-07-25T12:45:00.000-03:00

Blank paper. Ink. Itchy hands. Newspaperly tiny lettered background. In the blank of your head.

That overunblank kind of blankness.

A lot of things to say

doesn't mean you actually have any.

Drinks de Pitialina

2006-06-20T14:55:00.000-03:00

Um monte de coisas entaladas na garganta.

Um tylenol e o ponto do siso, só para começar.

Li esse estudo que dizia que liberar tensão é bom, liberar raiva não é. A cada vez que você fala mal de alguém, ou de alguma coisa, as mesmas substâncias da ocasião são produzidas, solidificando no cérebro a raiva.

Fez sinapse, digo, sentido. Tantas vezes a gente nem lembra porque mesmo que ainda odeia tanto tal pessoa.

Faz assustadoramente tanto sentido: química no cérebro. Tudo. Tudo é texto, disse o Derrida. Eu rabisco: tudo é química no cérebro.

Até essa minha idéia maluca de querer englobar o tudo.

Dusting

2006-06-19T14:07:00.000-03:00

Faz tanto tempo que não jogo fora na lixeira o que escrevo que nem lembrava que fazia tanto tempo!

Enfim. Só para tirar o pó. Se algum dos 3 leitores ainda perseverar, um beijo.

Aproveitando o ensejo, conto um causo. Ontem, passeando por Ipanema, estando eu com a minha saia branca de pinguins, ficavam minhas alvíssimas pernas à vista do público.

Sem querer cair naquele clichê de todo mundo querer ser blasê, eu às vezes simplesmente não sei lidar com as pessoas.

Entrei em uma lanchonete vegetariana-natureba para ver se tinha sorvete de tangerina (eu adoro sorvete de tangerina). Nisso, um sujeito bêbado, com infamemente bonitos olhos azuis e uma camisa do Brasil, me futuca.

"Ei, menina..."

Eu olho para ele por cima dos óculos escuros.

"Suas pernas são de verdade?"

Eu: "hein?!?"

"Suas pernas são de verdade?"

Eu tiro os óculos e fico olhando para a cara dele. Daí, ele aperta a minha mão e fala algo como "não, muito maneiro ser branco..."

Sssssério. Que fazer?

Vou tirar um espacinho e falar mal da histeria coletiva da copa. De novo, é muito fácil aparecer falando mal de tudo, principalmente do popular para tirar onda de refinadésimo, que nem a Fernanda Young e o Diogo Mainardi. Mas não dá.

Jogo Brasil e Croácia. Eu, particularmente, acho bacana ver toda a comoção futebolística. Não me empolgo tanto, confesso, mas acho bacana ver as pessoas de madrugada pintando e enfeitando as ruas. Porque acho que não é nada erudito neguinho vir dizer que deviam usar essa energia em outra coisa, acho muito rabugento e irritante. A energia é das pessoas, elas que gastem com alguma coisa importante para elas, ponto.

Enfim. Isso posto, jogo Brasil e Croácia. Aquela felicidade toda começa a ficar perigosa quando o jogo está parado no instável um a zero. As pessoas ficam tensas, sentem-se impotentes, dái ficam supersticiosas, defensivo-agressivas, meio violentas e irresponsáveis. Em resumo, à beira histeria coletiva.

Nisso, a irmã de uma amiga sai na rua com o filhinho no colo. A rua inteira, reunida para assistir ao jogo, começa a xingar a criancinha porque ela estava com uma blusa vermelha e, portanto, "azarando" o jogo. Juro.

Tenho medo de muita gente junta, bêbada e focada em alguma coisa, a não ser que seja música eletrônica ou indie rock. Isso porque música eletrônica faz com que cada um viaje sozinho, assim a multidão se forma no mundo físico mas ninguém nota, então não faz o efeito. E indie rock, porque as pessoas ficam em grupinhos, dançandinho, discutindo bandas desconhecidas e falando mal das conhecidas, o que pode ser divertido ou chato, mas raramente é perigoso.

Grayscale

2006-05-29T16:08:00.000-03:00

Suddenly, it all fades. Truth, I mean. And colour.

Work. No point. What for? Oh, right. Money. I need it. Keep that in mind this time.

Weakness. Feeling hypotonic. Walking down the street feels like walking in a pool.

Sun burns. Shadows are cold. It all feels very stupid.

No need for food. The books you keep buying and don’t read anymore.

Opinions. You used to have opinions. They felt good.

You wake up and all your little problems have grown into willow trees.

You come home and those eyes. Those eyes that keep you breathing.

You feel like breaking down and that voice. That voice that holds your balance.

You are at the edge of losing it and those hands. Those hands that stop you from tearing apart.

And days pass. You are just waiting for your life to start again. Eyes closed and the old tic tac in your chest, lying.

In the meanwhile, those eyes. Those eyes that keep you breathing.

Choques de cinza com azul

2006-05-22T15:29:00.000-03:00

À hora de dormir, me deito sentindo a sua falta. Sentindo falta do que sou do seu lado, do que sou sob os seus olhos. À noite, tanta coisa falta para qualquer coisa.

Acordo aconchegada no sonho da sua presença, só para levar o choque frio do amanhecer cinza contra as minhas persianas azuis. O mundo sopra lá fora e levo alguns minutos no trabalho de me resignar. Resmungo, chuto a coberta e no caminho até o banheiro, suas meias no chão me elevam em um suspiro que repuxa o meu peito e eu vou, flutuando, arrastando as pontas dos dedões dos pés no chão gelado.

Essa sua capacidade de estar em todos os lugares. Na mancha do tapete, no copo esquecido, no cheiro do travesseiro, no botão do elevador. E esse seu jeito de estar não estando vai esticando o meu coração para trás.

Pego o ônibus e quase sempre separo dinheiro para duas passagens. Depois, fico olhando a nota azul na minha mão, com uma nota triste nos olhos que não vêem ninguém no banco ao lado. A manhã cinza contra o azul das minhas mãos vazias de você.

O concreto das paredes, em blocos, iguais, umas depois das outras, muito juntas e muito irmãs. Eu ando o corredor de chão preto e brilhante e o eco me é companhia sem consolo. Só um par de passos, só uma linha de eletrocardiograma, só um sibilar gentil de respiração. O eco só me faz ouvir, de fora para dentro, o que já ouço de dentro para fora: a falta de contratempo.

Vem o meio-dia, cinza de chumbo, derretendo as arestas da cidade e amolecendo os joelhos e as espinhas das pessoas. Vem o meio-dia, a metade torturante de uma coisa que só existe quando não é só metade. Vem o meio-dia e se choca em uma lufada sufocante de vento fervente contra meu olhar perdido pela janela azul. Faço força para só chorar na sua frente e o vento espicha a minha mente para trás.

A tarde passa e repassa, em blocos de uma hora. A tarde passa várias vezes, esperando a hora de finalmente passar em definitivo, e a tarde vem cinza e metálica, trovoando contra o quase-silêncio do azul-transparente da folha em branco. Gasto a ponta dos dedos procurando palavras que não dizem nada do que quero dizer. O tempo passa e empurra a minha saudade para fora do meu peito.

A noite cai, devagar e de vez, com a surpresa daquelas coisas que vêm tão lentamente que a gente não nota. A noite vem cinza grafite contra os exércitos de luzes azuis da cidade. Meus ombros pendem e trazem o passado à tona. O cansaço me furta um suspiro e ele sai com o teu nome.

O sono não vem e a insônia cinza-veludo joga os meus pensamento da popa à proa. Uma torrente de pensamentos inacabados me prende nos poros dos minutos, jogada de porão a porão, sem conseguir estabelecer horizonte ou convencionar um norte. Exausta da sua falta, caio para dentro e busco nos sonhos um jeito azul, bonito e triste, de recomeçar, para enfim trazer o fim desse dia cinza.

XI

2006-05-19T15:59:00.000-03:00

Porque ela é linda, sabe. Ela é.

Tem gente que pára e fica olhando. Eu não, eu acho feio ficar olhando assim para ela.

Tem quem ache de encher os olhos d'água aquela espada enorme que ela carrega. Eu acho mesmo que ela segura a espada só porque tanta gente acha que ela devia. Acho que de noite, quando não tem mais ninguém na rua, ela apóia aquela porcaria pesada, senta e toca, que nem aquele cara que toca serrote.

Tem gente que fica fazendo discurso porque ela usa uma venda e isso e aquilo mais. Eu acho que ela fica é de olhos bem abertos, kubrickianamente abertos. E ela deve revirar os olhos quando essas pessoas ficam falando da venda e coisa e tal. Eu sempre pisco para ela e acho que ela vê. E pisca de volta.

Tem sempre alguém para implicar com a balança. Porque a balança tem que estar reta, a balança tem que pender para um lado. Eu acho que ela fica mordendo a língua para não descer a balança na cabeça de quem fica assim, de venda, descendo a espada uns nos outros, por causa da posição relativa da imagem da balança.

Pedestais de carne

2006-05-16T16:08:00.000-03:00

Ele fala e cospe. Sentados da varanda, todos nós, como romanos pós-romanos, sentados em espreguiçadeiras de plástico pós-plástico. Aquela fumaça enebriante, enjoada e deliciosa, de sentir-é-quase-saber-e-saber-é-quase-fé. Sentimos o cheiro da nossa superioridade, mais feroz ainda que predadores com a boca suja de sangue: presas feitas predadores, operários feitos czares, patéticos artistas medíocres feitos Führers.

Ele fala e cospe. É o líder dos Titãs planejando derrubar o Olimpo e bêbado da própria perfeição. É uma explosão furiosa de lava, irrompendo e libertando finalmente seu futuro glorioso, arremessando aos ares as toneladas de poeira-terra suja e inútil que pesaram sobre ele. Que ele, posteriormente, deixou que pesassem sobre ele. Mas agora já chega; ele está pronto.

Ele fala e cospe. As pessoas à sua volta não parecem se importar com isso. As pessoas à sua volta são precisamente o tipo de gente que se importaria com isso. Bebem de suas palavras e o fazem macho-alfa. Pedestais de carne crescem sob seus pés. Eu observo e me apavoro porque sei que o corôo também.

Mil Folhas

2006-05-10T14:58:00.000-03:00

Arrumando a estante, me vejo ilhada entre pilhas e poças. De livros. As pontas dos dedos grafitadas de escamações do tempo morto deixam marcas ao se misturarem com o suor vivo.

Arrumar me é uma tarefa tão penosa. As possibilidades começam enxutas, práticas, firmes, jovens. Fortes. As memórias vão pingando em gotas imperceptivelmente pequenas e incomensuravelmente múltiplas. Devaneios aparecem, devagar de repente, como mofo, alargando o veio das idéias inúteis e deixando ao pragmatismo pouco espaço para manobrar o brucutu da disciplina.

Um alemão bigodudo me olha, apoiado no meu colo. Finge que ignora meus shorts, mas no antebraço que apóia a cabeça eu vejo a abotoadura e adivinho. Aperto os olhos e o mantenho no meu colo. Afasto o paletó da cintura, mostro o revólver no coldre e abro a contracapa com uma luva de pelica. Perco a paciência e fecho a porta de vai-e-vem. O livro no meu colo, de volta. Fico pensando se não estamos numa daquelas brigas de antípodas, eu e o alemão, ele contra meus shorts, eu contra as abotoaduras do seu prefácio. Ele acha que não e continua sem nem me olhar, virado de lado. Viro o livro para olhá-lo nos olhos mas só encontro o flanco. Palavras pairam acima de sua cabeça e descubro que me falta o ponto: “Como alguém se torna o que é.”

Falta um ponto. “Como alguém se torna o que é?”, pergunto à última prateleira, onde se vê uma coleção de lombadas amarelas. Começo a achar o alemão um estupor por aquele ponto final de vista. Ponto de interrogação ortodoxo. Cara de coruja seca. E bigoduda.

Perco a paciência de novo e pego o livro velho, amarrotado e sujo de suco do meu lado. O suco não devia ter muito de suco, porque a cor radioativa da mancha não se esvai, mesmo que o amarelado do papel faça inútil o carbono 14. A capa ainda é azul escura e acho que eu também. Abro o livro e vejo, marcada nas páginas. uma fotografia da época em que as minhas perguntas estavam deixando de ser duelos com os outros e passando a ser xadrez de um. Foi mais ou menos a época em que troquei os joelhos ralados por manchas roxas de trombar nas coisas. E tirando o pó, vem “o que sou?” por baixo de “como me tornei?”.

A pilha de recortes escorrega e tomba. Fico pensando que, pelo formato da soma das partes, ela voltará a tombar. Muito provavelmente. Depois, tento descobrir se devo reerguê-la mesmo assim, se devo apoiá-la entre livros mais pesados ou se devo aceitar o nascimento de um novo formato de pilha e um novo conceito de estável. Essa encruzilhada consome meus fluídos por demais e decido que preciso não decidir.

Levanto, vou até a geladeira. Bebo água do gargalo, do jeito que me foi devidamente desaconselhado e proibido. Fecho a porta, a luz provavelmente apagou lá dentro, e verdades de ímã de geladeira.

Olho de esguelha para o alemão e não sei se ele ri comigo ou se ri de mim.

Crucificação de Judas

2006-05-04T16:00:00.000-03:00

Cruz não nasce em árvore. Alguém faz a cruz, alguém bota a cruz no caminhão, alguém lixa a cruz, alguém pinta uma logomarca na cruz, alguém compra a cruz, alguém assina a nota fiscal, alguém assina a lei da cruz, alguém bate palma, alguém bate o martelo, alguém prega.

Para que diabo serve culpa, se não para aliviar outras culpas, borrar tudo, apontar para o lado e dizer que se está certo, ao afirmar o erro alheio? na segunda e na terceira pessoas, se é que pessoas se deixa ser.

E foda-se o plural, né? Só se salva a primeira do plural porque é primeira. Porque no nós o que interessa mesmo é não negar o eu. Só tem plural para não negar o singular.

É. É foda, mesmo, mas todo mundo tem sangue nas mãos. A merda toda, todo mundo quem fez, dez centavos por dia, um cigarro por hora, um jornal a menos em outubro. Todo mundo tem essa porra dessa culpa que querem colar nas minhas costas.

E eu não vou mais ser pseudo-estóica e fazer a gentileza de chorar escondido, porque eu não sou mais aquela garotinha. E eu não vou mais bater em ninguém, para não colarem a culpa na minha testa e ainda me olharem com pena. Eu não sou mais aquela bomba relógio.

Mas também não sou mais um bambu, dobrando no vento. Não sou. O vento me quebrou e eu não sou mais um bambu. Não consegui, dessa vez. Quem sabe numa próxima.

Chega de bastas. A caixa branca rachou.

Sou contra a crucificação de Judas.

Às 5 horas a luz é boa?

2006-05-04T15:06:00.000-03:00

Porque eu quero luz boa.

Pra ver os respingos. Pra ver a merda em detalhes. Os detalhes que ficam por dentro do monte de merda que acha que tem mesmo um coração de carne por dentro. Por dentro, não tem porra nenhuma, porque não tem nem porra. Por que é que tem que ter? Tem é merda mesmo.

O que tem por fora é o que tem por dentro. Igual, só que mais molhadinho.

Então que pisem. Pisem na merda. Enfiem até a canela. Mas vão olhar os respingos.

(Respingo. Tá ouvindo os cliques? Tá ouvindo?)

O ar evapora antes mesmo de chegar perto porque sabe que nem adianta.

A tal da mão invisível do Adão. A tal mão invisível de cada Mr. Smith. A mão invisível vem e empurra a sua cabeça pra baixo. É, lá pra baixo.

Aí. Aí mesmo.

(tá ouvindo as bolhas? Tá ouvindo as bolhas estourando?)

E a gente fecha os olhos com medo de explodir. Prende a respiração, tapa os ouvidos, cola os joelhos no peito, escorrega pela parede e fica lá. Deixando escapar a pressão que não se puder agüentar, baixinho, aquele som molhado e agudo.

Para quê?

Eu vou me explodir em praça púlbica. Mas que a luz seja boa, porque eu quero que vejam a merda toda. A merda toda. Por dentro. Os detalhes.

(resmungando sozinha, achando que ninguém está ouvindo. Aí, um barbudo do meu lado:)

5 horas a luz é ótima.
Todo mundo vai ver a merda.
Mas vão limpar muito rápido.

(eu pisco, olho para ele e nem acredito que alguém ouviu naquela freqüência.)

Será que fixador de perfume fixa cheiro de merda?

(ele pondera, balança a cabeça em um "acho que sim". Na Uruguaiana, a gente lembra. Faltam duas estações.)

Ultimo Pretérito, Primeira Pessoa

2006-04-28T16:08:00.000-03:00

Tudo e tanto. É muito, é demais, eu nada. Transbordo.

Tudo vem, passa direto, porque é muito. Demais, fica nada. Bóio.

A força das coisas que não ficam cansa o que tinha ficado. Nado.

O que vem me vai. Eu não vou. A ponta dos dedos esfola. Cedo.

Afinal, já é tarde. Anoiteço.

Amanhã, sempre o mesmo diferente.

- - - - - - - - - - - - - -

2006-04-26T14:58:00.000-03:00

Reta. Uma reta. Como assim uma reta? Reta não existe.

Eu acho que uma reta é um círculo.

Porque uma reta, segundo nossos olhos e mesmo segundo nossa capacidade de imaginação, não é uma reta. Não é, é um pedaço arbitrário de uma reta.

E o único jeito de fazer um segmento de reta que seja uma reta é fazendo um círculo. Porque aí a gente gira o círculo até ficar de lado e tudo coincidir em uma reta. Em uma “reta”.

Por-tan-to, reta não existe, se você admitir que existe isso que se chama de reta. Reta é círculo.

E quem gostar de contraste que fique com ele.

Novas Condições Normais de Temperatura e Pressão

2006-04-24T15:31:00.000-03:00

Âncoras castanhas me puxam para a direção certa. Sempre, não me importa se esteja afundando ou me deixando subir pelos ares, como naqueles pesadelos. Se me vem um segundo de lucidez, eu lembro de buscar ajuda nas âncoras castanhas.

Âncoras. Ânforas, bem podem ser ânforas, também, quando transbordam um mel escuro, cheirando a eucalipto, um mel entre a lágrima e o sangue. Um mel que escorre e entra meus poros adentro até fechar a minha garganta. Eu, em desespero, choro uma agonia de não saber lidar com tanta felicidade.

E tantas coisas que eu queria saber dizer. Mas não sei. Não sei mais. As palavras já não me reconhecem, passam direto por mim e não me cumprimentam. Não consigo mais escrever nada que não seja eco: receita e letra de música.

Vejo filmes tristes e a beleza cinza já não me tem em seu colo. Há calor, agora. Há um novo lar para mim e esse é morno. Eu nunca soube que era para ser assim: morno. Morno, forte, envolvente. Como mel na temperatura da pele.

As brumas que me eram anéis se foram. Não consigo me acostumar com a cor nos dedos. Quentes. Eu nunca soube que eram para ser assim: avermelhados e quentes. Precisos e sutis, como gotas de mel marcando a partitura.

Meu sangue já não me parece com alguma coisa estranha, que não deveria estar em mim. Já não fico olhando para as minhas veias, já não fico sentada ouvindo minhas têmporas pulsando depois de subir correndo as escadas. Meu sangue já não me parece tão ralo, nem com aquele vermelho de veludo. É escuro. É castanho. É da cor dos meus olhos.

Minha voz recente me parece sufocada e manca. Olho por cima dos olhos e me vejo gritando, tentando ser ouvida, estando eu mesma surda. As pessoas ao redor: não é que não me ouviam e por isso não entendiam. Ouviam gritos desafinados. Surda estava eu. Tímpanos secos, que meu sangue ralo e vermelho de veludo não banhava meus ouvidos por dentro para ouvir o que eu gritava, escutado de fora.

Acho que perdi a mão. Não sei lidar com mãos quentes, pulsantes, em cor. Até ontem, escrever era de brumas. Idéias frias sobem mais rápido, não sei lidar com o peso de um sangue escuro e que escorra tão devagar que empurra.

Trago no peito âncoras castanhas. Acho que já não sei me perder.

Comentários De Enfermeira

2006-04-17T14:54:00.000-03:00

O sujeito entra na clínica para fazer um exame. Senta na sala de espera, pega a senha, olha o numerozinho, suspira, senta, espera.

Espera, espera, espera. A garrafinha de café dá aquele espirro de ar, sem café. O sujeito suspira e recoloca o copinho na pilha. Espera.

Toca o bipe, é o número antes do dele. Ansiedade. Se o sujeito fumasse, fumaria agora.

Bipe. É agora. Entrega os documentos. Entra na salinha. Senta na cadeira que tem um apoio para o braço. A enfermeira veste as luvas, mostra a agulha ainda no pacotinho, aplica o garrote, passa álcool. Antes de aplicar o corante, ela diz:

"O senhor vai sentir um gostinho amargo na boca e um calor nos órgãos genitais, ok?"

Ainda não

2006-04-07T15:41:00.000-03:00

Entro na sala.

Duas metades. Metades são duas, sempre, ainda que formem o um. Ainda que não sejam tão metades. As partes da sala não se misturavam: óleo e água. As pessoas entram e escorrem naturalmente para o seu lugar. Natural. Sem atrito, sem resistência, macio.

As proporções das metades se alteram de acordo com o momento. As pessoas ondulam, leve ou violentamente, explícita ou quase imperceptivelmente. Há cabeças veementemente cobertas, há cabeças observantemente descobertas. Há pluralidade e unidade. Vozes individuais, em uníssono. A beleza dos paradoxos mais uma vez me vem sem me tocar.

Há luz e voz. Há escuridão e sussurro. Há velas e lágrimas. Há lugar para quase tudo. Há quase tudo.

Ainda não. Ainda não era ali o meu. Beleza havia e parte de mim estava em casa ali, como nunca esteve antes. Mas só parte. Só uma parte. Ainda não.

Serpentes de Mercúrio II

2006-03-30T14:50:00.000-03:00

Serpentes de mercúrio vertiam do meu corpo. Eu me jogava com toda a força de encontro ao Anjo Vingador, pouco me importando se ele existia ou se era fruto da minha febre.

O Anjo espremia a minha carne e raspava meus ossos em busca das serpentes de mercúrio. Elas estavam lá dentro, agora eu sabia, porque as via saindo. E eu tomava distância o mais rápido que podia e de novo me arremessava contra o Anjo. As serpentes fugiam e assim saíam de mim.

Limpa, absolvida e rejubilada, eu jazia solta. O ar me entrava em grandes quantidades e o peito queimava como uma fornalha velha reativada. Eu sorria. Partidas todas as correntes de mercúrio, eu crescia. As correntes estagnantes já não me sustavam.

O ar entrava violentamente e meu sangue sôfrego vinha se banhar nele. O ar quente reagia com a minha carne e ela avermelhava, fervia, fundia. Expandia, ficava maior e incandescente rubra, explodia. Eu jazia solta e sorria. Lembrava da história de São Patrício, expulsando as cobras da Irlanda e achava graça. A febre baixava, o anjo encarnava, eu ria e as serpentes sapateavam.

Serpente de Mercúrio I

2006-03-28T15:00:00.002-03:00

A serpente de mercúrio escorria pela toca de vidro. Fluía atrás e à frente de si. O fim empurrava o começo e o começo puxava o fim. Ela olhava para o buraco da saída com um esgar de olhos que não me permitia detectar o que lhe passava pela cabeça. Pensamentos e sentimentos de serpente, silenciosos.

Falando línguas que nunca alcançarei, a serpente de mercúrio fareja odores que inexistem no meu mundo. Sua língua, bifurcada e ambígua, é ininteligível pela minha lógica de uma língua única.

Vendo o mundo fora de si através de uma linha, e não por um ponto de vista como eu, ela se abria muito mais e eu sabia. Pupila nascida rasgada. Ela via coisas que inexistem no meu mundo.

Correndo com o corpo todo, em uníssono, una, inteira, a serpente de mercúrio ria dos meus esforços de bípede para manter-me em pé. Tanta energia gasto para me manter, sempre e sempre, longe do chão. E para quê? Me forçava a pergunta: para quê?

Minhas mãos: meu maior orgulho, minha herança e meu trono, ídolo de primeiro escalão na igreja da auto-adoração masturbatória humana. Ainda assim, as minhas divinas mãos não lhe faziam a menor falta. A sua falta em um ser tão superior me humilhava e trazia de volta para casa, sob suas asas, a pequeneza existencial, filha bastarda e repetidamente renegada da consciência com a arrogância.

Seu mundo era constituído de um número inestimável de linguagens, todas absolutamente incompreensíveis para mim. A serpente de mercúrio jazia em eterno movimento na toca de vidro, sabendo coisas.

Eu olhava para ela sem saber se ela me via, se podia considerá-la "ela", se "ver" era um verbo aplicável, ou mesmo o que significava o tal "saber", preso ali, entre eu e ela.

Engoli a mim mesma. Era grosso, pegajoso, morno e amargo. Engoli, baixei os olhos e fiz a pergunta. Sem saber se ela me via, não queria olhar para ela. Perguntei sobre a minha essência doente e desesperada. Esperei pacientemente por alguma resposta ou algo que indicasse alguma resposta.

De dentro da toca de vidro, a serpente de mercúrio olhou para dentro das minhas carnes e soube a resposta. Mais que saber a resposta, soube sair e me indicar. Respondeu, no meu mundo, na tábua de ouija ou na tábua de Roseta, que algum profeta trouxe de um mundo além do nosso.

Respondeu as coisas que eu era incapaz de saber sobre a minha própria carne e voltou para a toca de vidro. Sentia-me um filho malcriado.
Com um misto de desprezo e da mais profunda inveja, sacudi o termômetro.

Até O Caroço

2006-03-23T16:19:00.000-03:00

Dor engraçada, morder o caroço. A gente se certifica de todas as formas que achamos necessárias. Todos os nossos sentidos dão diagnóstico definitivo: polpa. Mas, na hora do vamos ver, no duro, no duro, caroço.

A gente tem toda a certeza do mundo que uma certa prática ou ideologia é coisa primitiva e extinta, que já esqueceu completamente aquele cara, que nunca mais vai comprar um sobretudo vermelho porque sabe que não vai usar... Tropeço epistemológico. O olhar altivo, fixado em futuro deitado em berço explêndido, fica cara a cara com o tato. Estatelar-se no chão. Ardem as mãos, gosto de poeira, sangram os joelhos.

Caroço.

Ando achando que a gente faz tudo ao contrário, usando símbolos do bom e do melhor pendurados no pescoço e tatuados na testa. Acho que deve-se cultuar como divindades, a serem constantemente lembradas e temidas, nossos próprios desvios e retidões, congênitos ou impressos, especialmente banais.

Mas, também, meu novo pingente me lembra que achar essa idéia genial e melhor que carregar sortilégios benignos é só a minha arrogância olhando altiva para o horizonte, por cima do meu pingente.

Bem, te encontro lá então. Até o horizonte. Até o caroço.

Es Hängt Da Von Ab

2006-03-17T17:33:00.000-03:00

(Isso aí em cima, aprendi agora, é "depende" em alemão. Será que depende vem de algo como “dependurado”, como 'que pende de'?)

Se faz uma pergunta qualquer mais complicadinha e pronto, lá vem alguém com o diabo do “depende”.

Se “porque não” não é resposta, “depende” é?

Então... adivinhou.

Depende, porque a maioria das coisas depende de outras coisas e o resto depende de mais coisas ainda. Então, tudo depende, e se dizer só ‘sim’ ou ‘não’ é só ementa míope, dizer 'depende' é aquele cume da montanha da estupidez mais grossa e rotunda, lá onde tem aquela plaquinha “crassa” e um cuco toca o tempo todo.

Mas, também, depende. Se o dependente o usa como início ou, dependendo do caso, como fim de uma exposição de motivos, aí tudo bem.

Se bem que depende. Tem umas horas em que só dizer “depende” é chocante o suficiente. E, também, dependendo do locutor, explanar é crime hediondo e inafiançável contra quem ouve.

Enfim, só uma besteirinha que me passou pela cabeça.

Dependuradamente,

J.

Caro Amor

2006-03-14T22:23:00.000-03:00

A dor me sobe em golfadas. Queimam quando sobem, liberam seus gases venenosos pelo meu nariz afora e descem geladas.

Minhas mãos se espremem para evitar o tremor e meus olhos já não abrem. Tento conter o estrago porque tenho medo de que varra vidas, esse meu sangue ígneo tão incautamente deixado sobre Pompéia.

As páginas escorrem sob meus olhos mas não produzem efeito. Leio para trazer mais rápido um futuro que demora a vir me resgatar. Leio como quem remenda roupa velha que tem que agüentar mais um pouco e como quem faz crochet porque, se não o fizer, vem a vontade de chorar.

A comida escorre como bolos de areia molhada descendo pelas pernas. Busco água para acalmar a minha sede e ela vem salobra. Engasgo, busco apoio e o chão de areia me joga para o céu. Tropeço, busco ar e ele está acima.

Alguns centímetros acima de mim, jaz o ar. Alguns centímetros, toneladas de ar.

A dor me sobe em golfadas. As lágrimas correm, mas ao redor a água é salobra; os pés e as mãos sangram, mas a areia ignora e ainda é branca.

Sal e areia misturam as cores nos meus olhos encharcados de secura. Já não posso distinguir onde fica o chão ou o céu. Parece-me tudo a mesma coisa e o norte foge de mim como um daqueles pontos luminosos que só se enxerga com o canto dos olhos.

As pontas dos dedos dormentes vibram levemente. Engraçado como, com todo um turbilhão ao meu redor, tudo o que sinto em primeiro plano é a vibração da ponta dos meus dedos. Mas deve fazer sentido, se o meu 'galáctico' não é adjetivo que se refera a muito mais que uma esfera de alguns metros de diâmetro.

O horizonte escorre lentamente. Enquanto giro, inconstantemente arremessada para todas as direções em torno do meu próprio eixo, o horizonte é constante: escorre lentamente. Para cima ou para baixo, já não sei. Sei que, enquanto giro, tudo o mais escorre como um líquido denso.

A dor me sobe em golfadas. Quero chorar, mas cada grito me leva um naco de vida que é por demais precioso. Engulo a morte, pacientemente, e deixo que o sal dourado me leve pela mão.

Enquanto A Volta Não Vem

2006-03-01T00:58:00.000-03:00

Quando eu me perder por alguma janela, onde quer que esteja, saiba.

Quando eu hesitar um momento, com o olhar vago-e-preso em alguma coluna, saiba.

Quando meus dedos se crisparem nos braços de alguma poltrona, saiba.

Quando uma lágrima silenciosa e quente vier, saiba.

Quando qualquer música tocar, saiba.

Quando perfumes me levarem pelos ares, saiba.

Saiba que estarei alguns graus mais fria,

Alguns centímetros mais ferida,

Um tanto mais perdida,

Um bocado mais vazia.

Saiba que apesar, ainda,

Quando o nunca, às vezes,

Certamente que não,

Embora qualquer talvez.

Saiba que tudo está ao meio,

Que não há vogais nas palavras,

Que o tempo que falta me sobra,

E o vazio me fala de você.

De Joelhos Ao Pé Do Ouvido

2006-02-22T15:52:00.000-03:00

Ainda aqui. Esperando. Esperando o quê? Quem? Por quê? Não sei. Esperar: a atividade de ainda não.

Por pouco, mas ainda não.

De cinco em cinco minutos, olho para o relógio. Não sei que hora espero, então a agonia espeta agulhas de crochê na minha garganta e brinca de jogar os meus pensamentos.

A Agonia, em um vestido cor de sangue, me põe colares de arame farpado enquanto me beija.

Calafrios. Espasmos contidos, meu ventre repuxa e dói. Gritos engolidos, na boca, gosto de derrota e dói.

E toda essa vontade. Uma vontade que me sobrepuja, me chuta os joelhos por trás e zomba de mim porque eu sempre caio.

Eu sempre caio.

Não agüento mais. Vou ao banheiro, jogo água no rosto e tento lavar de mim essa vontade de chorar. Essas manchas de angústia nos meus olhos.

As manchas aumentam. Tranbordam meus olhos, escorrem e fazem poças em torno dos meus pés. Manchas marrons de angústia em torno dos meus pés. Esperando, vejo as poças de angústia me engolirem, devagar. Devagar, elas me sobem pelas pernas, ocupando tudo.

Encharcando tudo. Meus tecidos pesam, encharcados de marrom.

Intoxicada. Preciso sair daqui. Preciso ir para algum lugar. Preciso correr até que doa, e só então olhar para trás.

Fugir daqui. Ainda que ainda sem saber o que me faz fugir, para onde ou por quê.